據說要自介才能發文，那就來吧：
文長慎入哦～
對了，我的ID跟板上出沒很久的某個高材生姊妹很像，別搞錯了～我連學測都還沒考…
總之，本人是還沒完全出櫃的跨拉一枚，多多指教啦～
欸…格式嘛…
我恨命題式作文，饒了我吧…
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http://i.imgur.com/T2cooab.jpg
圖源↑真的忘了，知道的麻煩告知一下，感謝～
～～～～～
我出生在上個世紀最後一次的清明節
父母在我一歲時離異，自小由祖父母帶大
從上幼稚園前開始，常常為了不讓阿嬤失望，或者只是想要被關注，會扮演一個乖孩子
他很喜歡看書，求知慾很強，也有著正常的交友關係
但他也會質疑自己這麼做的必要性跟對自己的抹殺，在無助時他沒有人可以傾吐，最了解
他的是床頭的壁紙以及沾滿眼淚的枕頭
因此抹殺自己的行為也變本加厲，到了國小五年級的時候，因為阿嬤的癌症實在沒有太大
的希望，所以在她人生的最後，我依然裝成那個可以說出“父母離異是他們那一代的事情
，與我無關”這種話的小男孩
不過，在她往生前，發生了一件事
當時五年級的我，被阿伯帶著去買制服
我看著格紋的裙子，一邊想著要是自己能穿有多好
我本來以為那只是我一時興起的想法，但我錯了
除了那是我爾後直到國小畢業都不曾消失的念頭，還有我並不是想要單純的穿上裙子，而
是想要獲得裙子代表的意義
做為女性的打扮，還有被以女孩的身份對待…縱然我的興趣跟個性都非常不女性化…
看了我的暱稱，懂的人就知道了吧？
但我直到高中時才真正理解當下的心情，直到高中，我才真正意義上的發現了她，快要被
大環境謀殺的她，真正的我
把時間拉到國中
當時，我暗戀著一個女同學，但我從未真正做好準備向她告白
因為我的心裡一直有個聲音告訴我這樣不對；在面臨會考的當時，我用了課業壓力這幾乎
萬能的理由來搪塞自己，但我知道那不是真正的原因，雖然我還是苦思著到底是什麼念頭
擋在我的眼前，到底是我的懦弱還是什麼被深埋的原因？
直到做了一個夢，我才理解到底是什麼糾纏著思春少年的腳步
在那個夢裡，我對暗戀已久的女孩告白了
她露出糾結的表情，似乎正琢磨著如何拒絕不像在開玩笑的我，最後她朱紅的嘴唇微微顫
動，艱難的吐出了幾個字：
“可可…可是，我們都是女生耶？”
我不知道接下來我怎麼回應她，因為鬧鐘剛好在自己的手摸上胸前時響起
那是我第一次真心的為不可能重現的夢境感到遺憾
我那時依然正為會考準備著，迫在眉睫的大考說服我暫時放下那個夢
它成功了
不過在考試前幾個月，我還是忍不住
為了見見那位只活在夢中和我心底的女孩，我在那初春的夜裡踏進了制服專賣店，買了一
套女生的制服
雖然因為正巧又遇上制服更新的原因，那女孩當時告白時身穿的不是裝在兩層塑膠袋裡的
那套
不過那並不那麼重要，一回到家，我迅速扒光自己
生疏的一一扣上襯衫的鈕扣，接著打開裙子的包裝
我解開裙鉤，慢慢的套上
拉到腰間以後，把裙鉤勾上
因為那時我除了制服什麼也沒穿，所以那東西就在我的跨間懸著
那是我人生中第一次對他有如此的延誤跟反感
為什麼，我得有那東西？
為什麼，這不屬於女孩子的東西會長在我的跨間？
那東西在我躺下時，似乎在嘲諷我般，有了反應
我試著把自己想像成女孩，把下面那東西想像成一個尺寸大了點的陰蒂
在自慰時，這的確帶給我從未有的快感，但生理男性可悲短的可悲的高潮過後，我的心裡
只剩下對自己不是女孩的憤怒
我在成長的路上，常常希望自己在早上起床時就會變成女孩子，而那天，我被名為現實的
棒子打醒，認知到了一個事實：
那，是不會發生的。
現在，學測將至，而我該如何面對？
我應該要努力的讀書，然後呢？
我的自我只存在於夢中、我憎恨我的身體、我痛恨下體那個噁心的東西、我討厭我低沉的
聲音、我討厭一切會讓我看起來不像女孩的特徵，而我還得在現在，為了我的未來做準備
？
我的青春期已經快過了，高中一二年級拖延的時間不可能回來，這稍縱即逝的青春尾巴，
