我 從正宮變小三的我
把自己越搞越卑微的我
這是愛 還是不甘心？
—————————————————————
最初
我能理解每個人的心理都會有個難忘的戀情
所以我想用時間來幫你忘記
你也說你會寵我 你說你會認真對我...
一開始 我們很幸福
但你平均每一個月都會發作一次 說忘不掉前女友或是其他事情 想自己一個人 想分開 但是後來都不了了之 我們還是一起渡過...
到最後
我抓到你跟他說你願意為了他換到北部工作
那時你還講了三個小時的電話
我還幫你找理由問你是不是在開導之前失戀的朋友？
我還幫你找理由問你是不是在開導之前失戀的朋友？
你當然就抓住這個機會直接說是
直到我後來看到紀錄 才發現原來你在跟他講電話...笨的永遠是我
我相信你 相信到智商0的程度...
那次我們分手
我心痛 我傷害自己 我肝腸寸斷
一個月後 你找我 叫我不要走
我心軟 但又害怕 害怕你再次傷害我
你說不會 你想清楚了 甚至讓我待在你的私人空間裡 就怕我胡思亂想（他喜歡有自己獨處的空間）
漸漸的
我以為你真的想清楚 要跟我走下去
這次不像之前一樣每一個月都會發作 但我每個月都還是心驚膽顫
這次...維持了三個月...
我說服自己相信你 不能再去看你手機
結果換來的卻是一次又一次的背叛
你跟我說 她密你了 沒說什麼但你動搖了
你想了很久 未來還是想跟他走在一起
我怕你跟之前一樣想的不夠清楚 最後還是會回來找我
我怕你跟之前一樣想的不夠清楚 最後還是會回來找我
所以我們談定先分開三個月
這期間 你先好好想想自己要的到底是什麼
我依舊像之前一樣 天天用酒精麻痺自己 天天吃不下飯 上次 我瘦了兩公斤 這次 我瘦了三公斤...
一個月不到...你跟我說 你們復合了 叫我不要等你
但那天晚上我們談的時候 你說還喜歡我 想讓我不難過一點
你說你從沒同時喜歡兩個女生 很混亂
你說你喜歡她 也虧欠她 擔心她會沒人要 想照顧她 對他除了喜歡更有責任...
請問...我呢？
就一句...我們在一起的時候...你還一直跟他有聯絡 我給你足夠的諒解 你是怎麼對我的...
再來... 你對我身體的傷害呢...？
傷了我的心 還傷了我的身體...
你陪我做完手術的時候說你會陪在我身邊 就算之後分手也不會是因為這個...我當時沒想明白 但我現在懂了
麻醉醒的時候 我崩潰了 我覺得自己好像不是之前的自己了 殘缺了什麼...
回到那天...
你放不下我 我也放不下你...所以我們誰也沒說破
我開始我的小三路...
你說我是你的第二個女友不是小三
我也相信 但心底其實我是看的見事實的
我只是去忽略他而已...
我只是去忽略他而已...
每天等著你的訊息 等著你的電話...
我不敢在晚上打給你 你說怕被她抓到...
甚至去住你家的時候 還要在樓下等你講完起碼一個小時的電話才能上去
甚至後來你們通話的時候我得躲在角落戴著耳機...
有次她臨時打來我來不及拿耳機 聽到你們的對話 你還兇我說我是不是故意聽的
你覺得...我想聽嗎？
聽到你們的對話我已經夠委屈了 夠難過了
你還...這麼對我..？
你事後道歉...但創傷已經造成了...
而且當下...才是你的真心話吧...
你說我太依賴你...
我問一句... 你當初說的不想讓我太難過呢...？
怎麼你的所作所為...我都覺得你是在為了你自己？
覺得煩就說要結束這段關係
覺得我很體貼 想我的時候才來理我...？
我在原地委屈自己 縮到角落的時候
你...看見我了嗎...？
這卑微的愛...這該死的愛...
上次她來找你 你覺得我會破壞你們 所以封鎖我
上次她來找你 你覺得我會破壞你們 所以封鎖我
你覺得 我是那樣的人嗎...？
她走了後 你看到我的動態馬上密我
我忍受兩天的委屈 得到緩解 我好開心...真的好開心...
你來找我 我也不自覺的遺忘其他事
我之後跟你說 其實那次我原本想如果你不密我
我想我也就會往前走了
後來我也繼續我的卑微小三生活...
這次我們一起去台北
我原本就是要去找我朋友玩的
後來你說那個禮拜你要去找她...
所以我們一起坐高鐵上去
過新竹後你開始神經兮兮 裝不認識我
說你怕被她北部朋友看到...
我要你讓我安心 你說只有這幾天 乖
好我等... 你說你回程會打給我 看有沒有順路一起載我
沒有....一通電話都沒有
我怕你還在台北 不敢打電話給你...怕被發現...
結果一天過去...你準時上班...
依舊沒有訊息
你是不是想要斷了... 你是不是不愛我了...
你是不是想要斷了... 你是不是不愛我了...
我是不是也該往前了...
那天我預約了心理醫生
我無助 我擔心 我害怕...
害怕 是不是真的要往前走了 是不是真的要離開你了
害怕面對內心的自己
害怕自己就這樣 好不了了...
今天我生日 我凌晨不爭氣的打電話給你
你說你不想再這樣
你說你愛她
你說對我的喜歡只剩一點
我生氣
我生氣你說想要讓我好過但卻這麼對我
我生氣你曾經答應我
只能我先離開 你不能先離開
只能我走 你不准走
你說好 寶貝生日快樂晚安...
你說我沒有想走...
我試過了
試過離開這裡 離開有你的地方
試過離開這裡 離開有你的地方
試過不去密你
試過交友軟體
試過開始我單身會做的事
也做好心理醫生的準備功課
我在行動了
我只是 沒跟你說罷了
你就這麼篤定 我一直在等你？
等你把我扶正？
怎麼可能 我知道我的地位
我知道我永遠沒有扶正的一天...
剛剛陪我吃生日大餐...
沒有愛了 冷了...
你不再主動看我主動跟我聊天...
我原本想過完這次生日 我就往前了吧 不密你了吧...
但...你連這點都不肯給我
就連親 都說...你今天生日你最大 明天就不可以了
我心痛 我心碎
這是生日嗎...？
等等還要住你家...
等你跟她講完電話...
最後的最後了...
你會對我好一點嗎...？
我害怕...
我有勇氣...畢業嗎...？