在下魯二叔
原文恕刪
我曾經也很憂鬱的想死
大概從國中到大學是最嚴重的時期吧
斷斷續續都有輕生的念頭
以為自己有重度憂鬱
不然至少也有中度憂鬱吧
最後覺得不行了跑到醫院求救
原來沒有幻視沒有幻聽就是輕度憂鬱...
很慶幸的是 我自己走出了這樣的憂鬱
除了我自己以外
身邊也不知為何總會出現憂鬱的朋友
我發現大家幾乎有個共同特質
就是非常善良
總是會想到別人 替別人著想
共感的能力特別強
又不想麻煩別人的那種性格
到現在還沒死的原因也很簡單
就是害怕傷害身邊的人
搞得自己活得很累
我猜這種性格是造就憂鬱症的性格之一吧?
我曾想過活著的理由是什麼
有些人就是能不需要理由就活下去
我到現在仍然找不到生存的意義是什麼
但有個貴人曾經對我說過
「雖然我不能理解你憂鬱的原因，但希望你能為了愛你、關心你的人活下去」
我想這就是我目前還活著的原因了吧
我想大家都有過「不甘心」的情況吧?
例如:
感情上的失敗，被分手了
想要趕快忘掉卻越來越痛苦
因為你越想忘掉 你腦海裡就越重複翻攪讓你痛苦的事情
換來的結果就是持續的痛苦
當你被關在黑暗中 跟最討厭的情緒共處的時候該怎麼辦?
真正的放下，就是不在去特別的想
也就是與情緒和平共處
當你覺得那樣的情緒是正常的存在
而不是「病態」的時候
你心裡就沒有排他性
自然就不會再去想那件事情了
你越執著討厭的人跟你存在同一個空間
反作用力就越大
當你不在討厭他的時候
很奇妙的事情就發生了
你就開始不會那麼痛苦了
還沒找到這個解答之前
我不斷的嘗試不同的方法
去當志工教弱勢家庭的小朋友、嘗試高空彈跳、去衝浪、一個人去唱歌....
仍然是沒有解答
我想你就跟當時的我一樣吧
找不到一個浮木可以抓住
把自己關在自己的世界裡
身邊的人又從來不能理解這種感覺
是如此的寒冷孤獨
為什麼善良的人反而活得越痛苦?
而到處使壞的人卻過得那麼開心?
我內心的憤恨不平加上自艾自憐
讓我被困在無形的框框裡
我甚至覺得我能理解芥川龍之介之類的名人為何會自殺
這世界不過是貪婪的人類不斷的奪取創造出來的吧
一堆自私、貪得無厭、不用腦的人
看了就叫人噁心
然後我把這樣的情緒
隱藏得很好 放在我的人皮底下
我該笑的時候 笑得得體
回家後卻面無表情
每個人都應該有這種屬於自己的黑暗面吧
或許是自己太善良
亦或是太在意別人的想法了
極力壓抑自己 打壓自己的想法
每當聲音出現 我就像打地鼠一樣
敲著自己的心臟
或許我太努力了
太努力想成完一個完人
一個理想中的人
事實上大家都有脆弱的時候不是嗎?
脆弱或是黑暗面(被隱藏起來的想法)都是屬於正常人的範疇
我發現自己的善良一直逼迫自己不能有這種想法
要做一個人見人愛的人
親愛的
我們何必活的那麼累呢?
想罵髒話的時候
就大聲地罵出來
不爽的時候 就直接跟你不爽的人說出口
我們都是個普通人
一個害怕犯錯的普通人
你可以輕易接受身旁的人犯錯
卻不肯接受自己也會犯錯
生氣的表現何嘗也不是一個正常人會出現的呢?
就大大方方的表現出來吧
其實你去憂鬱症版看看
就知道你其實一點都不孤獨
但能走出來的方法 只有你自己可以找到
不行了 去看醫生也沒什麼大不了
附上 憂鬱症走出來的TED演講
時間約為三十分鐘
https://tinyurl.com/yc7aauv7
希望你能看完 世界上也有很多人跟你受過一樣的苦
祝福溫柔的你 能找到屬於自己的一道光