如有雷同，純屬巧合
和小語相戀十年了，大多也忘了差不多了。
那些年我們一起追的女孩
「同齡的女孩，永遠比同齡男孩還要成熟。」
那時20歲的我，不太能認同。
即便那時候的我，對於成熟的定義理解尚淺。
但我覺得當時的我是相對成熟的，但其實還不夠。
那時的我們常爭吵，但感情也開始步入互相需要彼此的穩定階段。
親愛的
對不起我不夠成熟
————
那一夜，妳跟著我回家。
而我回家，面臨的卻是我人生在那個時刻遇到的難關。
我弟弟因為吸食毒品被爸媽發現，其實我早就知道了，只是選擇沈默。
我爸是個負面的人，對這事件除了沒肩膀能處理任何事之外，也只會在看見吸毒新聞碎嘴
一番說吸毒沒有救，他不能成為我媽的肩膀。
我媽是個傳統開明的女強人，但在她那年代又怎麼可能開明的可以釋然的理解自己兒子吸
毒。
她的傳統卻拘束著她，讓她覺得家醜不可外揚。
在不停面對父親的負面，而自己卻又要承受事實及負面想法時，她崩潰的像我打了電話。
在電話的那頭，她哭泣著。
還是小男孩的我，心裂開了。
一面開導著母親跟朋友分享這件事情並不丟臉，一面安撫著她，我會處理。
——————
隔一個禮拜，小語剛好跟我約定那天要跟我第一次回家。
我並沒跟她說太多，關於家裡的事。
帶她回家後，我開始用我的方式去處理這件事，我和小語說：「妳待在家，我出門一下就
回來。」
她生氣著，我也覺得不可理諭。
但我還是出門了。
我去找了一些道上兄弟，討論著怎麼避免讓我弟繼續接觸毒品的方法。
找了他大哥的大哥，他大哥的朋友。
但其實只是個人選擇。
現在終究並不是大哥像他媽古早年代，講不碰毒、不碰賭、不做什麼傷天害理的時代。
愛莫能助，我會幫你說看看。
大概是我那天得到的總結。
我記得那天回家，已經是凌晨。
有點喝酒的我，想起了母親的眼淚。
那年的我，覺得是世界末日。
下著雨，我跪在土地公廟痛哭著祈禱一切會好。
——————-
到家我整理好情緒了嗎？我不知道
我洗澡完，回到房間小語安穩著躺在床上。
她睡著了，但躺在她身邊讓我感覺安穩。
我聞著她的味道，愧疚出門前跟她爭吵。
擁抱著她，她醒了，擁抱著我。
我在幾句抱歉後，吻上了她。
或許是醉意參雜愛意，我的吻特別濃烈。
她在半夢半醒也被我的激吻，清醒了。
我嗅著她的味道，舔拭著她的脖子。
直到乳房，輕含著她的乳頭像個小孩般的吻著。
濃烈的情慾讓我硬挺著，有別於平時我們循序漸進的愛撫。
她半夢半醒的主動，加上我嗅到安穩的她的味道。
我想要她。
我帶點急迫激情的想進入她的身體。
她忍住呻吟避免被爸媽聽到，但那激情讓她又忍不住的輕哼了起來。
我們瘋狂激情的做愛，裸身的貼著彼此身體。
這一刻彷彿我們吵得架，我沒跟她說的那些都沒什麼。
我大概也不怎麼持久的，繳了械。
安穩著抱著小語一起睡著。
是那種男人的洩慾嗎？
我想那應該是我跟她做愛最接近的一次
但我知道那不是洩慾
我記得她濕潤的唇，與陰唇。
渴望我，抓著我下體塞的模樣。
那是愛。
那一刻的我們在溝通，用性愛溝通。
她知道我的苦，於是用身體說著跟我做愛吧。
沒事的
我也愧疚著依偎在她懷裡，在激情時用力的挺進。
彷彿告訴著她，我愛妳。
我好愛妳，好喜歡跟妳做愛。
她舒服的表情與呻吟我至今難以忘懷。
打開小語修長的雙腿也恍如昨日。
————
十年過了，我才發現我自己的不成熟。
那時的我的確超過了那時候該有的成熟。
但如今想起來，當年的我還是不成熟。
但也都過了，跟妳也分手了。
親愛的小語
我想有機會想跟妳分享這段往事，跟妳說我那時候的苦。
做愛那時的我們，只能感受大概。
對不起，我到分手都沒真的跟妳認真說過我的故事。
——————
年輕的我覺得男人，有事就自己扛著
她不需要承受，就不要成熟
她快樂著就好。
後來的我才發現，讓她試著了解我的痛，能讓我們的愛更緊密。
扛太多不好，不停宣洩造成她壓力也不好。
愛，要讓對方知道她是個重要的存在。
——————
我是那個溫柔的野獸
我有故事妳有酒嗎？
https://youtu.be/MRuB6HULYmM
越渴望見面然後發現
中間隔著那十年
我想見的笑臉只有懷念
不懂怎麼去聊天
像我在往日還未抽菸
不只知妳怎麼變遷
似等了一百年忽已明白
即使再見面
成熟的表演
「我希望我們不會是這樣，小語。」

個人覺得好久不見比較好

推

優文

懶得看

太長

分享推，樓上短就別嫌別人長

愛，要讓對方知道她是個重要的存在。推

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有懶人包嗎? 你是在打作文是不是

老實說 無聊文

忍者亂太郎真的很好看