我不知道我到底是哪裡出了問題，自從被宣判憂鬱症之後，我始終一片混亂，不知道自己到
底是哪一個環節需要調整，以往依賴的理性思考反過來成為勒死自己的枷鎖。
我無法在任何一個地方安處，無法好好靜下來讀一本書，看一齣戲，一直反覆不斷地在自己
的腦中責備自己，看輕自己，貶低自己。
這是病啊！我的理智這樣的對自己說，我照著鏡子不停地聽腦海裏的聲音凌遲自己的一切。
工作時極其痛苦，下班後無處安生，睡覺前懊惱一天就這樣又過去了，我不甘心，我不甘如
此虛度光陰。
起床時巨大的絕望感壓著我爬不起身，我又要這樣過一天了嗎？我沒有地方逃啊！沒有地方
逃啊！
我用牙齒咬自己的手臂，手背。彷彿肉體的痛苦會讓我平衡內心的痛苦，胃又開始悶痛。
大白天還在工作時，我偷喝了兩罐啤酒，只是貪圖幾分鐘的放鬆，讓自己的時間稍微過得快
一點，繼續工作，我告訴自己只要我有認真工作，我就是一個成功的人，我有收入就是一個
該繼續存在的人。
下班後，我急著完成所有該做的事，只為了洗完澡後躺在床上繼續讓腦中的想法凌遲自己。
然後反覆滑手機，試圖在手機裡找到拯救今晚的任何事情，什麼都好，只要讓我覺得不孤單
的事情都可以。
試過了無數的夜晚，我的理智又告訴我，其實我要的不是朋友的關心，不是哪一齣劇描寫了
我的心境，更不是找到了新興趣讓我從此擺脫寂寞。
我是生病了，這個病很難很難好，一直纏繞在我的身上，我的心裡，我的腦中，它不會好。
我注定要一直接受這個煎熬，一直到我消失的那一刻，自殺不是為了死亡，而是為了脫離這
些一刻也擺脫不了的痛楚，沒有病的人是無法了解的。