被說意識過剩也沒關係，我覺得自己二十多年來的人生充滿了幸運。
　　以遊戲術語來說，就是天賦點數全用在幸運值，打寶物很容易掉稀有逸品的感覺。雖
然不至於誇張到每天走在路上都有錢撿，買彩券也沒有中過頭獎，不過我經常遭遇難以用
常理解釋的小確幸。例如過馬路從未遇過紅燈、盛大節日要回老家時一定搶得到火車票（
東部票超難買哦）、或者更神奇的，總是能搭上絕對不會誤點的準點班機與車次。
　　忠實的科學論者可能會說，哼，這不過是機率以巧妙的姿態降臨在一名無知的愚者之
上。
　　大概吧。我不打算爭論什麼。
　　只是，確實還有一些別的、更貼身的事情，切切實實在我的人生轉折處明媚降臨──
　　所有科目裡，我對英文尤其不拿手，幸好在升大學的那年大考遇上有史以來最簡單的
英文試卷，最後輕鬆錄取夢幻科系。報考研究所時，我只考上第一志願的備取，結果由於
榜首決定出國念書，而得到正取資格。去年某天我單純想換家店買咖啡，因為那天很閒（
開會臨時被教授放鳥），我跟風到網紅咖啡廳消磨時間，意外碰上傳說中的「本店第一百
萬人次顧客大獎」。
　　……這種獎居然真的存在啊。
　　店長摟著我拍照時我沒反應過來，被刊上當地新聞的那張照片看著超級傻。唉，我這
麼一個如花似玉的年輕人，竟被拍出一臉癡呆，還被看見新聞的朋友們恥笑。如果不是店
裡提供了免費一年的咖啡優待，我一定要去抱店長的腿哭訴。
　　總而言之。
　　之前說到這是一件對我來說相當重要的幸運事跡。
　　那家店裡有個特別的店員──他應該比我大兩三歲，氣質沉靜又不愛笑，所以看起來
比較嚴肅老成──就我所知，他正是這家店晉身網紅店的重要因素：不只手藝好，長得還
很好看。是帶有天然距離感的清冷型美男子，會被客人偷拍那種。
　　他說「歡迎光臨」的時候有夠不誠懇，被稱讚咖啡好喝時卻會露出靦腆的神情。
　　……我很喜歡他那時的模樣。
　　含蓄而彆扭的笑意淺淺的，猶如春雪初晴。
　　雖說這家店總是大排長龍、即使過來必須特地繞路、儘管我並沒堅持要每天去兌現免
費咖啡，不知不覺間，近一年下來也變成常客了。自從注意到他的笑容十分迷人之後，我
偶爾會故意去逗他笑──在坦率且不引起反感的前提下，花式讚美奶泡的別緻、拉花的精
巧、恰到好處的豆香、柔順香醇的口感，諸如此類（我意外地滿擅長的）──不是每次都
能成功，不過好幾個月下來，他對我喊的「歡迎光臨」似乎逐漸變得親切，連微笑的角度
都比以前深刻（五度左右吧）。
　　呼呼，是熟客待遇呢。
　　在我又暗暗自喜的一日，這麼一個笑容吝嗇卻閃閃發光之人，在送餐來的時候若無其
事地塞給我一張小紙條。他的神情非常平靜，我本以來那是發票，直到攤開那紙條，才被
上面承載的訊息給嚇壞了。
　　不……嚇壞不夠貼切……應該要說是……「范進中舉」式癲狂？
　　身為一個默默注視網紅美人、以蒐集他不經意的笑容為己任的小粉絲，明明每天能喝
到他親手泡的咖啡便心滿意足，有天偶像竟然自己跑來說，嗨，我想多認識認識你，我們
交換聯絡資訊聊聊天吧？]當然他的語氣沒有這麼三八）
