獨自在陌生的城市生活是寂寞的，
尤其身邊固定會互動的人只有時不時劈腿的男友時，日子過得很苦澀，
偶爾透過MSN和老朋友閒聊幾句是僅存的慰藉。
好強的我很少坦白我的不適應，
頂多笑著說白天上班、晚上上課真的很累、很想睡覺，所以週末都在補眠。
台中生活的步調很快，常讓我呼吸困難。
而新生命來得很突然，也走得很倉促，好像一切都是這麼理所當然。
二十歲是很奇妙的年紀，既能自己做主，卻又必須定期跟家裡回報，
所以家人不曾知道我去了趟婦產科，只知道我養了條叫做「晴天」的奶油長毛臘腸。
翊澄敲過我一次MSN，我以為他想把畢業典禮那時候沒說出口的話說開了，
結果他只告訴我他其實跟某個學姊分分合合了很多年，而他還在等她，他覺得很痛苦。
我笑了，笑到眼淚都噴出來了，所以他是懂我的等待心情的，
那又何苦對我如此殘忍呢？
放不下、斷不了，一回頭就能找到人……這些都是折磨啊！
在那一瞬間，我懂了為何大學長曾經語重心長對我說：
「妳不該把自己的情感養成他的狂妄。」
如果我從來不曾站在翊澄身後，甚至替他穩住社團地位，
還教會學弟妹如何摸順他的毛，讓他成為他們最強而有力的幫手與指導者，
我們的生活又會怎樣？
我只知道這些年我的心甘情願原來是一場笑話，
於是那天看著翊澄下線後，我擦掉眼淚，封鎖他了。
過去曾經跟大學長請教過一些關於靈學方面的問題，
雖然不是很能理解，但多少還是分得出來我看到的到底是什麼，
而那些會呼喚我的是幻想還是真實的召喚。
在封鎖翊澄後，我反而更能感受到他的呼喚與情緒，
但我選擇了無視，因為我想過好我的生活。
既然他不需要我的陪伴，而在他的世界裡，我的存在也是多餘的，
我想不到要回應的理由。
他出車禍？
沒關係，他身邊有人會照顧他。
他的學分差點被當掉？
沒關係，他有很多好同學。
他工作不順？
沒關係，他身邊有人會聽他吐苦水。
他又迷上哪個女生了？
沒關係，他很有自己的一套。
沒關係、沒關係、沒關係，
我總是這樣說服自己不解除封鎖，繼續消失在他的世界裡。
他很好，我很好，我們當平行線就很好。
直到某天我突然閃過一絲異樣的心痛，
如同多年前翊澄突然出意外一般的警示讓我很不舒服，
然後再看到翊澄的MSN狀態與無名網誌，我知道不出聲不行了，
我必須確認在喪失多年死黨的他是否還安好。
第一通撥出去的是僅跟我差一碼的號碼，結果已經換人使用了，
顯然在我畢業離開高雄沒多久後，門號就易主了。
還好我仍留著另一支號碼，也順利找到翊澄了。
他的語氣很平靜，告訴我他跟朋友在一起，
於是我沒多說什麼，草草掛了電話。
我有什麼立場關心他呢？我要用什麼身份跟他對話呢？我算什麼呢？
我的擔心和著急有意義嗎？急到差點忘了他的本名實在很蠢。
是啊！他的世界裡從來就沒有我存在的位置，
哪怕當年交往時，他的注意力都沒怎麼放在我身上過，
所以我到底為何要這麼執著於他呢？
或許只是不甘心吧？
不甘心為什麼沒有好好愛過、認真相處過就結束了；
不甘心為什麼在交往期間，他看著其他女孩的時間比看著我多；
不甘心為什麼當我再次傳了1437後，得到的回覆是8825252……
I love you forever變成了達美樂披蕯，到底白痴的是誰？
是不甘心從沒對他親口說出「我愛你」卻寫了上萬字小說的我啊！
「欸，我是不是很蠢？」
「又哭又笑本來就很蠢。」
損友的吐槽永遠不留餘力。