（文長 內含深度怨念抱怨文）
無論是令你興奮的 快感 快樂 新鮮感
如今都消失了。
我以為我們很單純
只是我喜歡你
而你也喜歡我
我不是一個特別善良的人
如果我是，也許在選擇投注感情之前
就會先被道德感給拉回來了
於是拋棄道德感和自欺成為喜歡你的第一個條件
和必須做的功課
就在我發現原來你是一個擅於說謊的人
而我沒有選擇戳破
我沒有責備你
因為
我說的謊
比你還要多...
我假裝自己很快樂
充實的過每一天
然後期待周末與你的一兩個小時
我假裝當你回去陪她的時候
我一個人去看電影
泡在咖啡廳裡看一整天的書
在學校裡忙著一堆研究跟報告
我還能大器的說「等你忙完跟她分開後再跟我聯絡」
我假裝在我經痛到需要叫救護車掛急診的時候
撥出了電話給你
你因為和她在一起，你擔心我打給你索性把手機給關機
隔天回撥電話時
我說我不小心按到
出生到現在以來我一直沒辦法說謊
我一直藏不住秘密
但只要你離開我身邊
特別是和她在一起我就要吃掉一排的安眠藥
才能入睡兩三個小時 隨後又被噩夢驚醒
開始崩潰大哭 感到害怕
在你看不見的地方留下傷口
忘記心裡面有多痛
於是我在你生命裡的位置開始淡出
就從 你把你們吵架的原因歸咎於我
「我真的不懂，在你出現以前我們從不因為這種小事吵架
你出現以後我們因為這種雞毛蒜皮小是天天鬧不愉快！
算了！我也懶得在講～ 」
我沒有回應 也說不出話 沉默了三秒你說
「我沒有心情跟你說話」
而你忘記三天後我就要動手術...
我有點心痛 放聲大哭後
最害怕的事你離開我 所以我忍
因為我沒有辦法想像 任何比你離開還要慘忍的事情
禮拜六你開開心心的出去玩了
但我徬徨無助的撥了電話給你
傳了訊息也沒回
但我焦急了整整一個周末
就在週日的凌晨
你回了電話
我一個人住進了醫院
你才突然想起這麼一回事
我說:
很多事情我開始變得不知道怎麼開口，
因為覺得說了以後也無濟於事…
我越來越不知道我怎麼做才是比較對的…
對不起不是故意讓你擔心，給你壓力
可是我也不知道怎麼面對我自己的情緒
你說:
摁摁沒關係 會過去的 慢慢成長
而當我問起你
是不是因為新鮮感過了
不再期待我們一起的時光
你對我說
你發現你漸漸無法把心力用來應付現在的情況
而你也不希望我現的太深感到難過..........
「如果我離開，一切都能夠回到正軌對不對...」我問
你說「還是朋友！」
這句讓我涼到心底的還是朋友
我好想問你那為甚麼你和朋友聊天
害怕被女朋友發現
問什麼你到朋友家過夜要偷偷摸摸 編謊話
為甚麼就連朋友打給你 也不能讓你的同學這樣你就不用把心力
我說：
我們不要連絡了吧
這樣你就不用把心力在分到我身上
你也不用擔心我是不是一顆未爆彈，沒有預期打亂你原本的生活
你說：ㄣㄣ 是沒有大亂我的生活.. 可是妳堅持的話 那先掰掰吧
這段感情我花了很多時間在欺騙自己
欺騙愛我的人 欺騙關心我的人
欺騙我自己你很愛我。你只是也很愛她
但你很重視我 而且不願意傷害我
我騙我自己只要你留在我身邊 我都還撐得住
而當我真的離開你的時候
我發現我最無法面對的就是我自己
我變得世故 變得處心積慮
變得害怕笑容 變得害怕眼淚
我不會和你吵架 不會和你鬧脾氣
因為我怕我的小孩子氣逼走你
親愛的你知道嗎
你說你害怕我陷得太深 但你才是真的把我推下懸崖的人
你總是說:「尊重你的決定」
但你知道，若不是你開口我是沒有辦法離開你的
也許當你開口後你鬆了一口氣
但那口氣 卻紮紮實實化為子彈在我身上開了重重的一槍
我不覺得掉了這麼多眼淚
可以沖淡多少我的悲傷
但我沒辦法討厭你
如果你現在拿著刀抓著我不放
我還會用力的擁抱你告訴你往哪邊砍才會致命
這樣的感情，太病態了，我卻信仰
希望你和她好好的
然後不要在想起我了
因為我沒有把握知道你想起我的時候
我能不能開口說「我一點都不愛你了」