　　我……原先並不知道他也喜歡男生，雖然心底存有幽微的好感，但我真的真的，沒有
懷抱積極的奢望。這樣子的我，能與那樣子的他兩情相悅（嘻嘻），實在始料未及。這是
我所能想像的、最大的幸運。
　　我一個人在座位爆炸，想與他交換視線，他偏偏不往我的方向看。這麼明顯的不自在
又靦腆的模樣，反而讓人安心，我因此確認了自己沒有誤解紙條的意思。等到店裡人不多
的時候我才去找他結帳，然後……欣然地接住他遞來的命運絲線，跟他說，我很樂意。
　　他彷彿沒想過我會答應，一瞬間露出驚喜的表情，一別平常老是繃著臉的樣子，看起
來相當生動。他試圖把笑容壓回去，可是無法成功隱忍，俊秀的臉微微扭曲，嘴角彎出一
個很好笑的角度。
　　矮唷，真是可愛得不得了。
　
＊
　　他是正職員工，基本上需要全天候經營咖啡廳；我則是被奴役的研究生，空閒時間都
貢獻給教授或讀不完的參考資料。這表示，我們沒什麼機會到處去玩耍。為了與他有多一
點的相處時間，後來我乾脆把筆電跟資料帶去他的店裡寫論文。
　　我曾經遲疑過這樣的自己會不會太過黏人。他的情緒基本上淡淡的，我不太能確定他
有沒有勉強自己配合，為此某天故作平靜地詢問他的意見。他的回應是皺著眉轉身走開，
讓正在幫忙他打烊的我瞬間尷尬，拿著掃帚無所適從。
　　「給你。」他又出現時給了我一杯飲料，是我常點的拿鐵，撒滿小小的棉花糖。
　　「謝謝？」我愣愣道謝，不懂他突然讓我喝咖啡的用意。
　　他看出我的遲疑，一指那些棉花糖，我才注意到它們被排成心的模樣。「喔喔？」我
發出疑似頓悟的聲音。他別開頭，說：「你願意來，我很高興的。」
　　如果你喜歡的話、如果能讓你安心的話，以後的咖啡我都會這樣裝飾，那你可能便能
知道，我是很高興的。他斷斷續續地說完這些話，眼神不看我，還越說越小聲，我得湊到
他身邊，與他貼得近近的，才能聽清。我正捧在手上的似乎是他的心。
　　我被會心一擊，好想親親他，又怕太唐突，只好忍耐著去拉拉他的手。
　　「那就這麼說定了。」我笑著說。
　　「好。」他聽見我的答應而安定下來，露出淺淺的笑容。
　　之後我總會得到這樣一杯（或者兩杯）糖分過高的咖啡。我喝不太慣，但那些小雲般
飄著的軟綿綿的棉花糖，是我所能得到的真心，我想好好珍惜。
　　
　　總之……有男友（與眾多客人）相伴的時光，論文寫起來也別有一番風味。
　　甜到爆炸哦。
＊
　　我們努力在有限的相處時間裡，認識更多樣貌的彼此。
　　好比說他發現一臉精明的我其實是個腦殘（交往滿一個月的紀念日被我說成彌月紀念
日），而我察覺不愛主動說話的他實則十分悶騷（慶祝那天特地烤了好幾個紅蛋型的小蛋
糕）。
　　這是什麼羞恥普類嗎？我當時狐疑地看他，有點怕裡面包的是油飯，無論如何還是勇
敢地去咬一大口，在被覆盆莓味的糖霜沾了一嘴時吃到優格慕斯與卡士達醬。他說那是蛋
白跟蛋黃，害我憋笑著差點嗆到。愚蠢的樣子也能被他不嫌棄地接住，我很開心，一口氣
吃掉好多顆紅蛋糕。希望那些沾在嘴邊頰上的紅糖霜有多少遮住我烘烘發熱的臉。
　　接著，恃寵而驕的我擦一擦嘴，壯著膽子把他按在吧檯上親個沒完。
