猶豫了很久到底該不該發，畢竟得爆出真實ID；
但想了想，似乎也沒有幾個朋友會逛跨版，就Let it go了。
基本資料／
生理女。心理未知。性傾向女。大一。處女座B型。
創作者。悶騷掛。想成為性別運動工作者。
文學上的目標是同志文壇新秀。
外表看起來就是個普通的T，事實上也有很長一段時間認同如此，
不過內心還是開著小花的小少女就是了。
瑣碎的背景／
人的成長就是不斷認同的過程吧。
我沒有受過太多的黑暗，除了求學生涯累計三年的言語霸凌，
但因為有好朋友相挺，也就不致於中斷自己的人生。
只是使我痛苦的，永遠都是我自己。
小時候曾經覺得自己是男生並且驕傲為之。
那種稀鬆平常的，被掃地阿嬤趕出女廁之類的事情都經歷過，
也在很小的時候就下定決心，長大了要變性。
雖然這些種種都鎖在心底沒有跟父母坦白。
國中的時候談了戀愛，慢慢地好像比較認同自己身為女性的事實；
於是變成人們常知道的拉子，以這樣的身分活著。
高中第一次知道世界上有束胸這種東西，然後開始穿，
發覺這樣的身體我比較喜歡，
可是就像我說的──我的認同仍是女性、同志，也在高中又談了場戀愛。
說是如此，其實從小到高中，甚至至今吧，
在幾次看A片或G片的時候，我意淫的指向總是被插入的那方，
把自己幻想成插入的人──然後看著那個畫面興奮。
國高中兩段感情不乏摸索性愛的過程，我亦享受被服務，
只是始終，我總覺得我內心渴望擁有陽具；
擁有陽具被服務，也服務他人。
我看A片會興奮、看G片也會，
恐怕我對男女兩者都是會起生理反應的，只是女性的身體於我更加誘人，
又或者，我可能把G片的零號幻想成女性了也說不定。
上了大學藉著課餘時間我看完了《藍調石牆T》。
這是第二次，我心中對性別的猶疑又再次被這本書喚起。
從那之後我開始想要把胸部切除，想要打少劑量的男性賀爾蒙，
目的是使自己「不那麼像女生」，
但卻又沒有強烈的想要變性的慾望。
我不討厭女性的身分，只是討厭某一部份；
我不追求男性的身分，只是渴望某一部份。
而我的心理依舊愛著女性。
即便，對於陽具的好奇未曾減少。
我開始不懂我自己，也開始覺得，我大概會是異類中的異類吧。
臉書改版後可以更改性別選項，
我給自己選了「Gender Fluid」跟「Gender Queer」，
除此之外我也不知道能怎樣形容我自己了。
被稱為先生或小姐，於我也是無妨的。
我會開心於被稱為先生，但不會因為被認出真實生理性別而生氣。
真的，很怪吧？
結論／
恐怕我是在追求著一種極致的雌雄同體也說不定。
（短期目標是何韻詩那種可帥可美可男可女的外貌之類的。）
沒有胸部，保有陰道，偶爾可以戴上假陽具，有著男人的面孔女人的身材。
至於所愛──還會是女性吧？又或者一切純憑緣分。
（其實，我真的好想要有會勃起與微微跳動的陽具啊啊啊。）
初來乍到，已潛水許久，發這篇文也想要知道，版友們怎麼看待這樣的我。
可以的話我不想成為句號而是問號。
我的面容倒映在你的瞳孔；映出了什麼，什麼就將成為我。
請大家多多指教。XD