三更半夜
在逛憂鬱板的板友變多了呢
看來許多人都正在寂寞的夜裡沉澱心靈…
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今天腦袋裡不停反覆兩種想法
「這麼多年了，放棄吧，這樣就不會再難受了。」
「真的要這麼輕易放棄嗎？」
其實目前仍偏向後者 內心有種不甘心的悔恨
但是…
真的很痛苦…
這麼多年… 都憋出病了…
或者也可以說是 在這之前就已經病了…
所以才白白浪費這麼多年繞彎路…
「我該責備自己嗎？」
「我該原諒自己嗎？」
這兩種想法也同時縈繞在胸口
重壓得我喘不過氣…
我也很想原諒自己…
但我做不到…
其實我真的很憎恨自己…
比起曾經的仇人
我更恨自己千倍萬倍…
就像用地獄業火焚燒自己一樣…
燒得令自己很痛苦
但又恨自己恨到無法停止折磨自己…
活著是種折磨… 死亦是…
可能只要靈魂存在在這個世界上 就是生死不得吧…
最後一招也許是魂飛魄散吧…
我只能用淒涼、荒蕪來形容…
但是我還有靈魂嗎……？

也許我早就不存在了…這樣我會好受一點嗎…最後的殘骸… 就算只是殘骸… 能少一分折磨…也好

https://tenor.com/bVzdZ.gif（抱）

我要當毛毛怪抱)

我常記得你的痛苦我相信你的父母很愛你雖然我們素味平生但我也在想我能為妳做什麼原諒自己是條漫漫長路我也在堅辛的走者