寫給自己的一封信
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與其說是給18歲的自己，不如說是給現在的自己。
妳可以哭，但是妳要帶著這些眼淚繼續成長，成為一個更好的人，
不要再糟蹋自己、綁架自己了，一切的一切，在妳放下之後將海闊天空。
為什麼妳還放不下？因為真的很不甘心。
妳不甘心然後呢？沒有然後....只覺得很心寒。
既然什麼都不能做，那心寒又是何必呢？
我也不知道...只覺得自己為什麼會碰到這樣的人，老實說我以為我好了，
但是3/10看到他那種吊兒郎當的態度，再看到他與新女友出遊的照片，
我真的很不解為什麼自己要被這樣的人糟蹋，就像某人說的
「妳站著借別人錢，卻跪著求人還錢」
我不懂為什麼我還要被他諷刺、被他兇，
我等待訊息的每一刻都是戰戰兢兢的，我看到螢幕顯示的訊息是他傳來的，
我的心臟就像少跳了一拍那樣，我好怕，我真的好害怕，偏偏我只能自己面對這一切，
我半夜躺在床上就會開始哭，好多好多事情壓得我喘不過氣，
一段感情，也不是只有錢才是讓我最在意的，同時我還有很多感情外的壓力，
我總是說哭就哭，我已經很久沒思考自己在哭什麼了，從前我心煩，
胸口悶的喘不過氣，我還是會好好的靜下心來問自己在想什麼，
而所有的煩惱總是能在自我問答後一一解開，而現在呢？悲傷已經蓋過一切了，
如同洪水潰堤般的眼淚，讓我時常哭著睡著。
孩子沒事了好嗎？放過自己，答應我不要再哭了，如果要哭，也不再是因為他
好，也傷自己夠久了，好累...既然什麼都不能做那就放過自己吧。
這幾天的渾渾噩噩，從那之後在心上築起的高牆，孩子啊，妳帶著刺，
妳不願讓別人靠近、知道妳的真實想法，因為妳害怕了，
妳害怕他的情感也是來的這麼輕易，而最後卻又傷妳這麼深。
每個人都是，我不懂的是為什麼喜歡一個人總是這麼輕易，
我明明不相信這種愛情，卻還是被騙了，愛情使人盲目嗎？
我想也不是吧，只是很好奇。
孩子啊，妳其實希望有人能理解妳，那拜託妳先放過自己好嗎？
妳還在探索這世界，妳對許多事都還懵懂無知，妳懷抱著對未來美好的想像，
妳還是妳，妳真的還是妳，不要再自我懷疑了。
哭完就沒事了哦
妳可以找喜歡的曲子來彈奏
妳可以拿著新買的筆好好練字
妳可以繼續發各種廢文
妳可以繼續妳以往的生活
妳可以剪回妳喜歡的髮型
妳可以穿妳喜歡的衣物
妳可以躺在雙人加大的床上耍廢
妳可以在書桌上擺些妳喜歡的物品
妳可以買妳喜愛的東西
妳可以過你想要的人生
妳還有很多愛妳的人，以及願意幫助妳的人
何必因為一個垃圾放棄本就屬於妳的美好生活呢
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我有好多好多要學習的地方
其中最重要的就是處理自己的情感
因為生活太壓抑了
我根本沒有所謂的調節劑
還有我的性格太衝動了
人家能忍 為什麼我不能？
我希望我能保持我好的地方
然後修正一些不好的個性（如衝動）
最後我很感謝一個人不厭其煩的聽我說這些事
我每天不斷重複問他一樣的話
覺得自己好負面
這一秒我決定放下了
下一秒卻又重拾這些傷悲
我很欽佩「聆聽者」
特別是接收這種負面情緒
我也時常想幫助他人
但最後我反而失去耐心
那就像一個迴圈
問題只會不斷的重複
謝謝他沒有放棄我
他能做的只是陪伴、適時的給一些建議
但是啊～
最重要的還是妳自己要放下這一切
希望妳能夠變回那個活潑的小女孩
也期許某天
妳能成為自己想要的樣子
給18歲的自己
打這篇文章時，其實我一開始在哭
但是打著打著，也算是想通了一些事吧
我不哭了，最後我會把那封信燒掉
所有不美好的回憶都燒掉吧
孩子 人生的路還很長 沒事的!!!!!
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青春是一個不可能的夢；等到過了青春，才知道夢的永不可能；
等到過了青春，才知道重回青春更是永遠不可能的事。