為二月第三週徵文，分手後的第一次所寫
最初覺得沒有寫好，嘗試去修改後還是不比原本的感覺，所以再次貼上來
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第一人稱攻，破鏡重圓
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早晨
　　昨晚和客戶應酬到午夜，幾乎是強撐著最後一點精神回到住處。我不記得自己究竟付
了多少錢給計程車司機，眼皮重得不行，連洗澡的力氣都沒有，倒在沙發上就這麼睡了過
去。
　　接著隔天早上再被穿透窗戶直射進屋裡的強光給亮醒。
　　我瞇著眼睛，酒意勉強退了大半。我走到落地窗前把深色的窗簾給拉上，恍惚間突然
想起當初買這間房子時，我本來還在猶豫；這裡地段不錯，但樓層高、價錢也相對高昂，
卻有人看上這間屋子自帶的落地窗，以及外面的大陽台。
　　陽台底下直面公園，望眼所見一片綠意盎然。
　　「早上採光好，晚上風景好，我們在外面放一張圓桌再加兩張椅子，假日的時候就在
這裡喝酒，多浪漫。」
　　「那你出陽台的錢？」我當時這麼調侃，還喊了正在一旁忙碌的房仲：「不好意思，
請問這個陽台是幾坪？我們要拆……」
　　我的嘴立刻被一雙手摀住，他表情微愠，瞪了我一眼：「啊！你真是！我出一半總可
以了吧！」
　　我舔了他手心一口，趁房仲不注意抱了他一下說：「不要你出。」
　　屋子的採光是真的好。買下來之後，我每天早上都會把窗簾拉開，就算不開燈也能照
得滿屋明亮，多年來也漸漸養成了這個習慣。
　　但我工作忙，總是比較晚回來的那一個；我們因此而生成了一種默契，每天晚上我回
到家裡時，落地窗都已經被遮得嚴嚴實實。
　　許多年了，我的習慣仍舊沒有改變。
　　可每晚會將窗簾拉上的人卻已不復在。
遺忘
　　就像雙人床上總是擺著兩顆枕頭，如今卻只有一顆明顯凹陷；時間一久，有很多事情
改變，卻也有很多銘刻於心，改變與放下都只是嘴上說說。
　　最近天氣不錯，我將兩個枕頭套拆下來丟進洗衣機洗，洗完以後再曬起來晾乾。我心
裡想著不如就趁這次機會把另一個枕頭收起來吧，可轉眼我又把乾淨的枕頭套套回枕頭，
雙雙擺上床。
　　我才發現自己又下意識的做了一樣的事情。
　　算了吧。我懊惱的想，這麼多年了，我哪一次不是這麼計畫的，卻沒有一次做到。
　　朋友在某個假日找我們一群人去爬山，他很喜歡爬山，基本上每個月都會找我們一次
，也順便互相關心一下近況。
　　我們爬的不是那種大山，就是海拔一千多公尺的小山，難度不高，只當作是消遣娛樂
，還能邊走邊閒聊。
　　朋友走在我旁邊，沿路拿著相機拍照，隨口問：「最近過得怎麼樣？」
　　我替他拿登山杖，輕輕往地上一戳一戳的，回他：「還不就那樣。」
　　「還是一個人？」
　　「嗯。」
　　朋友嘆了口氣道：「幾年了，每次見你每次問，看你好像也沒打算再有下一段。」
　　「隨緣吧。」我這麼說。我好像每次都這麼說。
　　這個話題到此結束。
回憶
　　那天下山後朋友又勸了我幾句，他說這件事誰也沒錯，我們只是時機錯過。
　　我說我懂，我從來沒有怪他，或他父母，或哪個誰誰誰。我們的分開就像是理所當然
，相愛就像夢一場；我們的差距那麼大，是我能力不足，又陷得太深，才會一點都沒有察
覺，到頭來也沒有資本能好他。
　　家族企業第三代，獨生子，順位第三的繼承人；就連我任職的公司，都是他們商業版
塊的其中一片拼圖。
　　他要走，要回家裡和他母親替他安排好的人結婚，我想過很多理由和方法，卻連我自
