我今天所寫的跟我2013年離了十年！
我在13年寫的，現在看起來，好青澀的心境，當時的我只是一個討厭靈學，卻又不得不承
認靈學的狀況。
看我的文章其實就發現我很矛盾，我說的好像有理卻又覺得有些不通。
當時的我恨我的天眼15年，想像一下天天都看到恐佈的東西，動不動就被所謂的神明找，
雖然我愛看鬼片，但不喜歡演啊。（我想找比我的人生還恐佈的鬼故事）
我還是靈媒體質，鬼神很容易上我的身，有時候我還是不是我都不能確定，聽見一些奇奇
怪怪的聲音，思想有時邪惡有時善良，16歲到23歲又經歷離婚，我曾經有斯德哥爾摩症候
群，躁鬱症憂鬱症，想自殺常常放空。
後來我看見我現在老公的爸爸死去（鬼附身說的，被人拔掉呼吸器。沒有人看見！）
悲哀的死去，自找的悲哀，被附身半年，雖然我都知道但是不能控制自己。
生人跟死人的感覺，我覺得我還能有機會活著真的很開心，靈魂被壓製就是看這自己像旁
觀者。
後來去修了道法佛法，看了一些經文，學這使用法門，這才是惡夢的開始，以為幫助人為
樂，結果無形的來找，開始動不動意外流血，工作不順，身體不好，失眠，幻覺，幻聽，
暴躁，瘋狂。
為什麼我知道我生病，因為我的小孩認識教會，我參與了一些精神的健康的講座，都是醫
生教我認識自己，教會裡的讀經陪伴，生活裡我老公的陪伴，生命裡神的陪伴跟教導。
當我最後一篇文章13年，是我全癒的時候，雖然我信主後，神讓我自由的想看就看不想看
就不看，也不會被隨便的附身，我還是討厭天眼跟靈媒體質。
但是2016年發生了翻轉的事，就是帶我長大的外婆走了，雖然我從信主後有一直回去，看
我最愛的外婆，可是她的健康追不回來了。
那一天我趕去時都來不及了，但是我在坐車時候，突然天眼打開一閃而逝的身影，我心裏
不想承認是外婆，所以我一直告訴自己不是，但眼淚還是止不住流，後來一通電話來了告
訴我她走了，我心裡沒有遺憾，因為她讓我看到她最後一面。
那一刻我一生最討厭的東西，是讓我一生最沒有遺憾和虧欠的，我終於覺得這是神給我的
禮物。（翻轉的還不止這個，其他的有機會再說故事。）
我逃避我人生的功課，我老公也逃避他的功課。
十年了前八年只接觸教會的人，我也不願意跟人說我的能力，後兩年離開教會，在家跟家
人聚會讀經。
我們把所有的因緣關閉，誰說做生意我就要說，我看見災禍，妖精，鬼怪，魔鬼，神明，
詛咒，我就要幫人。
修行誰說一定要同理心，同理心這個形容是用在你愛的人。
覺得我是壞人嗎？ 那誰才是好人呢？
連人類這物種都不認識那千萬別修行。
要知道神教我們愛人，就是我們並不是真的會愛人，才需要教我們。
我今天說這些也是因為我要學神愛世人，但是我的付出不是去找死，也不是硬給看到的人
，是每個人自己的選擇。
覺得我幫的到你，不用覺得不好意思。
不喜歡的就可以覺得沒路用費話討厭。
歡迎以後別看我的文章。
最後祝大家平安！
想要問自己問題的，就寫信給我，我會回答你想知道的。