　　那吻比過量的棉花糖還甜，軟軟的，美妙無比，我終究沒忍住，克制地啃了他一口。
看見他薄軟的唇上有細細的牙印時，我感覺心茫茫的，好想把他變成我的蛋黃、好想將自
己變成一罈黏糊糊的蜂蜜送給他。
　　紀念日在店裡過沒關係、不能到處上山下海地約會也無所謂，我們正一步步走進彼此
的心裡。他的心景炫目迷人，能獲得拜訪的機會，是我的榮幸。
　　讓我做個盲猜吧，憑藉我的幸運度肯定能答對。根據他摟住我的力道以及回吻的堅決
，我猜他低聲責備的那句「舔個不停你是狗嗎」是喜歡的意思。
＊
　　思量再三後，我將「穩定交往中」的字樣掛上社群網站。
　　若標記他的名字，大概會引來一堆關注，因此我選擇不那麼做──我只是不好意思高
調，又想讓人知道自己已被誰所有──看見新狀態的同學們瘋狂追問，我打死不說，可惜
有天跟男友逛夜市時還是被撞個正著。同學們發出「哦哦哦」的聲音，如同看到魚的飢餓
海豹，用煩人又欣慰的眼神看看我、又看看他、又看看我。
　　「恭喜老爺賀喜夫人！」「終於有人收了你這妖孽！」「夢想成真！」然後哇啦哇啦
說個沒完。
　　「……再鬧這次期末考就不借你們共筆。」我放狠話。
　　
　　他們嘟嘟嚷嚷著「都不介紹一下的，切心啦」一步三回頭地離開，我裝作冷酷的樣子
瞪他們，強壓內心的尷尬。這些臭傢伙，把我想藏著的秘密抖出來是怎樣！男友的沉默令
我忐忑不已，我膽顫心驚地跟他繼續逛夜市，心中各種糾結……我認為他不會喜歡被八卦
，又擔心他聽了同學的胡說八道誤以為我是預謀許久的變態……
　　我在他背後抱頭發出無聲的嗚咽，冷不防被某個軟軟的東西戳了戳腦袋。
　　「給你。」他說，遞給我一枝被透明塑膠袋包著的粉色棉花糖。
　　「謝謝？」我接了過來，略為疑惑這畫面怎麼似曾相識？
　　他沒有解釋為什麼忽然買糖給我，可是能跟他重新正常互動我已心滿意足。他示意我
把糖吃掉，我便挑好一個人少的角落，跟他一起看著人潮熙攘，一邊分食。一片片棉絮似
的糖被我撕出來捏在手中，隨風飄飄，讓我想起會在杯子裡隨咖啡漂的棉花糖。糖砂融化
在指尖，黏黏膩膩的時候，我於是意識到了──這是灑滿棉花糖的咖啡的翻版吧。
　　他察覺我的沮喪，為了讓我開心，就地取材地，努力傳遞了這個只有他跟我知道的密
語。
　　我猛地轉頭看他，他稍稍抬頭與我對視，見我終於會意，眼神裡透著淺淺的笑意。
　　「你其實很高興嗎？」我問。
　　「……我很高興哦。」他回。
　　「因為聽見我同學的話嗎？」
　　「因為聽見你同學的話啊。」
　　
　　原來我是自己嚇自己嗎？我反省，想起剛剛有多不安，又忍不住要跟他訴個苦。你那
時候的反應根本不像高興……我說，聲音又低又軟，我知道自己是在撒嬌，他也知道。他
眼中的笑意轉深了，任由我彎著身子將下巴掛在他的肩膀上。
　　「抱歉。」
　　「抱歉什麼，抱抱我啦。」
　　他不顧我滿手黏膩地回身抱住我時，我心裡甜得、隨時能變成一罈黏呼呼的蜂蜜。
　　在他身邊，我總能感到心的安然。
　　能獲得他的喜愛，我究竟何德何能。
　　
　　我非常慶幸自己擁有幸運體質，否則這麼好的人，為什麼會喜歡我呢。重新歡欣起來
