我很清楚自己的生、心理狀況，所以我知道我不可能再賭一次
失去孩子後要花多少時間重新讓自己活得像個人，甚至去賭一屍兩命的機率有多少。
十年前，或許一條狗可以讓我重生，
但十年後的現在，只怕我連唾手可得的文憑都會毀於一旦。
於是，我寫了很長、很長的一封信給老爸，
我很明確地告訴他：這次我決定做個逆女。
我當然知道老爸很擔心我的未來，畢竟一個女人單獨帶著孩子
幾乎可以說是斷了自己所有的後路。對老爸這種「人生的圓滿一定要成家」的
老古板而言，他也很痛苦。
而過去那個老喊著「血緣至上」、我應該稱呼為「媽媽」的女人
則是選擇與她的親戚共同無視我的存在。
是啊，以他們的家族聲望和面子，怎麼可能容忍未婚懷孕的我的存在？
尤其我還只是個中字輩學校的研究生而已，完全入了不他們的眼啊！
我試著聯絡過他們，無論是直接打市話、撥手機、傳簡訊、發送line、留臉書訊息
或在貼文下方留言，基本上就是被徹底無視或乾脆刪除並封鎖。
這就是所謂的「親人」啊！
我笑了，我也哭了，真是一群好棒棒的家人啊！
為了避免自己持續崩潰，我試著跟幾個比較會談心裡話的朋友坦承懷孕的事。
與其說是想得到他們的支持，倒不如說是我想慢慢接受社會對未婚懷孕的不友善和
不諒解，從脆弱變得堅強是需要時間和經驗的。
出乎我意料之外的是朋友們的反應還滿一致的，
雖然有些驚訝，但沒多說什麼，只問我他們能幫忙什麼。
看到他們傳來的文字、接到他們打來的電話，
我試著說服自己相信這世上還是有點溫暖的。
即使我沒了家人，最起碼我還有些朋友。
唯一跟我吵起來的人是翊澄，這也是我們認識十幾年來第一次、
應該也是最後一次的爭執吧？
他很氣我的不小心，也無法理解為何我會做出這樣的決定，
甚至他還跟阿貓一樣狠狠地諷刺了我的學歷。
面對他，我始終沒說出口的是：
「如果不是想跟你徹底斷了關係、把你推遠，我不會讓自己淪落至此。」
我並不奢望在這時候翊澄會給我什麼溫暖，但我也沒想到他的反應跟阿貓如出一轍。
有那麼一瞬間，我好像突然想起了什麼，卻不怎麼肯定。
多年後，我才明白，原來我早就知道阿貓並不適合我，
但我卻一直跟他分分合合的原因僅是因為我在跟他相處的過程中，
我完全感受到當年翊澄在我們的關係中是什麼狀態。
或許一開始有動了情，想試試看能走多遠，
卻在意識到自己交不出真心又不忍傷害對方後，選擇了擺爛。
能逼走對方當然最好，若對方能留下來，自然足以證實自己在異性眼中還是有魅力的。
在這樣的拉扯之中，關係怎麼可能斷得掉？
「如果在妳交往過更多對象後，我仍在妳心裡有一席之地，那足以證明我是最好的。」
我想他在我面前能一直對我的感情指手畫腳的優越感是這麼來的，
儘管對我來說，因為很愛對方，甚至習慣以低姿態與對方互動都無所謂，
只是希望對方越來越好罷了。
這就是我能給予的疼愛，很蠢、很傻，卻絕對真誠。
於是，在這之後的八個多月裡，我和翊澄又斷了聯絡。
「值得嗎？」
不曾談過戀愛的死黨曾經這麼問過我。
「別學我。」
這是我給她的回答。
在這麼多年的糾纏裡，究竟確認自己能愛一個人到放棄自己的人生比較無奈？
還是明白自己竟然能被一個人深愛到摧毀自己人生也在所不惜比較無奈？
我只知道無論答案為何，這種牽扯到新生命的壓力都不是兒戲。
然而，當我越想面對一切時，越發現自己的無能為力。
像是只有孕婦一個人在詢問月子中心的問題時，根本只會吃閉門羹，
