謝謝版友們的回覆
這次主要是針對他半夜叫我起床才會火大到上來發文
後來看完大家的留言，我想我應該在意的點是
「他把自己的需求，放在小孩之前」
說真的家事全包已經是常態，我也認同他工作辛苦，多做一些沒關係
但是如果小孩需要他，他卻因為腳破皮就不執行半夜塞他奶嘴的義務
書包沒有收好，因為他趕著打電動就沒有細心檢查
早上小孩已經在討奶，他卻因為前一天晚睡而起不來
並不是很認同砸錢救婚姻，我想我需要的是他為了小孩犧牲一點時間就好
不是我在背後叫他做這做那，那都是為人父的責任，怎麼變成是我下指令才要動作
我也有跟他明確講過我的想法，他總是說他知道了，他會改進
然後三分鐘熱度，說真的我知道這也是無解，責任感無法勉強
小孩現在可愛他當然也很愛，但以後變成半獸人的時候我無法想像我一個人在孤軍奮戰
我想現狀真的還是無法改變，就是上來抒發一下，謝謝大家陪我聊聊天~~

其實你把這篇給他看...他才能知道他的問題 兩人再進一步的溝通...

跟先生找個時間坐下來明確的說出你遇到的困難還有列出需要做的家事，用討論的方式讓他選擇要做的部分，實行兩週後再來討論一次有沒有要調整的地方。畢竟你們是雙薪，他都有me time那你呢？然後同時你也要降低一點標準，稱讚他做的好的地方、不要他做不好的你又嫌棄後撿回來做，那他就會很受挫然後就擺爛。

單純看內容，還以為你是全職在家勒

聽起來家事你在回家以後就做完了，你應該是覺得先生下班後過爽爽心裡不平衡，如果先生容易漏東漏西，寶寶書包消毒那些我會自己來，其他比較不急的洗衣收衣打掃就固定給他做（晚一天處理也不會怎樣，睜一只眼閉一隻眼讓自己好過點）。話說你們小孩真的很天使，羨慕...

學校需要的東西，印出來貼給先生看。不知道為什麼準備杯子裡面卻沒有吸管？ 這種我都會….寫成杯子（含吸管）..他們欠缺的是SOP，小學生教育

上班到這麼晚那薪水有到位嗎？有的話就叫他出錢讓家事變輕鬆。買洗脫烘就可以不用曬衣服，買無線吸塵器就可以省下掃地的時間（孩子去上學之後掃地機器人就會變好用了，而且其實機器人掃的超乾淨，但孩子還小時確實不適合）買洗碗機買各種能讓妳更輕鬆的家電，甚至請家事員。如果他連錢都沒辦法出，恕我直言，他該考慮換工作了什麼！原來你們是雙薪！那妳老公真的很好意思欸

我還以為自己在po文。...我是到最近身體出了狀況(必須化療)，跟他說的我的期待(遺願？)，他才比較上心...但也

你不覺得你有他沒他沒有差別嗎？甚至沒有他的話還不用半夜被他叫醒，還可以少洗他的衣服。這是累贅不是隊友耶

人廢 想爽 做不了事 就多給錢 不主動給 我就強制徵收 這是我的釋懷方式 給妳參考

我是家庭主婦，第一胎時我老公也是爽過，但他基本上是很願意照顧小孩，叫他做家事不會拒絕，只是主要都我在做。但第二胎快生時我就很認真的跟他說小的出生後我沒這麼厲害可以一次處理兩個，你必須主動，第二胎後他確實就有所改變了。覺得妳還是好好的跟他說明狀況，直接說妳也要me time，家事的部分需要他同心協力完成，兩人再一起me time。然後記得有這種隊友千萬別生第二胎啊，會更慘

假日一人一天

洗碗機、掃拖機器人、定期打掃阿姨，能用錢解決就用錢解決。男人做家事是需要教育的，但是標準要放寬，還要多次提醒，把文章內容提出跟他好好溝通，不然婚姻可能因為這些日常被消磨掉