的我，彷彿已站在幸福的人生巔峰，就算雀躍小跳步時險些扭到腳，也完全不在意。
＊
　　我站在斑馬線前，與紅綠燈上的小紅人遙遙對視，一邊等紅燈，一邊陷入對自我的懷
疑。
　　
　　說好的從來沒等過紅燈的設定呢？說好的幸運體質呢？
　　難道說我突然得了色盲，那隻其實是小綠人？
　　面前的車流呼呼駛過，我明顯是該等待的那一方。這是我不太熟悉的日常，不過反正
才這麼一次，姑且當作是離群值（outlier），別想太多吧？我安慰自己，由於接下來去
咖啡廳的路十分順利，很快安心下來。
　　（我安心得實在太早了。）
＊
　　習慣了彼此的吻與接觸以來，他送餐時，會故意經過我身邊，用指尖蹭我的手或頭髮
；我會趁沒人看見的時候，快速朝他扔飛吻。我們在大庭廣眾之下眉來眼去，有種偷偷摸
摸的快感，心中熱情如火，表情仍故作鎮定，十分樂此不疲。
　　這天他趁幫我加水的時候，親暱地輕搭我的肩膀，我抬頭看他，無聲地央求一個吻。
他露出「只有一下下哦」的眼神，用身體擋住他人的視線，傾下身，在我額頭上啄了一記
，接著好像預料到我會不滿，纖長的手指安撫似地輕捏我的耳垂。
　　他什麼時候學會這一招的！
　　被摸的地方馬上變得熱呼呼的，我不用看鏡子也知道耳朵肯定紅得不像樣。這種出奇
不意，太會了喔，這就是年長的優勢嗎。我啞口無言，感覺很難為情，又有點開心，結果
什麼都來不及說，椅腳突然崩斷，我一口氣摔在地上。
　　……這難道是在場所有被惡意閃瞎的客人們，大仇得報的詛咒應驗？
　　直到這時候，我都還有餘裕想些五四三。
　　經過拼命爭取與為教授做牛做馬，男友也想盡辦法擠出連休，我們終於能安排過夜的
小旅行。過夜這件事多少讓我有些心猿意馬，但是挑選行程時，我們暢想著──到時候一
起去餵鹿吃仙貝吧、有機會的話去試穿浴衣怎麼樣、聽說有座寺廟屋頂長角耶好想看、抹
茶是不是吃當地的最對味、到時候能看到滿開的櫻花嗎？──種種瑣碎細節，比起色色的
可能性更讓我心懷悸動。
　　我們正在一起計畫的，是屬於兩人的未來。這個事實本身，已足夠浪漫。
　　第一次出遊就跑到國外，朋友們讓我再考慮一下，千萬不要玩回來就分手。這種顧慮
我自然有過──步調會合拍嗎、會不會起衝突、萬一吵起來，他會變成什麼樣子、我又會
變成什麼樣子呢──可是誰說沒有「第一次出國旅行就上手！超級順利的完美之旅！」的
可能性呢。
　　出發當天，因為我們前一天各自有事，於是說好直接在機場碰面。
　　我特地提早出發，結果路上遇到重重阻撓。首先是每個街口都遇到的紅燈（儼然要補
齊過去二十多年的存在感）、再來是等紅燈太久因此錯過公車、接著是下一班公車的大遲
到（我當時應該當機立斷改搭計程車的）、總算擠上車了，卻活生生被交通事故卡在路中
間動彈不得。
　　時間一分一秒流逝，我索性跳下車，拖著行李箱一路狂奔去捷運站；終於跟男友會合
並搭上飛機時，我激動得差點哭出來。
　　
　　再怎麼遲鈍我也明白了，不知不覺間，我已失去神奇的幸運體質。
＊
　　運氣是會驟然消失無蹤的東西嗎？