接待人員也很找麻煩，說詞反反覆覆、時間改了又改、改了再改，沒個定論。
又比如說：產檢時，為了確保胎兒有地中海型貧血的機率有多少，
要嘛就是花錢做羊膜穿刺，要不就是把胎兒的精子主人找來驗血。
持續的乾嘔和昏睡，更是讓我無心也無力完成碩論，只好跟指導教授提出休學。
原本稍有交情的系辦助理在得知此事後，趕緊提醒我該如何展延修業年限，
但我完全沒把握還能不能順利拿到那張畢業證書，於是我就這樣被教授徹底放生了。
「不被世界需要的感覺就是這樣吧？」
當時的我常站在位於五樓的套房陽台這麼想，
「如果縱身躍下，是否就解脫了？」
十年前把破碎的我拼湊回來的是晴天，
十年後陪在我身邊問我為何不好好活著、快去放飯的還是晴天。
每次心灰意冷摸到陽台的牆壁時，餘光總會瞄到
腳邊正在做三段式伸懶腰、打呵欠的毛絨絨生物。
「這是你為什麼把陽台紗門抓壞的原因嗎？」
我抱著微微隆起的肚子蹲下身，將晴天抱進房間，
「或許在我身邊也只有你期待這個小傢伙的誕生了。」
晴天忽然望向我在懷孕前一個月入手的塔羅牌，我的情緒有些複雜。
在知道懷孕後，我不再碰牌，連原本想好好研究塔羅牌以療癒自己的念頭都煙消雲散了。
對沒有宗教信仰而且老是在心理學領域裡鑽牛角尖的我來說，
我一度想透過像抽塔羅牌這樣的靈學、玄學的幫助，希望能得到繼續過日子的渺小動力。
第一次拿到實體牌卡時，簡單翻過了說明書和78張牌，
唯二讓我停下來凝視的牌卡是The High Priestess（女祭司）和
Page of Pentacles（錢幣侍者）。
前者正是我的嚮往，我希望能往另一個領域尋求完全不一樣的新方法來處理目前的困境。
後者正是我的心魔：擺脫不掉的兒時創傷與墮胎陰影。
身體對於任何有意、無意的碰觸都極度敏感，
再加上幾乎每次生理週期的第一天都會痛到幾近暈厥，
非得靠止痛藥才能勉為其難地撐過去，內心的自責總讓我很恨、很恨自己，
而痛經就像是種自我懲罰，不斷提醒著我過去都做了什麼。
在接觸trauma theory（創傷理論）的這幾年，
我已明瞭對創傷視而不見並不代表已經痊癒，
「遺忘」會在潛意識、在夢裡甦醒，刻意被壓抑的恐懼一旦反撲，只會讓情況更惡化。
沒有家人會支持我，也不曾有哪個血親承認過去在我身上發生了什麼事，
連我都一度以為那不過是我的幻想，但是當我與人走進穩定交往關係並持續互動時，
先於理智的本能總是輕而易舉地讓我放棄掙扎。
如影隨形、無法控制、擺脫不掉、像鬼魅一般存在的創傷啊……
因為想了結跟翊澄的糾葛，我走進了月老廟，但回到我身邊的是阿貓；
因為想治療不愉快的兒時經驗和不得不跟新生命告別的傷痛，我接觸了塔羅牌，
但來到我身邊的是一條新生命。
我很想把這一切都當成「命運裡最好的安排」，結果阿貓連跟我的關係都全盤否定了，
更別提我肚子裡老在刷存在感的小傢伙了。
我沒有這麼恨過自己，但我也明白除了恨我自己，我什麼事都做不了。
「這麼愛寫故事的妳沒考慮為孩子寫個童話嗎？」
某次談話中，損友察覺了我刻意不坦承的懷孕秘密，
「算了，以妳的個性，妳寫不出來。」
於是，我開始記錄懷孕期間的點點滴滴，
盡可能讓自己有「繼續活下去」的動力。
「只要故事一直是to be continued，身為說書人就會有使命感了吧？」
我好像是這麼回答的。
「不要拖稿啊！」損友結束了對話。