我也以為妳全職…再回頭看確認是雙薪真的是滿滿敬佩啊，妳說的蠻到位的老公感覺就是爺奶玩孫的概念，是該好好溝通了

先從假日都丟給他開始，平日拖地曬衣都交給他，拖地一天沒拖真的不會怎樣，你們白天都不在家是能髒到哪

把這篇給他看，然後降低標準+1。 你們要找到兩個對於「必要」的平衡

送托嬰 妳去找工作 家事砸錢：洗碗機/上烘下洗/掃地機

拖地跟煮飯感覺就可以先略過

你們小孩送托嬰回家7點睡， 根本沒必要每天拖地累死自己， 超級沒意義為了沒必要的家務搞到吵架真的很不值得

啊已經有托嬰+上班了 那就找後援爺奶吧

衣服也沒必要每天洗 就留給他洗副食品一次做大量或買市售。 大人的餐 電鍋烤箱氣炸鍋同時開縮短時間。

很豬欸，跟我家那隻一樣

有時間的話，推薦夫妻一起閱讀「拒絕失衡的情緒勞動」

你務必要讓他知道他現在是家裡的冗員，冗員是可以隨時丟掉的。請他把家事當成工作，每週檢討績效，不達標扣電動時間

妳老公工時也不短 妳先減少妳每天的家事量 很多真的可以不用每天做 我家有拖地機器人我都沒每天啟動了...衣服兩三天洗一次 覺得不夠就多買點衣服解決 陪睡這件事

半夜吵你換邊睡的事還是很氣欸，他有種跟同事說我手破皮所以今天你幫我打字好嗎這種話嗎？真心廢+欺負你欸

妳嚴格要求一人一天 換妳老公那天妳就睡別間 看妳寶寶很天使應該也不會有什麼大問題的 就隨老公和寶寶去

很有感 我們賺的也都差不多 可是我卻多做很多

你應該問問那你的me time在哪裡

你也太累了吧 我沒辦法接受喊累又不早睡的廢物 我會帶著離婚的覺悟跟他談（但你自己要能養得起小孩）

妳家事先放手+降低水準，拖地不用每天拖，改外食便當，做不完家事隔天再做。組織液那個很誇張！這種小事就不顧孩子，妳崩潰一次給他看，我老公以前也是這樣，要不斷溝（吵）通（架）,讓他知道他是爸爸了要盡父親責任，每週假日完全放手給他顧一天，讓他習慣獨立照顧，就算只是推小孩去公園曬太陽也好，妳不在身邊他就會自己想辦法顧找出路讓他知道你在忙什麼+習慣聽到孩子聲音要主動去看發生什麼事，主動顧孩子

就來一次大反撲 直接讓豬隊友嚇死就不敢了

你先生工時真的長，如果工時這件事有轉化成其他有價財產（如家用）建議就不用這麼鑽牛角尖覺得他過太爽，他能幫忙的時候就當賺到放低自己標準吧，你們只是各自負擔了不同家庭責任而已沒有比較不公平。當然如果工時長又沒別的好處就問自己為什麼要生囉

約好友出門二天一夜，強制爸爸承擔起應負的育兒責任

小孩以外的東西都丟給他 例如衣服 他洗他自己的 變菜乾他自己承受

如果真的太累如果花錢可以救婚姻就花吧家事明確分配工作 討論沒做好罰則列出

雖然先生下班時間晚，但總有假日，我覺得育嬰這事不親自體會是無解的

一直忍受下去自己也不會好受 情緒有天會爆炸更慘

每天都me time 也太爽假日請他帶整天 換妳me time

你把老公顧太好了啊，是我溝通幾次無效後，會改成只洗自己跟寶寶衣服，等他自己沒衣服穿就會想到還有洗衣服這項工作，雖然方式幼稚也沒比較輕鬆，但有用。寶寶東西可以先洗烘，列清單給他收，你最後負責查驗就好。拖地可能不會每天做，反正白天都沒人在家也不會髒到哪裡去。飯我會就直接放棄不煮了。我也雙薪，我珍惜下班後陪寶寶讀書玩耍的時間，不想把這些時間都花在家事上。

