剛經歷分手的我，兩個月後遇見了你。
你在我的國家打拼，,因為你說很喜歡這裡，很想留在這裡。
我們第一次見面的時候，你不停地說我很可愛，真的很可愛，很喜歡我。
其實我當時也覺得可能會喜歡上你。
你說你有女朋友，而在我們第三次見面的時候，不知道哪來的第六感，我問你，
其實你的「女朋友」是台灣人對吧？而且你，結婚了對吧。
你承認了，你說已經喜歡上我，而我，明知道這是不行的，還是接受了你，
我們就這樣在一起了。
你給了我好多的愛，你總是撫摸著我的臉，一直說好可愛，我好愛妳，我真的很喜歡妳。
然後給我好多親吻，好多溫暖，好多渴望。
而我一直在接受你的愛，因為我發現我也喜歡上了你，我不知道該怎麼停止，
一邊充滿罪惡感的和你在一起，一邊自暴自棄地想著反正不久後我就要離開我的國家，
到你的國家工作了，以此當藉口深陷其中。
每當講到這個，我總是和你說，即使到了你的國家，我也會準備你的專用毛巾、睡衣、
牙刷，你回國的話，每天都要住一起哦！
住在你的國家，我的家。沒有她的地方。
然後你都會抱我抱得更緊，說著，一起回去吧？
你說你和太太像家人，像兄弟一樣，而我是你的戀人，也和我說原來這就是戀愛啊，
我都忘記這種感覺了。
但是，你和她不就是想成為家人才結婚的嗎？
你曾經認真的和我說，我現在對我的太太沒有愛，是家人。我很感謝她讓我來到這裡，
如果我和她分開的話，她就會變成一個人了。
那我呢？我永遠無法成為你的家人嗎？我才是一直都是一個人吧？一無所有的，
是我吧？滿腹的疑問，悲傷，當下眼角的眼淚我偷偷抹掉了，這是我應得的，對吧？
每次見面總是抱著我，不停問我真的要離開嗎？真的要去別的國家了嗎？
不要離開好嗎？我們會一直在一起對吧？
我總是笑著說好哇，我不走了，我們永遠在一起吧！其實心裡想的是懦弱的我，
唯有強迫自己到誰都不認識的環境，忙碌起來才能離開你吧，我一定要離開你，
我一定得離開你，但我怕痛，所以只能這樣才能下定決心離開你。
因為我愛你，但是我覺得我們的愛情好辛苦。
你說你和我在一起，對於愛情的那種感覺，見不到面，好想見面好想見面的焦慮感，
看到我和別的男生聊天的內容，吃醋，不安，讓你重新有了談戀愛的感覺。
當我任性吵鬧著我好寂寞的時候，你總是包容我，年紀比我大的你也教我好多，
你說這些無法忍耐的寂寞，還有戀愛的重量都是要學習的事情，就算只有一點點，
也都慢慢地會成長哦。戀愛是很尊貴的事情。
這也包含我和你的戀情嗎？
生氣鬧脾氣的時候，你總是不停道歉，抱歉無法有時間陪我，
說自己很努力在製造和我見面的時間了。
但想到我們能聯絡的時間只有你下班到回家那短短的半小時，
到家之後的你就幾乎音信全無。
這種寂寞你懂嗎？你在和她的家裡都在做什麼呢？我多麼羨慕她，多麼羨慕你。
多麼想問，但我知道我會後悔知道，所以當下只管接受你的愛。
等你下班的時候，衝上去擁抱你的時候，你害怕被熟人，甚至她撞見。
你不敢在家裡附近和我牽手擁抱，
我無法把頭貼換成和你的合照，無法和朋友說我的男朋友，
無法出席你的尾牙，甚至見面的時候，也無法隨心所欲想幾點回家，就幾點回家。
在你的手機裡我找不到我的痕跡。我傳的訊息，不會有手機通知，
甚至我們不能用LINE聯絡。我好像活在陰影中，我好像久久一次才能和你在陽光下見面。
你知道嗎？有時候你會無神經的和我說你和她吵架了，和好了，休假一起去哪了。
你手上可愛的零錢包是她的東西。你的身上都是她的痕跡。
但我不想知道，因為我很難受，我很寂寞，我很難過為什麼不是我和你。
曾經和你牽手散步的時候，問你，我們的未來是什麼呢？
你說我不知道，我說我好想要特異功能知道未來哦。你微笑，然後親吻我。
我們的未來，就是沒有未來對吧？
我多麼希望只有一天，就那麼一天，不用在意時間，
就讓我們兩個只在床上躺一整天，聊天，打鬧，這麼渺小的願望，卻沒辦法實現。
我買新衣、化妝、保養自己、充實自己，讓自己變可愛，變漂亮，改變自己，
認識更多新朋友，讓你知道每天都很充實，讓你離不開我，
而你每次看到我也都說又變可愛了。
其實每天我都在揣摩和你分開的情景，無法走到最後，也要在你心裡留下什麼。
我如此妄想著。
也想著如果我們的關係被發現了，你會怎麼做呢？
你曾說被發現的話，真的要麻煩妳了，不要背叛我喔。
但你會，對吧？
我這麼愛你，但我好害怕，我無法相信你。
我知道我們該分開，但我真的不知道該怎麼做，
你說的跟其他人會說的幾乎一模一樣，但我還是想騙自己去相信你我是獨一無二，
和其他的劇本不同。
但其實結局都會一樣，對吧？