　　我努力回想在開始變得不幸運之前，是否遭遇什麼怪事，由於毫無頭緒，甚至臆測過
會不會是被巫術借走運氣。可是我並不會亂撿地上的紅包，也不曾去陰森的地方招惹好兄
弟，更沒有在可疑的當鋪作交易……非要說有什麼「奇怪」的事，那就是跟男友的戀情順
遂得有如開掛。
　　──因為太旺了，所以幸運值被燒掉了？
　　如果有所謂掌管幸運的神明，難不成竟然是去死去死團成員嗎？
　　嗯……雖然試圖苦中作樂，實則我相當徬徨。
　　這不僅僅是自我認知的微妙崩壞，另一方面，我的日常也委實變得截然不同。
　　實驗跑得不順，被教授狂電。論文引用的重要參考資料被踢爆造假，不得不重建研究
架構，至今的進度等同報廢。停好好的機車被拉出停車格，還收到罰單。超級想吃雞腿便
當時，最後一隻雞腿在我眼前被買走。過馬路一定要等紅燈、搭大眾交通工具絕對誤點，
放棄出門決定乾脆留在家時，居然遇到突發的停水停電。
　　一切都太過戲劇性。
　　人生一路平順的我，對這些密集的挫折沒有足夠的抗拒力，我變得容易沮喪。我一直
覺得能與男友順利交往，全是多虧了運氣；那麼，失去運氣是否意味著也會失去他呢？我
很迷茫。
　　然而「幸運」原本就是上天的饋贈，我身為一介凡人，哪怕渴求它的回歸，其實根本
沒有討價還價的餘地。
＊
　　在力所能及的部分，我進行了多種嘗試。
　　姑且稱之為「重尋幸運之實踐」。
　　具體內容包含；迢迢跑去聽說很靈的廟收驚、根據星座書的建議選擇服裝搭配、查明
屬於我的幸運數字幸運顏色和幸運石、遵守農民曆的忌與宜、依照生肖調整住處風水……
我知道自己正在走火入魔，卻沒辦法停下來；即使我努力得簡直要失去自己，我極力想避
免的事，最終還是發生了。
　　我跟男友開始產生摩擦。
　　出遊回來的近一個月裡，我們的相處中逐漸浮現細細碎碎的衝突，彷彿沙堡的傾斜。
一開始只是輕微的小事，我本來希望自己能盡快變回幸運的體質，那麼一切不順遂將能隨
之輕易化解，可是那些細微的小小火花，終究自顧自地纏成一團野火，堵在我與他的心之
間。
　　回國後一下機我就被教授急召，不得不匆匆與他告別（我親親他，說晚點聯繫）。教
授告知論文需要打掉重練的不幸事實，我們討論好久才勉強找出第二條可行的方向（虛脫
地返回住處的路上，我在電話中跟他說明發生的事，也是在這段路上我驚覺自己怎麼老是
遇到紅燈）。寧可信其有，隔天我抽時間去拜拜，路程的阻滯偏偏壓縮到我能在咖啡廳與
他相處的時間（還好仍有暖暖的棉花糖咖啡聊作慰藉）。網紅熱門店原本就一位難求，我
以前每次去都有位置才是奇蹟，這陣子得排隊待位，所能支配的稀微時光中，實際能分配
給他的變得愈加稀少（他提過要不要幫忙偷留座位，可是我擔心他會被店長罵，而且有這
個心意就很好的，婉拒了他）。他注意到我的服儀與行事風格有所改變，關心地問我，最
近怎麼了嗎？（我好想抱住他大肆傾訴關於運氣任性的離去，可怕他覺得我浮誇，吞吞吐
吐地把話題帶過去）。有一天我難得有完整的時段可以在店裡陪他，他在我告別前，靜立
於昏黃曖昧的一盞燈下，用溫潤的眼神凝視我，問我要不要跟他一起回家（我聽出他羞澀
