不知不覺已經四年了。
這些日子來,我被禁錮在我們感情的囚牢...
我試著越獄逃跑: 離開我們共同的環境,封鎖你的來電,切斷所有聯絡得上的通訊軟體
。
也試著堅定越獄的意志: 找到你太太的facebook,翻看著那些設定公開的小朋友照片...
更試著動搖對你的忠誠: 回想每個你令我心痛的時刻,哭濕自己的枕頭...
我計畫了上百次的越獄行動, 卻總是因為心軟以及愛你,一次次走回那囚牢。
已經忘記究竟從何時開始,我不再向你解釋我為何逃跑。
你真以為我假日都有自己的活動嗎?
你真以為我生病你發個訊息叫我去看醫生,我自己就康復了嗎?
你真以為我不想跟你一起吃晚餐嗎?
你真以為我不過問你的去處,是因為我不介意嗎?
你真以為我如此理性,不吵不鬧不要求嗎?
你比我大了13歲,身為公司經營層高階主管,為什麼我的這些小事卻永遠想不透呢?
是的,你不是想不透。只是我從不是你待辦清單中的第一事項...
囚牢內,羅列了好多你我的過往,
我多想遺留它們在牢內,成功的越獄逃離,再也不回頭。
我想念四年前那個單純快樂的自己,
想念當初不因為你掉入萬丈深淵黑暗心情的自己,
想念那個不用躲躲藏藏,見的了光的自己...
現在,我又開始進行下一個越獄行動了。
我相信總有成功的那一天。總會有那一天的。