窒息。
最近一直有這樣的感覺。
也許是因為論文生不出來，
也許是因為邁入老年的桑尼有越來越多的生理狀況，
也許……因為我還是無法接受被你丟掉的事實。
兩年了。
分分合合無數次，想來都累。
兩年前，你說你要成為我的家，不再讓我流浪，只要安心待在你身邊就好；
兩年後，你說你不要我了，叫我有多遠走多遠，你只是個中途之家、收容所。
我以為的家，原來只是一個笑話。
但是，我笑不出來，反倒是眼淚掉不停。
很想用理智面對這一切，卻發現自己竟懦弱的可以。
對不起，我辦不到。
一條狗、兩個人、三隻貓，我以為的溫暖終究只是幻想。
你要的青春肉體和春夢無限，對不起，我給不起。
十八歲的年輕歲月早已離我很遠，而這是一直以來，我們都知道的。
高中生與大學生的那種充沛熱情與純情、成熟一線間的懞懞懂懂，
對不起，我演不來。
即將邁入三十大關又歷經一堆亂七八糟、莫名其妙的事情後的女人，
是裝不了什麼無知女孩的，我真的以為你懂。
我真的以為你懂……
不是不愛撒嬌、當小貓、小女人，而是相處過程中，根本沒有機會。
逞強，我很會，偏偏你看不懂。
示弱，我很想，偏偏你弄不懂。
說到底，你就是沒能力又不願意跟我一起肩併肩去面對生活中的種種挑戰。
總是聽人家說的你，什麼時候才會聽我說？
人家說，我們早晚會分開，因為學歷差兩階。
人家說，我們注定會分手，因為你配不上我。
人家說，你應該識相點放開我，因為我的未來不該葬在這種鄉下地方。
人家說，我一定會走，因為你留不住我。
人家說、人家說、人家說……
嘿，你知道嗎？
其實，我不想走，更不想離開你。
我知道我要的是什麼，也很清楚該怎麼做才能達到目標。
兩人生活本該是一種磨合和討論，而非一方說了算。
可不可以聽我說一次？
真的，一次就好！
我在乎的從來不是你我學歷的差距，而是你的心態。
我們到底配不配也不是誰說了算，這年頭還有人能接受這樣的我根本不可思議。
到底應該定居哪裡也不是重點，我只考慮如何生存，
這近十年的磨練早已訓練出在哪裡都能養活自己和身邊那條狗。
並非妄想抹滅你想當大男人的企圖，但是現在的你擁有的僅是虛張聲勢的獅子鬃毛，
而不是一條十足十的大獅子。
看著你越是張牙舞爪的樣子，越是了解你的無所適從。
我不要你養我，也不要你花什麼錢在我身上，只要你愛我就夠了……
原來，「愛」，才是終究得分開的理由。
說穿了，兩年來，你想玩的是場扮家家酒，但是我卻認真了。
我朝著設定的目標前進，以為會抵達終點，
卻只摸到一個上面貼著「家」的紙娃娃屋。
原來，你的高中生工讀女同事、高中生女性朋友都比我更像你的另一半。
明明我們同年，卻總是在你眼裡讀到了「老」這個字。
什麼樣的年紀，就該有什麼樣的表現。
我以為的生活原則和一直信守的相處之道，竟只得到了「老態」的評價。
很抱歉，幼稚、任性、裝可愛那一套真的不適合我，我沒有嚇人的良好習慣。
和異性保持距離以尊重另一半的想法，原來叫做無理取鬧。
你們的嘻嘻哈哈，我都看在眼裡，痛在心裡。
你臉書狀態上的「單身」二字，總是那麼輕易潤溼了我的眼眶。
又來了，之於你，我什麼也不是。
聽到了你向母親坦承有我的存在時，我以為努力終於有了代價。
卻在你結束通話後，笑著對我說：「分手吧！再見！」
再會逞強，也止不住淚水的滑落。
何苦對我如此殘忍？
最近半個多月，你說你不懂為何我手機也不接、面也不願見。
坦白說，現在的我無法冷靜面對你，無論是你的人還是你的聲音都會讓我潰堤。
不是不愛了，而是再也找不到繼續下去的理由。
既然我當不了你渴望的好騙、耗呆、年輕萬歲、青春無敵的小女孩，
我只好迴避你，繼續做那愛逞強、總喊著單身無罪、懂得與寂寞相伴的大女人。
我，單身。
少了你，世界還是很美好。
縱使再孤單，也不想再把自尊與時間放在你腳下任你糟踏。
等拿到學位後，我會離開這個有你的城市，
讓自己從這種沉重的窒息感中，徹底解放。
2014.03.12 @ MS by 醉貓