的弦外之音，回想起出遊時順利達成的肌膚相親，害羞地正要點頭答應，突然意識到自己
的壞運氣也許會影響到他，只好忍痛拒絕）。學業日漸繁重，低落的運勢令我事倍功半，
連日常的約會我都沒能守住，不能再像過去那樣頻繁去見他（我們還是能透過手機離係，
可是我能提供的話題只有煩躁的課業以及不好說的迷信活動，我不願讓他困擾，權宜之下
聊的多半是無關緊要的瑣事）。
　　見面時，他逐漸不再笑了。
　　含蓄而彆扭的淺淺笑意，被冬雪掩去，我看見的是冰霜般的勉強與疏離。
　　軟綿綿的棉花糖從咖啡表面溜走，寂寞兮兮的拿鐵自己一杯，甚至沒有拉花裝飾。
＊
　　「重尋幸運之實踐」沒有追回虛無的運勢，我反倒丟失了真正該守護之物。
＊
　　我們陷入一場微妙的冷戰。
　　不見面、不說話、不聯繫。我不知道他在想什麼，我想，他也不知道我在想什麼吧。
如果我所遭遇的不幸都是對一場熱烈戀情的懲罰、如果我的刻意強求僅能適得其反、如果
世上真有什麼幸運之神可以這麼任性、如果我必須隨著命運逐流、如果──
　　如果我對他的情意終究不是虛妄。
　　如果我不願意就此與他分別。
　　那麼該做的事情不是很清楚了嗎。
＊
　　我推開店門，風鈴隨風脆響。
　　「不好意思，今日已打烊。」背對門正在掃地的他一邊說，一邊回過頭。
　　我侷促地嗨一聲。他停下手邊的動作，靜靜望向我，表情淡漠。我捕捉到他一閃即逝
的驚訝，於是鼓起勇氣，朝他走近。「……你最近好嗎？」我試著寒暄，他一瞬間冷下來
的表情讓我馬上知道自己講錯話。
　　嗚……這輩子沒有這麼不會說話過……
　　他沒有回應，用手勢示意我不要再接近，我隔著幾步之遙與他對視，想靠近卻又遲疑
、更不被允許──曾經我們能毫無忌憚地碰觸彼此，如今竟僅能維持禮貌距離──我心口
一陣苦澀。我不曉得自己現在是什麼表情，但他因此露出複雜的眼神，張口又閉口，最後
抿抿唇，才下定決心似地，問道：
　　「你已經決定好了嗎？」
　　
　　這句話宛如一個淺白的徵兆。縱然毫無上下文的鋪墊，我依舊明白了他的意思。他在
問我，是不是前來了斷我們的感情。
　　「我……」我想說些什麼，但發出的居然是哽咽聲，話根本說不清。
　　我怕他誤會，只好拼命搖頭否定。
　　怎麼這麼遜，這種時候哭個屁。
　　我很氣自己，指甲掐進手心努力想說話，磕磕絆絆擠出來的仍然是黏巴巴的泣音。我
不是來分手的、我才不要分手、別跟我分手……我說，整個悲從中來，乾脆破罐子破摔，
不再忍耐，放任淚水漣漣滴落。
　　他被我嚇到了，冰冷的神情化開，底下全是關切。
　　他快步走到我面前，抱住我，將我的臉按上他的肩頭，這樣我哭的時候才不至於太狼
狽。他就是這麼溫柔的人，我知道的，但我竟逼得這個溫柔的人去說殘忍的話。我越發悲
傷，覺得自己真是大白癡。
　　我不再猶豫，斷斷續續地告訴他，關於某個幸運之人對命運的患得患失，以及這名失
去運氣的愚蠢男子如何鑽牛角尖、弄巧成拙後又如何悔不當初。話頭一開就不可收拾，我
沒有隱瞞地傾訴一切，說得腳都麻了，身體也微微顫抖。這些話或許過於光怪陸離，但他
