長大成人有自己的思想意識後
會跟父母討論彼此的三觀
以及從小接受他們灌輸的思想教育
原生家庭永遠是一個難解的課題
甚至這一輩子都不可能解開
我想了好幾年，覺得自己找到一些有力的觀點
唸一些關於心理學的書籍、文章
或是自己情緒、情商上的改變
能幫助母親脫離常常歇斯底里的情緒跟價值觀
但已經來不及了，到最後我自己遍體鱗傷
需要靠藥物來支撐自己的生活
這兩個月以來是今年想自殺頻率最多的日子
但我總會以會捨不得看家人親友難過而作罷
我最掛念的是他們
我在剛剛騎車回家的路上忽然理清一個道理
對我而言，不一定適用於大家
我發現我死後，
每個人一定可以好好繼續過自己的人生
家人說我不要每次都把去死掛嘴邊
因為他們根本不相信我會這麼做
為什麼會對家人說「不如我去死」
其實是皆大歡喜 我活得痛苦 死了解脫
你們也不用再顧慮我的成就
一定會在我的喪禮上狠狠地罵我
要去死還要死得麻煩別人辦喪事
敗家女 生前要父母操心 死後還要擦屁股
隨便你們怎麼說 反正我已經死了
我愛了一個有女友的人三年
今天正好是他與女友的八週年
當初跟他在一起了幾個月他才跟我坦承他有女友
最後，當然他是選擇了陪他最久的人。
為此我也大量吞藥過
他對於我自殺的想法是這樣
https://i.imgur.com/M2loBlT.jpeg
https://i.imgur.com/wKkvgnT.jpeg
就只是叫我珍惜生命而已
我死了他可能會難過，但他依舊能好好活著
我只是在他生命裡微不足道的悲傷
我要去死他也不會攔我
最可悲的是我愛很愛他，願他一生平安快樂
「啊我知道她有憂鬱症啊，她自己還是想不開，還是死了，哎呀真可惜。」
「年輕人輕輕就丟下家人，真是不孝。」
「啊？自殺死了？感覺不出來她有憂鬱症。」
「唉死了也好，祝福她解脫了。」
這是我能想像認識我的人，他們會說出的話
我要去死沒有人會拼了命來攔我
沒有人會發自己內心真正的心疼我
憂鬱症多年
他們永遠只會覺得是我自己走不出來
我拿精神疾病做藉口 ，27歲了還沒成就
我默默地聽著這一切
還沒 我還沒要死
我只是還沒遇到會拼了命攔著我的人
然後真正相信我會好起來並珍惜我的人
我需要「被需要」好似才是我活下去的動力
啊工作需要我啦目前哈哈
但任何人都能替代
還是偷偷貪心著有某個人事物是非我不可的
啊！27歲活一半了！
新同事以為我還是大學生或是22、23歲而已
有暗爽