是我現在能稍微抓住的希望
而在男校的每一天每一分每一秒似乎都在嘲笑我的懦弱：那些該死的幼稚鬼無知又愚蠢，
僅有的性平課程，跨性別這方面也在老師根本不了解的情況被忽悠掉了；真正的教育目的
，想當然爾沒有達成……
老師為了”兩性教育”播放的電影：變男變女變變變，女主角在第一天進入男主角的身體
時，對於男性身體的恐懼，更是讓我感到從未有過，對劇中人物的同情
撇開冥頑不靈的教育，在高二那年，我藉著社團迎新和園遊會的機會，讓她出來放風一下
但…園遊會發生的事情讓我想忘記那段經歷，甚至想要把那次貿然以自我示人的經驗忘記
我當時穿著裙子以及班服，也帶著一頂暗紅色的假髮，但183公分的身高加上男校的園遊
會定律－一定會出現女裝男子，讓我就算從背影也沒能騙到人
兩個學長喊著：“小姐！”
我第一個情緒是至少騙過幾個人的狂喜，但由於幼時遭到霸凌而武裝起自己的疑心病，這
次沒能保護她免於外界所害
他們的訕笑，我不記得了
但造成的後果，就是讓她傷心透頂，甚至不願意再面對任何人
第一次示人時，那自信的笑顏看起來像自欺欺人的單純臉部表情
那天，她身著女孩子的制服，成功的帶了活動－解剖幾顆心臟跟解釋一下循環系統
她甚至搭了公車，並以白眼瞪向任何一個表示輕蔑的人
她的身旁有個帶著單邊耳環，面容清秀的男同學，一直注視著她。或許是羨慕她自己都不
敢相信的勇氣，或者是懷疑她到底是不是他們的一分子
我們的確同屬性少數，我們也的確都是同性戀
但我是個拉子，而不是他們的一分子
我的確沒有太多女性的矜持，沒有什麼對八卦的渴望，沒有任何意願逛街等等人們對女性
的刻板印象
那又如何，我就是個女孩子，一個被惡作劇的女孩子，被該死的骰子玩弄的女孩子。
在今年的10/11日，也就是今年的國際女童日，我早上打開臉書看到的置頂文是系統統一
發送的節日文：
http://i.imgur.com/JUjGBwT.jpg
我毅然的做出了衝動的決定：
那天，我到了藥局去買了避孕藥(黛麗安，一天一顆)
過往只能在生物課時，聽著老師介紹的雌性荷爾蒙，那會讓女孩子產生第二性徵的荷爾蒙
我該有的荷爾蒙
沒有醫生處方就擅自服藥是不對的，風險管理什麼的，也早被失控的自己拋在腦後
她為了我的懦弱受苦，那點風險，算什麼？
這沒有意義，吃了也不會改善周遭環境對她的敵意，但一來我實在受不了下體那囂張的東
西每天提醒我他的存在，但至少，至少她可以取得多一點對自己身體的好感
我盯著鋁箔和透明塑膠內黃色的藥錠看了幾十分鐘，最後，我扭開礦泉水的瓶蓋，喝了口
水，把藥沖下肚
隔天早上，那囂張的東西，似乎少了很多活力
一體認到這個事實，我幾乎快哭出來了
終於啊…
那幾周因為PTT上姐妹們的遭遇；還有一再體會到自身缺乏勇氣，而不能達成的事有多少
，讓我又想逃離人生的壞心情和陰鬱頓時消失無蹤
和多數姊妹不同，服藥短短的這幾天，我對男性徹底失去性趣
本來當弟弟在照顧的同學會讓我有些心跳加速，但自從10/12日開始，我似乎真的把他當
弟弟了
那個身高跟我一樣的福爾摩斯(不是小勞伯道尼演的那個)本來有點要掰直我的感覺，但幾
天後看了奇異博士的預告…
欸…沒反應耶…
反而是在跟前文的女孩子出櫃的時候，一直興奮起來…結果超順利的，她還說歧視的人才
奇怪…
不愧是我單戀十一年的女孩！欸…為什麼眼眶濕了…？QAQ
拭淚)回到正題，其他姊妹經歷的不適，特別是情緒的起伏，在我身上變成了一種解放，
我甚至願意拾起書本了
或許，這麼做不對，但我不在乎
她最近慢慢的重拾笑顏了
她，在夢中的身姿，也慢慢的清晰了起來
啊…打斷意外文藝的準結局，雖然學測倒數92天（現在剩60天了，帳號審核等很久...）
才下定了決心，但我希望不論我大學唸哪裡的機械系，我都可以到麻省理工唸研究所，畢
竟號稱世界對跨性別最友善的學校怎麼能不去看看呢？
可能有點難就是了，不過，學測只是個戰役，我有一場只能贏的戰爭要打，怕什麼呢？
最後，致奕釩：