得妳先生沒有認知到生了寶寶以後me time本來就會被壓縮，有了寶寶很幸福，但也同時是很辛苦的。他不能只顧著享受有寶寶的幸福時刻而把所有辛苦的部分都拋到妳身上。有時我覺得媽媽好像真的天生比較會顧小孩，會把所有事情打點好，而爸爸就容易漏東漏西，但爸爸經過訓練一樣可以成材的xD加油喔～爸爸若容易忽略家事，請相信他們真的不是故意的！一個口令一個動作讓他完成任務，整理寶寶用具也是一樣，白紙黑字寫清楚，讓他可以一個一個對照，不要去糾結為什麼我可以記在腦袋他不行，只要他完成了也記得說聲謝謝，讓他知道你有看見他的付出～久而久之他會越做越

漏帶東西也許就是因為他不常做不夠順手才漏如此？剛開始

降低標準，小家庭收衣洗衣拖地不用每天做

半夜把你叫醒 這真的很誇張

好羨慕寶寶作息QQ

全職媽媽路過 做大部分家務 看到老公下班滑手機覺得很火 他會說覺得我很辛苦 但僅限於此 後來我就把小孩給他幾個小時自己出去運動或是復健 他感受到我的辛苦現在會主動幫忙家務 結論就是對他太好了 夫妻要互相特別你們還兩個人都上班 好好溝通可以的

請他做完家事再做自己的事

不論單薪雙薪， 一定要有共識「小孩放倒才叫下班」不管上班多累， 在家或先到家的也沒有比較輕鬆。 就是兩個人分工把小孩放倒把洗完之類必做的家事做完了才可以下班不然大家都在公司拖越晚越好， 反正先到家的做得要死都還沒忙完， 晚到的開始me time. 太沒道理了

我以為是我po 文

我們家也雙薪 一個小孩 1、不煮晚餐 2、洗脫烘 3、洗碗機 4、掃地機器人 標準不要太高

我家是有三機+每週一次打掃阿姨，還好老公也是出錢不囉嗦，不然每天看他睡前看小說還賴床我也是很容易被激怒

不過你先下班做家事時，他也還在上班賺錢不是嗎？如果他是在旁邊耍廢沒產值，我可能才會覺得不公平，如果他的工時就是這麼長，收入上也是對家庭付出比例較高，那我覺得大家付出的內容其實差不多耶～如果你無法接受他對家裡都沒付出，那可能就是要請他換一個早點下班能一起幫忙家裡但可能薪水較低的工作，我自知無法接受老公只工作沒對家裡付出沒陪小孩，賺再多也一樣，就有共識的要他不找工時這麼長的工作，但就得接受收入減少這件事。

錢有給到位，那妳就花他的錢去找外包阿，看有沒有什麼工作是可以花錢外包的，包出去就對了

去婚姻板問 然後他們一律會建議你…

雖然租屋但有些電器還是能買的，要搬家時一併拆走就好了，薪水ok又肯花在家庭那真的就別客氣，買下去或是外包吧，看妳的敘述我覺得你們真的很需要洗脫烘。擦地真的是不用每天擦欸，小孩沒在家吃飯差很多，會髒通常都是地板沾到食物，關窗戶的話比較沒有灰塵。機器人其實也能用，晚上睡前把地板撿一撿隔天早上出門打開就可以了。孩子的部分如果老公早上出門的時間正常，就讓他送寶寶去學校，以他的下班時間來說這是他唯一能顧小孩的時間了。

