雙十連假，睽違8個月，我回到家了，
不是以前的那個人，而是隱藏著另一種身份的人，
家裡不變的配置，不變的不和的兩人，
每每映入眼簾，是那麼的熟悉，卻又無法改變，
環視我從幼年時代生活的地方，將風景牢記於心，
因為這將是我最後一次回家，我痛苦的決意。
整天的時間，我其實已經感到很疲累了，
但我仍撐著身體，和爸爸媽媽聊著天說著話，
將我最後的話語，心中的牽掛、不捨，極盡的珍惜，
我......，是全天下心腸最最最狠毒的人。
我...極度的痛苦著，我清楚的知道，我就快斷線了，
我想讓爸爸看看真實的我...，我不想欺騙他...，
小時候當媽媽捲走家裡全部的錢，離家出走的時候，
是爸爸辛苦的ㄧ肩扛起照顧我們姊妹，
因為媽媽一點錢都沒有留下，我們吃盡苦頭，
雖然2年後媽媽回家了，但捲走的錢，ㄧ毛錢也沒吐回，
從小到大，姊姊與我，全是爸爸養大的，
花的也都是爸爸賺的錢，幾乎沒有花到媽媽的，
媽媽都將她自己賺的錢存起來，
長期下來，成為了我們家裡，最有錢的人，
但卻也是最斤斤計較的人...，
他們離婚的時候，爸爸為了保護我，
一定要將房子過戶給我，才肯簽字離婚，
這也就是為什麼家裡的房子會屬於我的原因，
之後家裡始終維持著恐怖平衡...。
我還記得在我失業的時候，經濟困頓的時候，
當時就算是2008年無薪假盛行的年代，
爸爸一個月只有賺$6000，但他還是拿給我$3000，
他辛苦的做工，在高溫空氣品質不良的環境，
硬撐著身體，只為了養活我們兩姊妹...，
時間過去了...，他的健康也消逝了...，
他始終說著，如果我需要，他就算去借，也一定要借給我...，
雖然他很色...，錢都喜歡花在找女人...，
但他是全天下，最最最愛我的人...，
他知道我身體殘缺，從不逼我結婚...，從不拿我賺的錢...，
他知道我生活辛苦，從不嫌我沒有成就...，從不拿我跟別人比較...，
他與媽媽大都只顧著自己與嫌我不成器不同...，
雖然他不是個好老公...，但卻是個好爸爸...！
我就快斷線了...，如果爸爸沒有生病，我100%一定會說的，
我想讓他知道，真正的我是什麼樣子...，
但是命運捉弄人...，就是讓我痛苦的無法如願，
如果讓他知道，他承受不住的話...，我沒有信心能不一起走...，
如果不讓他知道，一旦我受不了痛苦，斷線了...，他也一定會走...，
彈性要疲乏了...，一直原地踏步，只能等到滅亡...，
所以我決定離開家...，與家人斷絕關係...，
做一個前往異地，難以見面的遙遠的關係，
除非是被揭穿了...，否則不會去告訴他真相...！
也許他到最後都可能不會知道...，
也也許他最後還是發現了...，那可能就要迎接結局了...，
與家人斷絕關係，從此不再聯絡，
可以保護我自己，不受父親的結局影響，是一種逃避...，
與家人斷絕關係，但還是有與爸爸聯絡，
可以在能忍受的範圍內，繼續承受痛苦...，繼續忍耐...，
但會受爸爸結局的影響，可能最後我也一起走了...。
我...最後...選擇了逃避，斷絕所有的關係，
所有的一切，全部捨棄，從此孑然一身...，從此一生孤獨...，
我...真的...很狠心，我好自私，我是最差勁的人...，
我失去了一切，在10月12日的這一天。
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媽，我已經完成手術，身份證也換了，
今年2月25日，我在泰國曼谷，接受了致死率很高的手術，
手術後雖然很辛苦，但我撐過來了，迎接了我的重生，
妳還是覺得我在跟天做對嗎？妳還是覺得我只是沒事找事嗎？
妳會覺得我很噁心嗎？妳會覺得丟妳的臉嗎？
從小時候開始，我就察覺到自己與別人的不同，
並且當時我就發覺了，這種事難以被社會接受，
所以後來我不斷的壓抑自己，不斷的在心裡淌血，
我一直以來都過著身心極不協調的日子，
身體的痛，容易被別人看見，所以能被理解接受，
但是心裡的痛呢？誰又能看得到！
我痛苦了幾十年...，看不到就表示不存在嗎...？
媽，妳還記得大學的時候，我曾經自殺過嗎？
妳覺得..當時我是為什麼會這樣做？用什麼心情去做？
妳還記得嗎？
當時在淡水馬偕醫院的精神科，我一句話都沒有說嗎？
其實，那時的事情，
並不是單純的感情因素，也不是把感情看的太重，
而是對於生來就身心不協調的人生感到絕望，