己都沒辦法說服；我們已經過了天真浪漫的年紀，逃跑和私奔都太過不切實際。
　　我只能眼睜睜的看著他走，就連走的那天，都平靜得不可思議。
　　我看著他將衣櫃裡屬於他的那一側搬空，他低頭收拾行李，始終默默不語。
　　整理好兩個大行李箱的份量後，我替他拿一個到玄關，提醒他要小心。
　　「你要好好照顧自己。」他邊穿鞋子邊說。
　　「酒少喝一點，不然以後肝會壞掉。」他吸了吸鼻子，拉起兩個行李箱的拉桿。
　　他扭開門鎖，突然頓了一下，伸手往口袋裡掏了掏，最後掏出兩把鑰匙放在一旁的鞋
櫃上說：「帶不走的東西，就看你要留著還是丟掉吧。」
　　我強忍著不去伸手拉他，卻忍不住出聲輕喚：「寶貝……」
　　「對不起。」他到走出家門前都沒再看我一眼，只留給我一個挺直的背影，哽咽著說
：「對不起。」
　　他輕輕關上門，從此斷了聯繫。
　　那晚我走進房間看著空蕩蕩的那半個衣櫃，我覺得我的心好像被整個挖空了，往後的
幾年時間，都再沒辦法癒合。
買醉
　　朋友知道這件事情之後，帶我去他朋友開的Gay吧喝了一整晚的酒。
　　朋友就是那個愛爬山的朋友，他也是同性戀，只不過不追求單一伴侶，更喜歡開放式
關係。
　　他聽我叨叨絮絮我們的這些年，說起來，我們大學認識，交往四年之後開始同居三年
，居然也有七年時間了。
　　那可是七年啊。二千五百多個日子，居然說沒就真的沒了。
　　「那怎麼辦呢。」朋友扣著我的肩輕拍，又遞給我一杯酒說：「你一個進公司沒幾年
的小業務，存那一點點錢就全拿去買房子，貸款都沒還完，怎麼跟家大業大的小少爺比？
」
　　「他付了三分之一。」我仰頭將燙喉的威士忌一飲而盡，抹去嘴角的酒液替他澄清：
「我不要他給，但他堅持付了三分之一，名字還是算我的。」
　　「喂，酒不是這樣喝的。」朋友拍拍我的臉頰，語氣不太好的說。
　　「他那麼好。」想起簽下合約時他在旁邊笑著看我說我們竟然也能有個家，我胸口便
一陣難受，哽咽道：「是我留不住他。」
痛哭
　　我從來就不是容易掉眼淚的人。
　　我高中考差了沒有哭，跟他吵架時沒有哭；就連向父母出櫃的時候，我滿腦子想著他
的笑臉被我父親痛揍一頓，仍舊是硬撐著，一滴淚都沒落下。
　　可我卻在他離開後斷斷續續哭了一周多的時間。
　　他走的時候我本以為他會哭，因為他就是個不折不扣的愛哭鬼；沒想到直到關上門的
那一刻他居然一滴眼淚都沒掉，倒是我，卻反常的哭了出來。
　　我想了很久，還是沒有辦法忍住不哭。
　　一回到家，家裡彷彿還殘留著他的氣息；沙發上是他最喜歡的抱枕，廚房裡有我們一
起買的碗盤，馬克杯是成對的，床頭櫃的小燈是他挑的……
　　這個房子裡到處都是他的痕跡，這是我們的家；然而真的到了離開的那一刻，除去必
需品，卻都被他留了下來。
　　──就和我一樣。
　　我那麼愛他，卻留不住他，以後可能再也見不到他了，而我毫無辦法。
　　我怎麼有辦法忍住不哭。
放縱
　　分開後的前三年，我仍是不間斷地想他。
　　手機裡的照片一直沒有刪除，我把我們的合照存一份在電腦裡，好讓我能隨時隨地、
無時無刻看見他。
　　家裡的擺設一直沒有改變，就像是他從來沒有離開過一樣。
　　我漸漸對工作失去熱忱，成天只想著要早點回去；早一點，再更早一點回去，這樣至
少能讓他還在房子裡的那份幻想持久一點。
　　我活在他還陪著我的夢境裡，深陷其中，不願走出去。
　　但這份幻想並沒有持續多久。
　　朋友們知道後都覺得我瘋了，一群人浩浩蕩蕩闖進來，把所有他遺留下來的東西收進