這篇給他看+1妳問題的當下就要提出來，不然事後根本不知道怎麼溝通，最簡單的就是，妳直接指派然後丟包，早上奶給先生餵讓他直接弄一弄帶去托嬰，妳繼續補眠，我老公也會追劇到半夜三點，以前我一樣顧晚上顧早上顧整天，後來早上直接丟給他，自己要晚睡的人就要有起床顧小孩的決心，沒道理妳早上還要餵奶讓他多睡一點啊

我覺得問題在妳覺得他要”主動”幫忙但這很難 大部分都是說ㄧ下動一下所以妳的模式要改成直接指派任務妳想要他做什麼直接line講或寫在白板上等他下班就是要完成他的任務像早上泡奶妳覺得要他做那就要講好這件事是他的任務他沒做妳也不要做 跟他耗久了他才會認知 屬於他的妳不會幫他現在是他一擺爛妳就做事情有人做他又何必動心要定 不能因為他擺爛妳就妥協

我家是誰看不下去誰做，孩子要我哄睡要睡我身邊，但他偶爾半夜起來拔我頭髮時我是直接推老公起來看他要幹嘛，越皮越輕鬆

妳自己愛看不慣做那麼多再來嫌，跟我媽一樣

可以理解8-9點下班回來要放鬆 有些人工作就是很廢精神 我認為妳要分配工作給他 做完家事他才能去做自己的事情 而且請他要保持感謝的心

收洗衣服、消毒、收書包都可以交給先生做啊，你可以看(陪)他做，我留停，但洗晾衣(我還用布尿布)都留到先生回來，他主要做我在旁邊陪

把某項家務貢獻放大與縮小都不是好事，通盤檢討分配互補才對...我有看第一行然後忍住不噓

要放低家事標準比要求對方主動滿足你的家事標準實際 不過我覺得你這篇的不滿是被半夜挖起來

小孩買多一點衣服 一星期再洗一次我一開始也每天洗 但真的沒必要

真心建議至少要有洗脫烘，這樣妳想每天洗小孩衣服也不會造成太大負擔。而看不慣老公什麼都沒做，就是明確指派他該做的事，然後自己千萬不可以撿回來做！像妳很希望他早上起來泡奶，就讓他做，妳自己也醒了也不要多管，就是等他泡，妳補充說都起來了他才說我來啦，但妳又還是讓他睡回去，幹嘛這樣？讓他去妳倒回去多躺幾分鐘也好啊~他都說要做了還被打回票，那他怎麼會去做甚至「主動」做呢？

我覺得半夜把妳叫起來這個是我會生氣 妳要跟他說倫理一人顧一天 沒顧那天你去睡另一間房 眼不見為淨

沒錯~補充推半夜要他顧嬰兒，妳乾脆睡另一間！被分配到哪天該陪睡的人就是要陪，除非真的感冒生病這種怕傳染疑慮的，不然只是腳有傷口就想脫免陪睡責任我也會超級不爽！

我覺得是你太萬能了，讓他覺得他沒用也沒關係。直接指派長期任務給他，而不是「幫忙」。很多事情是可以晚一點做也沒關係的，譬如洗衣服曬衣服摺衣服

只能說你老公太廢...還有那種小事為何要把你搖醒？

真心覺得妳很強！把事情都打理得非常好

不知道你們家用上的金錢分配怎麼樣，我和我老公大約是各出一半，他就得乖乖去做家事了，所以照顧寶寶跟家事他也得負責做一半。其實付錢是最容易的，如果可以誰不想付錢做大爺，就怕他覺得他出了全部的錢，就覺得你得做全部的家事跟照顧工作。