沉靜地聽著，沒有打斷也沒有出言諷刺，在我說完後，將我抱得更緊。
　　比我還要年長一些些的他、比我還要纖細一點點的他、比我還要可靠很多很多的他。
令人如此愛慕的他。
　　幸運盡失的我，還是得到了擁抱，這表示什麼呢。
　　
　　我哭到開始打嗝（丟臉死了），他也沒有嫌棄，領著我坐下，然後坐在我身邊。他的
氣息與溫度那麼近，我情不自禁地將他攬進懷裡，蹭著他的頸子嗅，還偷親。宛如地鼠終
於找到牠最初的窩。我察覺他的默許，眷戀與愛意糊成一團濃稠的蜜，又想哭了。
　　「你是狗嗎。」我蹭得太過火，他不輕不重地唸一句。
　　「……汪。」
　　「明明看著很聰明，平常做事也很俐落，原來是隻大笨狗。」
　　「汪汪。」被你看穿了。
　　他的口氣有寵的意味，我忍不住撒嬌，他揉揉我的腦袋，大嘆一口氣。
　　「我……以為從日本回來後你膩了，所以才搞冷淡，想藉此默默分手。」他說，我又
是一陣驚恐搖頭。
　　「我現在知道不是的。不過，玩回來就跑、大半時間不見人影、聯繫時還支支吾吾的
，是不是很可疑？」他又說，我面對這些指責完全無話可說，低頭虛心接受，討好般又蹭
他，被他懲罰似地輕咬一口耳朵。
　　好麻……他是不是從此都要這樣拿捏我與我易感的耳朵？
　　如果他堅持，我覺得可以。
　　
　　用無害又可愛的方式出完氣後，他的心情明顯平復下來，我又低聲向他說了次對不起
。
　　「與其向我道歉，可以的話，我想拜託你一件事。」他握住我的手，抬眸與我對視，
視線直接而專注，「以後有什麼事，多小多奇怪多無聊都沒關係，什麼都好，能跟我說嗎
？」他請求著，像是要託付什麼重要之物、像是請我託付給他什麼重要之物。
　　「即使是『走路絕對不會遇到紅燈』這種莫名其妙的事嗎？」
　　「即使是『走路絕對會遇到紅燈』這種莫名其妙的事。」
　　「如果你不笑我的話。」
　　「我不笑你。」
　　「……那、好的，我很樂意。」我扣住他的手指，按在心口處，慎重地答應了他。
　　「作為答謝，我想告訴你一件，我一直不好意思坦白的事。」他捧起我的臉，親了親
我的雙眼。
　　「我向你告白，並不是什麼幸運之神的神蹟。」他的語氣溫和卻相當堅決。
＊
　　他說，這間店靠網路走紅，吸引的新客多半是來看他的臉；雖然長得好看不是壞事，
時不時要面對客人的偷拍，依舊讓他感到厭倦。他會開始在意我，並非因為我是那個「第
一百萬人次」的顧客，而是我經常在察覺到他人的偷拍意圖時，會故意站起身或是換姿勢
，去干擾那樣惱人的行徑。
　　「……你有發覺啊？」我很驚訝。
　　「就覺得這個人好體貼。」他彎著眼睛一笑。
　　「我就是……日行一善、沒有想邀功……」我害臊地囁囁，
　　「我知道，是我自己注意到的。」
　　說這句話時我感覺他有些得意，好像能瞬間用拉花拉出一封萬國碼情書那樣，竊喜又
自得的樣子。那不正好跟當初我發現他的可愛之處而暗暗歡喜，是一樣的嗎？
　　他說那個男生不僅個性好，長得又帥，看著是花蝴蝶類型的模樣，收到有小棉花糖的
咖啡卻笑得十分純淨。這種話對我本人說真的好嗎？我聽得好害羞啊……而且花蝴蝶是什