一個黑色的大垃圾袋裡，齊聲說：「你不可能就這樣過一輩子。」
　　我被兩個人一左一右的架住肩膀，連垃圾袋的邊角都碰不到，氣得大吼：「怎麼不能
？」
　　「……」所有人都沉默了。
　　我掙扎了很久，最後是那個愛爬山的朋友閉了閉眼睛，上前一步掐住我的臉，惡狠狠
地對我說：
　　「你難道想就這樣頹廢下去，真的再也見不到他嗎？」
　　「你想清楚你的頭頭頭頭頂上司是誰？」
　　「你這樣，還奢望他們能看你一眼？」
逞強
　　朋友的話讓我重新清醒過來。是啊，我怎麼都沒有想到這一層呢？
　　雖然只是其中一間分公司的其中一個小員工，可我怎麼說也是在他家裡的企業工作，
我不該這樣頹廢下去。
　　我想他也不會願意看到我這樣。
　　儘管我也不是很確定我們以後究竟還有沒有機會再見。
　　往後的七年，我重新檢視我的工作。
　　我比以往更加認真，我拼了命的想要往更高的位置走。
　　我不曉得這麼做有沒有辦法讓我再見一次他，我甚至不確定我會不會成功，我只是想
要試一試。
　　這股不甘心的情緒就這樣支撐著我，一年又一年，直到現在。
重逢
　　今年是我們分開後的第十一年，說起來，我最近想到他的時間已經沒有以前那麼多了
。
　　我想我是漸漸變得淡然了，時間磨平了想念的強度，只有在回到住處夜深人靜的時候
，我才會又一次的想起。
　　我在辦公室裡撐著頭看文件，忽然間秘書敲響我的門，探頭進來說：「上頭的人要來
視察。」
　　我皺了皺眉，這種突擊檢查一般都不太需要我出面，便頭也不抬的交代：「讓張副總
去吧。」
　　秘書有些為難的再度開口：「不是，那個……是新上任的執行長要過來。」
　　我猛地一愣，居然是大的那一個！我趕緊套上西裝外套，要秘書進來幫我確認領帶有
沒有調整好，接過她遞來的平板匆忙走出去。
　　秘書還沒來得及告訴我執行長的姓名，我們倆才剛踏出總經理辦公室就被堵在外頭的
人牆之中。
　　我和秘書對看了一眼，人牆突然分開一個裂縫，從中走出來一個人。
　　那人個頭比我矮了點，一身精緻的深藍色西裝，頭髮往後梳得整齊，五官好像更成熟
了，卻還是我熟知的那個樣貌。
　　他抬起左手，右手食指輕敲錶面，「你遲到了……」熟悉的聲音在我面前響起，我還
來不及回神，就聽那人繼續說：「一分二十五秒。」
　　我深吸一口氣傻愣在原地，簡直不可置信。
　　一旁各部門經理抱著厚厚一疊資料氣都不敢喘一下，等著這名年輕的執行長發落。
　　結果執行長停頓了很久，最後只是板著臉說：「這是要扣考績的，吳總經理。」
　　我驚訝的久久不能言語，只能勉強嚥下唾液輕聲應道：「……好的。」
後悔
　　那之後的三個多月，他每週至少會來這間公司兩次，多一點可能三次。
　　大部分都是我們倆在會議室裡，他要我彙報公司的營運狀況。
　　我在講的時候，他總是微微仰著頭，像以往我教他功課一樣，雙眼含著亮光一瞬不瞬
的盯著我看。
　　可我不明白。這麼多年一點消息也沒有的人突然出現在我面前，成了我的上司，還三
天兩頭就來找我一對一開會。
　　我總是抓不準上頭的人的心思，和他這十年沒見了，從他表現出來的樣子也無法抓準
他的想法。
　　我無法冷靜，心裡亂得可以，於是我在今天收尾後腦子一亂便多嘴了一句：「公司的
營運一直很穩定，如果執行長覺得哪個部分有問題，可以直接告訴我，我再做修正。」
　　他上揚的嘴角立刻掉了下來，明顯一愣：「什麼意思？」
　　我抿了抿唇，思考該怎麼措辭，盡可能委婉地說：「或者是覺得我不適任這個位子想