煮飯洗碗其實蠻花時間的，然後我老婆是會分配工作給我，做完一起my time譬如拖地收衣服之類的，但是睡癖就...像我真的很難醒

降低家事的標準。女強人老婆很容易養出廢物老公欸！

早上泡奶那段，你老公說他來，你就把奶瓶督給他了啊，為什麼要回他甚麼你都起來了，就是這樣他會覺得你不是來真的啊，拖延一下你就會去做，老公只會越來越廢

我跟老公如果分配好今早他餵奶，鬧鐘響或寶寶哭第一秒我就醒了，直接拍醒他叫他去泡奶，然後繼續睡

跟他講啊，跟我們講幹嘛? 俗辣

降低做家事標準or 花錢請阿姨~我老公給我的解法，給你參考~一打二媽媽路過我老公「從來沒有」陪小孩睡，目前他是家裡經濟支柱，我的想法是在我明年出來賺之前他不能倒，所以希望他有完整睡眠你們既然是雙薪，建議晚上可以請鐘點阿姨解決生父母責任問題

我先生也是工時長（比你老公更長），基本上平日完全自己帶，三機+放低家事標準（女兒也是好好的長到快兩歲半了），兩人的me time就是週末了。

他薪水夠高就花錢解決事情

不要默默鼻子自己撿起來做啊！！！你要知道你們的一切所作所為小孩長大看了是會學的！什麼謝謝馬麻就跑，把碗丟到他面前再跟他說謝謝爸爸啊

我覺得你太執著家事了..沒做真的不會怎樣 放鬆點

你先生工時是真的很長，倒是覺得你要把家事標準放低租屋也能買家電阿，他有嫌棄你沒做家事或指使你要去做家事嗎？看下來是你自己在逼自己建議談好分工，別讓自己這麼累，『收衣服、洗衣服、消毒從托嬰帶回來的東西、把寶寶的書包收拾好、拖地』這些完全都是可以等小孩睡了再做的沒有要噓你什麼的，但一打一只會隨著年齡越大越困難，一歲多你應該會瘋掉，建議想想如何減少令人煩躁的家事量強烈建議家電買好買滿，或乾脆請打算阿姨甚至陪玩姐姐，因為讓你累的是不平衡的感受，所以如果能讓自己負擔也小一點應該能解決部分問題這不是砸錢救婚姻，是減少你的負擔，因為你只會越來越累然後不平衡的感受會越強烈最後，建議你要硬起來，小孩哭鬧半夜踢老公叫他起來呀，早上小孩哭踢老公起來泡奶阿，Me time之餘也要承擔熬夜後果，嫌睡不夠就不要打電動到半夜，愛打熬夜就認份

他平日工時長，但睡前幫忙曬衣服收衣服還是可以的。還有六日可以找一天媽媽去上課/健身，就是時間到一定要去的，讓他顧孩子跟孩子培養感情，妳放風。晚餐妳有心情體力再煮，外送點起來。

早上就把他叫起來。 不要自己一直撿起來做又心裡抱怨，這樣真的很容易變老媽子至於希望對方「主動」做，這真的有點無聊而且對婚姻很傷你們的標準不同， 你看到的他不覺得需要做很正常希望對方主動去做其實也是一種不溝通需要什麼就主動說。 半夜被叫醒真的會爆氣

先生餅ㄉㄨㄚ，8點回家還是可以洗碗、洗衣服啊，又不用動腦，作熟了變反射動作。

同意期待對方主動做沒有意義，明確分工、各自承擔責任才可能解決問題，他不主動就都不用做嗎？怎麼可能~不主動就是派給他，然後誰的事就誰做你不要看不下去又去插手~好用的家電真的可以先買，以後搬家也能帶走的就沒差啊！不需要因為租屋就侷限自己的生活品質~

怎麼婚後變他媽媽......

你放下責任，他才有機會扛責任

我反過來 雙薪家庭 爸爸回家顧小孩 媽媽回家玩手機玩到睡覺...

王子病真的是自己寵出來的，我以前也常這樣把事情都攬在身上做，久了真的會爆發。要常在假日時請先生多帶寶寶，訓練他