我知道標題maybe讓人誤會
有大雷
會不舒服的，要左轉啊
文字很激烈，真的
只是現在的心情，我想用三類文章來寫，標題才這樣寫
第一篇：晴天
昨日雨打風吹
走在路上
無自己的交通工作的我
確實濕冷
出門感受雨天的原因
是討厭0人（也感謝他們）
又一次不遠千里出門走走
有足底筋膜炎
一邊走
腳真的痛，更憤怒覺得自己正自虐
可是我達成目標了，我遠離他們了
去了離我家10-20公里以外的地方
花了來回3小時車程
這篇調性看似是陰天
我卻寫晴天
因我明確感受到也知道
「 世界上有人幫助我 」
知道我寫東西不是尋求關注，不是發廢話，現在發文，是感謝
陌生卻願意協助我的人，希望自己文字表達清楚點我的感謝
第二篇：七分鐘幸福
前幾天
我一直謝謝那篇其實是遺書欸（今天當下沒有要自殺，別擔心）
雖然是韓劇內角色說的，七分鐘幸福卻有意義
對厭世的人來說
一天內有幾分鐘幸福
足以讓我撐過那天
星期四凌晨，我又差點傷害自己
準備了藥
最近兩天，能有七分鐘幸福
一天內有七分鐘
確實讓我感到人間還值得活
就很感恩
（可以像某一個自殺的古人一樣，撐到穿夏季和服的日子了）
第三篇：遺書
這一篇像遺言（可是，不是雷）
我沒打算
當下離開世間
只是如果有一天做了
希望親友可以知道遺書
我有自立遺囑
錢給00,xx
我就爛，討厭他們又給遺產
（幾萬元而已，房子在00名下，我連機車都沒有，足底筋膜炎也不太買有鞋墊的
鞋子，我很窮）
前幾年讀研究所的老師（我休學了）是前某長
有教我寫遺囑
她提議讓全班書寫遺囑
我學著老師教導的方法書寫了
現在寫一篇不是遺囑
卻是遺言
xx：你每天照顧我生活起居我很感謝
不是應該感謝才感謝
是真誠的謝
我知道你改了性格
改了對待我的方式
沒有像18歲以前不給我吃肉（在爸爸弟弟都有吃的狀況下）
每天煮東西給我吃
很營養有蛋白質有肉和菜
可
我還是可以恨你
我不想跟著00,yy買房子
被你長期情緒勒索逼的
我現在給家用
都已經工作到快失能了，我還要每個月給家用給你
幹
我一星期在家裡吃晚餐的日期不到一日
我吃家用多少錢
我穿外出服睡覺，你說我浪費錢
我買衣服，有減少給你家用嗎
家用又不是你賺
你憑什麼管我買衣服穿衣服
我好累
雖然我也有房間住，你也煮飯給我吃
可是住在這個陋室
非我所願
我在家裡
沒能放鬆
除非那天xx聽我說話，才鬆弛一點
我罹足底筋膜炎
你說吃藥不好
說我害自己未來有機率得腎臟病
我就不吃
我腳痛一年了
我憂鬱症
你說要運動
要靠自己把身體搞好
（你說不是吃身心科的藥）
奸詐如您
你沒說不要吃身心科的藥
可是你每天的行為
都告訴我你討厭我吃藥
我服用醫囑開的藥
總在房間偷吃
我含著藥，超苦
再走出來廚房喝水
因為你不准我帶水進房間
說房間要保持乾燥
明明我每天服藥
是治療自己的憂鬱症
卻始終躲躲藏藏
你一直阻止我治療
我惡化了
以前作文接近滿級分
現在讀不了公司的會議紀錄
我快失能
你是兇你應該道歉
yy你都應該被社會大眾譴責
xx：謝謝你這個星期聽我說話
聽我說兩小時
你是佛星人
工作完給家用，又要回到你和00一起住的房子
我下班後也快瘋了
近日
我每天通勤時
總拿出家中門禁卡刷卡本應該用悠遊卡的
我工作時拿筆都會拿錯顏色
印章也會蓋反
因此我可以辭職嗎？
xx
你聽我說話卻一直技巧性讓我不說我要離職的話
啊你是助人者對不起
你有專業技巧
我可以之後慢慢找工作
我可以永遠不給家用嗎？
我20歲以前靠自己給了你們兩百萬(給你們的，有的是錢，有的是當年人脈值幾萬吧）
你不讓我開口說辭職
你和00默默不允許，我吃飯時說話
你不讓我不給，你最支持媽00
00就是殺死我的人
00就是兇手
哪天我送給你我的屍體
我真的幾乎要完全失能
你又說我自己想得，想東想西讓自己失能
我真的沒說謊
在公司
我會情緒失控
（算算看入職到今天）
至今我已小小失控10-20次
每次看到同事那一副不明白我為什麼突然生氣的那個表情
我就知道天天吃藥，還是止不住失控
失能和失控
會影響我下一個職涯
不只影響這一個
你們智商那麼低
當然無法為我著想到
你不會知道
我的工作圈子超小
主管會互通有無
我現在失控就是害死自己，堵住我未來工作的路
你們讓我工作
是在害我
我又失眠
回想第一次被媽媽罵
是19-21歲某一日
那就是超過十年了
媽媽阻止我看身心科
害我厭惡治療
你還不准我說出這件事
幹
我病情厭惡3年才去治療，我已經腦受損了
你們害死我
智商低還不知道，一直不道歉，不認錯，用愛包圍我
塑造照顧我的假象
哪一天
你們會看見我的屍體