我今天請假了
有種「我不該這麼做」的罪惡感
好像我應該多努力一點的
我不是不想做
可是
今天在門口哭了半個小時
我覺得靈魂好像已經掏空了
沒有辦法再服務別人
我理性知道，請假是一個尊重自己需求的做法
可是，我還是對自己有些失望
我好希望自己有更多能量
體力不要老是那麼差
上星期，讀了3天書，然後克制不住開始狂睡
白天睡到11點，起床吃午餐，1點躺下去，醒來又是5點
那些要一天工作8個小時，一週工作5天的人，究竟是怎麼辦到的
我光想就覺得恐慌
我一定會垮掉的
可是，那是「普通人」的標準，是「正常人」的標準
我做不到，怎麼辦呢？
我已經恢復到這個程度，但我還是做不到
也許我一輩子也做不到？
然後狂睡期結束，又開始莫名地哭
完全難以解釋，腦袋沒有浮現什麼念頭，就只是痛痛的東西又在游來游去
獨處的時候，我又縮成一團哭了
(覺得對背很不好的姿勢)
最近在讀周慕姿的書《他們都說妳應該》
原本以為自己不是什麼受壓迫的女性，應該不會像前幾本哭出來
結果讀到最後還是爆哭
第一次哭，是讀到描述「無力感」的段落
「要認命」「不管怎麼做，都沒有人會聽」的無力感
然後第二次哭，是讀到最後自助的章節
但不是因為內容
也剛好，念書進度來念到認知治療
我知道它是治療學派的大宗之一，可是在讀的時候，我一直有種作嘔感
這兩個內容都讓我想起一些人和事情
尤其是一位前輩
說教的前輩
雖然在所有說教者中，他的態度算是最溫和的那一種
可是
可是
真的是我想太多嗎？
那種隱微的訊息
「你那樣想是錯的，必須要改掉」
「來，我把道理說給你聽，你要是接受，就不會感覺那麼糟了」
那種亟於改變我的感覺
很噁心
很噁心
我不要，不要
不要過來
可是沒有人會懂，任何人都會覺得，他是善意，是在幫忙，是個好輔導人員
我也不知道，我說不出來，為什麼我覺得如此厭煩
（你憑什麼認為，你講的道理我不知道？）
但卻又得禮貌溫和地假裝，對，我猜你是個好輔導人員
（話說回來，我們雙方都帶著不會被改變的信念，假裝討論著，
其實早就只是在為自己的信念找理由，不是嗎？）
說真的
我講什麼都不會有用
因為他是前輩、他有經驗、他是個輔導人員，所以他比較厲害
我又憑什麼，讓他聽見我的聲音？
「看來，我還是不夠了解你們這種人。」我說完之後，前輩以古怪的眼神看我
什麼叫「我們這種人」？
憑什麼，拿我，來代表憂鬱症患者的群體？
每個人都是獨一無二的啊
我才不相信，我會是你，身為輔導人員，接觸到的第一個憂鬱患者
你覺得你的方式對他們有用嗎？
如果有，憑什麼我就能改變這一點？
你真的有在好好觀察對方的回饋嗎？或者只要想法變得比較順你心，你就開心了呢？
我啊
其實一直羞於承認
在工作上
我跟別人說的時候，總是表達著，「雖然有不開心的地方，但我應付得來」
可是，其實不是這個樣子
我有時候好害怕
害怕，壓力，焦慮，這些東西會交雜著出現
有什麼好壓力的？有什麼好焦慮的？
一般人肯定會這樣覺得
因為，我老闆真的是個好人
(雖然他也有值得抱怨的地方，但整體來說，我非常願意承認他是個好人，好老闆)
其實並沒有人責怪我什麼
無論從什麼角度來看，我都沒什麼好「撐不住」的
可是我
都是我
我給自己太大的壓力，太高的期待，所以害自己沒能過得好好的
我害自己整日窩在家裡，沒有體力，任何事情都會耗掉我很多能量
「不滿就要改變」
好像大家都這麼說
可是我好害怕，我好累，外面好可怕
我想永遠窩在安全的地方
「不滿就要改變」
「你覺得沒有人會聽你講話？那是你的錯」
「你很憂鬱、很累？那是你的錯」
「你覺得自己是食物鏈最底層，所有人都可以欺負你？那是你的錯」
好奇怪，好奇怪
什麼事情都是我的錯
因為我不改變、不這樣想、不那樣感覺
每個人每個人都這麼說
我的錯我的錯
我的錯我的錯