麼鬼……
　　「就是好像吃得很開、很受歡迎的樣子。」
　　「謝謝你的解釋……我姑且還算潔身自愛……」我掩起臉，簡直聽不下去。
　　「我知道呀，在日本確認了。」然而他還在繼續說些讓我不知所措的話。
　　
　　是錯覺嗎，怎麼感覺……我把話說開之後他變得奔放起來？是受到我的刺激，或者這
才是真正的他呢？而且我在日本的表現有那麼糟嗎……處男錯了嗎！我就知道他是大悶騷
！年上戀人好危險啊！
　　我爆炸了，雙手把臉遮得密密實實，藏不起來的耳朵燙呼呼的，肯定紅得不像樣。他
攏住我的手掌，用額頭靠著我，我能聽見他被取悅的、清爽開心的低低笑聲。他會這樣笑
啊，真好啊。於是我也忍不住笑出聲，並跟他在那傻呼呼的笑意中交換了一個吻。
　　比過去的哪一個都還要甘甜的那吻，融滿我與他總算相通的情意，美好得不可思議。
　　失去幸運的我，在此刻卻是全世界最幸運的人。　　
＊
　　偶爾我還是會懷念被上天眷顧的順遂人生。
　　正對著發票的我，含恨地把又一張差一號中兩百的發票扔進垃圾桶。順風順水二十多
年，如今老是與小確幸失之交臂，雖然遺憾，不過還好我已多少熟悉了這酸爽的滋味。
　　有件事說起來毫無根據，但我後來意識到，失去幸運的那天，確實有發生一件特別的
事──我第一次對他產生了遠不止於「喜歡」的愛慕。「幸運」消失著宛如棉花糖的消融
，即使看不見，卻是在的。隨我的愛意一起。
　　或許心懷浪漫的算命師會斷言，我這是把一輩子的好運拿去交換一縷機緣，只為遇見
一個人。
　　大概吧，是或不是，都無所謂。
　　能以「凡人」的姿態掌握自己的人生，我覺得就很好。
　　等紅燈的時候我能趁機去親親我的戀人、車班會誤點那便早點出門、盡人事後倘若結
果不如人意，也不用太介懷。錯過路邊的雞腿便當的話，腆著臉找戀人撒嬌，很可能會獲
得一頓烤雞全餐。決定一起租房同居時，為了營造儀式感，我們特意去翻農民曆，在最近
一個「宜移徙」的日子搬進新家。農民曆上「宜嫁娶、宜安床」的日子們被我們好玩地用
螢光筆畫線，但情之所至時，即使被日曆警告「是『忌』喔！」也沒人在意（以及我的技
術總算獲得肯定了）。幸運色是粉紅色的那個月，他會每天為我烤一顆灑滿棉花糖的草莓
瑪芬。
　　曲折而快樂的事，還有很多很多。
　　還會有更多更多的。

故事像棉花糖一樣甜，拯救今天失去幸運的我，好療癒喔！謝謝鳥先生(≧▽≦)

來推鳥先生 全糖太甜了

好可愛！甜到要蛀牙了！

中間一度很擔心兩人，但看完後還是被甜到不行XDDDD

好看！有被療癒到～

好可愛喔(心)，看了心暖暖

是鳥先生，喜歡你的文字

喜歡這設定！而且他們好可愛啊

好甜好可愛!!

這份幸福，即是幸運。

要很幸運很幸運才能找到一個相知相惜的人生隊友啊！

好好看！告白鳥先生>< 讓我想到《幸運之吻》這部電影

推！

甜到往生！(捂心口

超級甜暖的！而且男友的觀察超級寫實可愛

好甜！

好溫馨啊啊啊

甜翻了～～好可愛的自述文啊

推 覺得上班的辛勞都被療癒了呢QQ

一度以為要BE了幸好沒有，好可愛好甜好暖喔嗚嗚嗚嗚