ꂠꂠÈ滬茼蛬{聰明又幽默的女孩，讓妳受苦了，今後，妳還得忍受一下妳為了保護自己
而創造的那個假象，但我相信妳很快就能破繭而出的
因為，我就是妳啊！妳能做到的，因為我知道，在層層的外殼下，妳是一個充滿潛力的女
孩，一個有著赤子之心的少女
現在開始妳的夢想，還不會太遲
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等認證的補充 ꂠ：
～～～～～
某天的內心劇場：
“欸欸阿尼瑪斯～”
“怎麼了，阿尼瑪？”
“妳看那個女孩超可愛的！去搭話！”
“妳在說什麼啦？要去妳自己去啊！”
“你確定嗎？阿尼瑪斯？上次我粗乃玩發生了什麼事？”
“哪個精神正常的人會用心理創傷威脅人的啊！”
“阿尼瑪斯…”
“阿尼瑪…！我不是故意的……”
“你什麼時候才要減肥！？還想給我繼續點？”
“妳啊…”
“人家就是不正常啊～人家還會毀滅人類哦～”
阿尼瑪斯知道，她是在強顏歡笑
“阿尼瑪…”
“沒關係哦，阿尼瑪斯…我的阿尼瑪斯，是我不敢面對，不是你的錯，不必有男人的包袱
，畢竟我不想面對你那些同學…乖乖，別哭了，乖乖……”
“阿尼瑪，妳知道嗎？我不能這麼下去了…每天要代替妳……搞得我們倆都很痛苦……而
且明明…”
“阿尼瑪斯……對不起…都怪我不夠堅強…”
“阿尼瑪…”
“不敢出櫃的我，對上這個讓我躲進來的世界嗎……不覺得很愚蠢嗎？想要改變，但連出
櫃都不敢……每次都有很多藉口…阿尼瑪斯……我到底，該怎麼辦……奕釩的身體就是那
個樣子……可是…藥吃了，以後要生小孩變得很麻煩，但我也很不想要用那個身體製造的
精子生小孩……想到就噁心…”
阿尼瑪太在意外界了…她也把自己放的太後面了…明明殺掉他，阿尼瑪就可以做自己……
阿尼瑪斯是這樣認為的…
她的臉上滾過淚珠，他不知該如何安慰她…因為勇敢明明是他的責任，但他反而是把她捆
在繭裡的元兇……阿尼瑪很會演戲…特別是演阿尼瑪斯…她總是能完美的偽裝成她沒說出
口，但十分憎惡的阿尼瑪斯
阿尼瑪的心從來不需要阿尼瑪斯…需要他的是兩人構成的人格，奕釩…即便如此，奕釩也
只需要一個外在的偽裝罷了…她的心裡從來沒有阿尼瑪斯……
她是個純粹的女孩，榮格的年代畢竟是順性別異性戀霸權的年代…阿尼瑪斯比誰都清楚，
構成奕釩人格的，從來沒有他…他連陪襯都算不上…
而且奕釩雖然心中沒有他，但被他影響太深了…她有些狂野的性格，不想安於現狀的叛逆
，都藏了起來……取而代之的是“很乖”的阿尼瑪斯……不只如此，她還常常被他搞亂心
情…萬一奕釩因為這樣而……
“阿尼瑪斯…”
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阿尼瑪斯居然被女孩安慰什麼的…不過這個阿尼瑪是拉拉，也沒什麼好奇怪的？
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耐心看到這裡的姊妹們…不瞞妳們說，這是給心理醫生的自傳稍稍改一下來的…反正都是
自我介紹啊～(被打
上面那張截圖裡的大頭貼本來要碼掉，但想說算了…(純粹的懶
真相圖↓↓嘛……
http://i.imgur.com/wTDBq8o.jpg
幸運了點，遺傳到老媽的臉跟體態，不然我家的男人三個裡有兩個胖…不過為什麼阿嬤的
栗色髮跟棕瞳沒遺傳給我啦QAQ…
制服是我們學校的…身材跟臉嘛…
183/BMI 23.8只肥肚子算還好了吧…
臉…明明才吃藥一個禮拜，下巴的贅肉似乎直接消了一圈，臉也比較像老媽惹～(撒花
化妝是老爸的現任女友(美容業)教的，不過懶癌第四期，所以只刷個睫毛…
制服是我們學校只有1/250學生穿的，所以很少見……不用說，比男生的萬年白襯衫加黑
長褲好看很多…也比山下的女中好看哦～
說到這個…超不平的…為啥生理男性就要穿那個布袋啦！醜死了！
想交流的姊妹加個好友吧～記得告知一下是姊妹哦…本人的沒確認的好友好像快三位數了
…明明是個邊緣人…
不愧是只能自言自語的邊緣宅宅，隨便打就三千五百多字…