自從某天任性慢性自殺式熬夜
加上一些聚會 事件
這兩週非常疲憊
夢不完的夢 卡成一坨的情緒
一路以來都很努力了
不懂為什麼要選一個那麼難的人生版本
對別人可能很簡單
對我就是很難
確診時閃過人生跑馬燈
其實我可以像國小的夢說的那時就死去吧
像是又求了活下來 那時是害怕死亡的
幾年下來有時覺得是苟活
怎麼這麼難這麼難
要一直抽離 提醒自己當下 張開眼睛
就算黑暗 也要欣賞個幾隻螢火蟲
朋友說我在挖糞坑
是啊 想把它洗乾淨 看看什麼堵住
一直挖挖挖
變成一種逃避
逃避害怕的事
活了大半輩子還搞不太懂自己的使用手冊
半人情壓力去精神收容所當志工的日子
聽了很多故事很心疼
也很害怕自己就變得那樣了
告訴別人好壞對錯善惡正常不正常是一個光譜
自己卻抗拒成為光譜另個極端
每個字句實行起來其實不容易
對精神狀況比我嚴重 資源更少 無法覺察的朋友
對方歡到了某個程度 我是排斥與抗拒的
其實連自己都不太能接納自己這樣
又希望別人無條件接納自己
難怪被讀心理所的前男友厭惡的罵有病
也跟著懲罰自己
想想對自己很殘忍
每個人說的頭頭是道
慈悲 同理 正義……
這些要完全做到 真的很難很難
常常會雙重標準
於是最後覺得更難說些什麼
修行好難好難好難
我只想當個平凡的普通人
純粹抒發 請不要罵我
本人目前還很玻璃心

幹嘛要罵你

很真誠的分享呢

q大：不知道，有些人就是會看人不爽t大：謝謝你，哭～

我覺得你很有勇氣，還去當志工