因為我知道...，走這條不歸路會有多坎坷...！
加上我天生就不如人，更是令我感到絕望，
後來出院以後，我雖然表現的很平靜，
但其實，我墮落了...！我不知為何而活？
我對人生不感希望，我只是行屍走肉而已，
所以，我一直吃...一直吃...，只有吃能安慰我！
工作也一直不穩定...，更沒有一般人會有的拼勁，
我為什麼要拼呢？我早就想死了，還拼什麼拼？
死是一種逃避！有什麼好怕的？
活著才可怕，活著才需要勇氣！
那一次失敗後，我就很仔細的研究自殺的方法...，
想要實現那些方法的想法，經常出現...，經常憂鬱...，
媽，妳知道嗎？其實我一直都...很自責，
我知道我造成了家人的麻煩，我拖累了別人，
世界上最不該存在的，其實是我，我對不起你們！
媽，妳知道嗎？從小時候開始，
我就懂得去演戲，隱藏真正的自己，
甚至還交了女朋友，耽誤了人家寶貴的青春，
如果我是演員的話，那我可能可以得金馬獎，
我回家的樣子，與我平常的樣子，差了十萬八千里，
寫這封信給妳，是希望能讓妳更了解我們是什麼？
我們不是中邪，也不是腦筋不正常，
我們的基因，註定了我們不平凡的人生。
這封信，可能是我寫給妳的最後一封了吧？
我留下了2本書、一些資料與1張切結書，
2本書是與我有類似遭遇的人的故事，
一位是台中一中老師曾愷芯，另一位是日本的椿姬彩菜，
雖然她們與我的想法與經歷並不完全相同，但不會差太多，
書裡也描述了很多醫學見解，以及我們這類人的處境，
一些資料，其中部份是我在網路上發表的文章，
另一部份是我與泰國仲介的郵件往來紀錄，
算是我自己的心路歷程與屬於我自己的故事...，
最後1張，則是財產一切全部歸給姊姊的切結書。
媽，我不會奢求家人能接受我...，
我也很清楚明白，家人對於這種事，
也可能會承受來自旁人的壓力，被別人閒言閒語，指指點點，
我自己做的事，自己承擔，
我會從妳們的面前消失，不再出現，
絕對不會讓妳們丟臉，不會讓妳們為難的，
我很清楚我走的是一條荊棘之路，
我身上的錢，也不夠我用一輩子，
我勢必依然要工作謀生，承受別人的眼光，
我知道，我不是堅強的孩子...，
但我不能連累妳們，受我的自私拖累，
陪著這麼任性的我，一起承受苦痛...，
我能走多遠呢？我也不知道！
我只知道，我的壽命會比原來的短，身體比原來的弱，
但是，我將為了短暫的美麗，全力的活。
房子我會過戶給姊姊，
妳和爸爸以後留下的財產，也全都給姊姊，
以後，我在外面一個人，是死是活都與家人無關，
我不會給妳們添麻煩的，更不會丟妳們的臉，
媽，對不起，就當做是沒生過我吧！
不孝的女兒 筆
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這是我在雙十節的時候留給媽媽的，
我不曉得媽媽會不會看，
也不知道，她看完會有什麼反應...，
但我知道，在10月16日，我生日的那一天，
我將會更換新的電話號碼，
以前認識的人，將從此與我聯絡不上，
真正的旅程，在我生日的那天，正式起程。
很多人可能會覺得「有必要做到這種地步嗎？」，
我想，能理解的，瞬間就能懂，
不能理解的，可能一輩子都不會懂，
老實說，我捨棄的太多了...，已經沒有什麼能失去了...，
就像重要的人講的一樣，「只要是妳下定決心的事，就一定會去做！」，
我做到了...，但...真的好痛苦...，寫著寫著又不禁濕紅了眼睛...！
我的心裡與身體的承受能力，確實是比較不足的，
我容易哭、容易痛、容易受傷、容易難過、容易憂鬱，
但金子也許說的沒錯，我真的「很堅強！」。

真的要堅強！給重生的妳力量 勇敢的走下去！

（抱）

祝生日快樂 願信心同在 用力去飛吧

生日快樂，一路順風…

希望妳能對選擇負責。反正生命本來就掌握自己的

乖 不過我不太同意壽命會比原來短 在本來的壓力下對身體的影響肯定不小 就算生理上影響可能沒那麼多 但是在看不見未來的情況下 自殺是很難避免的？ 如果不能以自己想要的樣子存在 那幹嘛活著 又沒意義

加油, 一定要在還活著的時候好好活著

為自己而活.就是最大的成就!加油!!

我不太會說話，只能說聲加油，一切都會過去的

變性也沒什麼大不了的，要這麼悲情嗎？

祝福妳，做最好的自己

家家有本難念的經 祝妳愈來愈好

加油 祝福你未來擁有自己想要的人生

加油！祝您有個美好的新人生！