換掉，直接講也沒有關係，執行長工作繁忙還這樣來回跑，擔心你忙不過來。」
　　他按著桌面緩緩站起來，咬著下唇道：「不會，是我自己……想要來找你。」
　　「你不是結婚了嗎？」
復合
　　「我沒有結婚。」
　　他這麼一說，換我愣住了。「什麼？」
　　他五指竄得死緊，深吸了口氣，「結婚只是一個讓你放手的藉口，我告訴他們我沒有
辦法和女人在一起，他們就想……就想那至少不要我們在一起，不是我走就是你走。」說
到這裡，他眼眶瞬間泛了一圈紅，話音染上一層哽咽道：「怎麼說也是我爸我媽我爺爺，
他們就算讓我走，也不會拿我怎麼樣。但要是我不走，萬一你的工作沒了，那你怎麼辦？
我爸那麼狠，他一根手指就能讓我們走投無路。」
　　「我不聰明，老是依賴你，又愛哭，飯也沒有你煮得好吃。我什麼都做不好，我就想
……我就想為了你做好一件事。」
　　我立刻就明白了。
　　我一直認為該是由我來保護他，我愧疚又懊悔，可他何嘗不是也在盡他所能的想要保
護我呢？
　　那個當下的我們所擁有的還太少，他只有離開，才能換取脫離掌控的機會。
　　「牙刷。」我突然開口。
　　他似乎沒聽懂，整個人看起來更慌了，哆嗦著嘴唇問：「……什麼？」
　　我拽住他的手將他扯進懷裡緊緊的抱住他，真的很緊，一點都不給他掙脫逃跑的空隙
，接著才繼續說：
　　「你的備用牙刷，新的那副，粉紅色的，我收在儲藏櫃裡一直沒有丟。」
　　「一個人睡加大的雙人床，真的太大了。」
　　「一個人住在那裡，多久都沒辦法習慣。」
　　他聽懂了，在我懷裡哭得泣不成聲，揪著我的領口不斷道歉。他說他其實早就能過來
找我，可他退縮了，他擔心自己爬得不夠高，貿然找過來只會連累到我；他害怕我已經不
想再看到他，更怕我身邊已經有其他人。
　　所以他只能拼命忍耐，唯有走上更高的位置，才有辦法過上不受人擺佈的生活。
　　但實際見到面以後他又忍不住了，找不到理由，只好用工作當藉口想辦法製造見面的
機會。
　　我也哭了。他的努力，他的句句解釋都戳在我心窩上，惹得我心臟一陣陣泛酸；這股
酸意又迅速蔓延到四肢，感覺全身上下都疼得難受。
　　痛苦的不是只有我，這麼多年了，他也是不斷地用思念折磨著自己。
　　我在他頭頂上輕聲說：「家裡缺了另一個主人，身邊總少一個你，我怎麼有心力再找
別人。」
　　他在我懷裡啞著聲音問道：「我還能再來找你嗎？」
　　我渾身都在顫抖，流著淚撩起他的瀏海在他額上印下一個小心翼翼的吻，用只有我們
倆能聽見的音量低聲告訴他：
　　「回家吧，等你好久了。」
END
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我覺得分手最痛的一點就是你生活中有一大部分被這個人佔據，如今人走了，你每一天卻
還是有他的影子。
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謝謝hyderica和hongyiting在刪文帖的留言，因為不曉得怎麼操作回覆就用比較原始的方
式回在這邊qq
也不好意思當初麻煩版主刪文後又重貼，非常感謝版主舉辦的徵文活動

掙扎的過程寫得真好~~重點還好有群好朋友...

再看一次還是覺得很令人動容，有些人轉身之後會給妳留一片天空；無論是發揮的空間或是思念的餘地，也許正面也許負面。雖然很老掉牙，不過希望作者大留住那屬於創作的空間，而該淡忘的，就只待時間去洗滌了。加油！

好喜歡窗簾那段QQ

哎呀能再走在一起真是太好了，等待好苦QQ

後面超感動