那陣子身邊的人都覺得我很不好
精神不好 狀態不好 食慾不好 什麼都不好
除了不太吃東西以外
對那時候的我來說
完全無法認同大家對我的看法
我覺得我一點事都沒有 我很好
為什麼你們都要這樣對我
我只是會躲起來哭
只是尖叫的頻率變高
只是越來越不吃東西
只是傷口默默變多
只是這樣而已啊
我討厭那時候所有人都覺得我要休息
他們強迫我休息 他們說我要停下來
全世界只有我覺得自己沒問題
你們都好奇怪 為什麼要這樣對我
現在回想起來
那時候真的是生了一場很長的大病
我是真的不正常
真的要休息
真的必須關機冷卻
可是我現在才看清楚那時候的我
即使這樣
我還是留戀那段時間
至少
至少我可以整天只吃幾口就好
體重焦慮對我來說太痛苦了
我不斷的爆食再厭食 爆食又厭食
我現在根本停不下來
回到我討厭的自己 控制不了
我也想繼續過那段生病的日子
真的很奇怪對嗎
醫生說我那段時間狀態真的很不好
完全沒辦法溝通
後來問了小房間裡的人
我期待他說出更嚴重的形容詞
這能滿足我什麼嗎
我不知道
我好像就喜歡他們這樣說我
當他說出來的話沒有達到我期待的樣子
我居然覺得失落
只因為他說的不夠嚴重
我想我真的很奇怪
我想逃走
卻又顧慮一大堆
我想回到吃很多藥的日子
也沒有想當所謂的正常人
我喜歡我生病的日子
我一點也不正常
但現在不正常的人
才是正常的吧
要上班也不能多吃藥
有時候一切就是這麼沒希望
我也還能真的笑
我會開玩笑 講爛話 都是真的
我想逃走 想躲起來 想離開一切
也是真的
那個膠囊 我需要

：）

有時會想逃走嗎我也會呢

+1好累，我也好想休息