文長，感謝願意閱讀及給予建議的版友。
最近有個問題很困擾我，我家三歲半兒子時常情緒勒索我，每次我稍微嚴肅的講話、指正
他、或是稍微不耐煩的時候，他都會面露委屈，說出情緒勒索的話。
如果只是一般說不喜歡媽媽這種，那都還無所謂，我會說但是媽媽還是好愛你。
可偏偏我兒不是這樣說，他會說「我是壞小孩，以後都不要對我好了，把我送到別人家吧
」、「為什麼不罵我不打我？應該要的」，然後不管怎麼勸，都一直重複。
要不就是講得更誇張，說「我不值得，為什麼媽媽要生這種寶寶呢，這麼好的媽媽應該生
出更棒的小孩」，甚至我溫柔地提醒已經十點多要睡覺了，也會說「為什麼媽媽要生睡那
麼少的寶寶呢」。
我只能分散注意力，沒辦法針對主要錯誤行為繼續討論下去。
有時候我們玩得很開心，完全沒有任何不愉快，我兒也會猝不及防的說自己不值得，以後
不要對他好了。
一開始我懷疑是小兒憂鬱症，但是其他症狀也不太像。
另外兒子只會對媽媽這樣說，不會對爸爸說，爸爸就一直唸我說是因為我太寵，一直把兒
子放在最優先的順位，專注力一直在他身上，才會導致他感覺沒有得到所有注意力的時候
就情緒勒索。
我和爸爸沒有在小孩面前講過類似情緒勒索的話，也從來不會用壞小孩這種詞或其他負面
標籤，頂多會誇他乖寶寶，或是討論別人家小孩的各種乖，討論負面教材都是私下聊，打
罵小孩更是不可能。
我們應該也算是朋友和小孩同學家長眼中的模範夫妻、模範爸媽，都會來跟我們聊夫妻相
處、育兒的心得經驗。
我們從小孩出生前就很認真讀了非常多市面上的各類教養書，勤打筆記時常檢討，可以說
是標準的照書養，雖然我們積極檢討改進，但必須說成效確實有限，我們都安慰自己每個
小孩不一樣，我們的挑戰特別嚴峻。
就情緒勒索這點，我自己能想到的就是，我兒的物質確實很豐富，幾乎不需要自己爭取什
麼，從小也是有爸媽跟住家保姆很專注的陪伴，所以不太會珍惜擁有的一切，把全部都視
為理所當然，有點不順心就覺得自己委屈了。
我們也給兒子許多尊重，太多事情詢問他意見，以致於他覺得能決定影響他人的事，他人
不依他的指揮就崩潰。
但是我兒的表達方式真的好奇怪也好難破解，請問有家中有類似經驗的嗎？該如何應對處
理呢？Google能查到情緒勒索都不太一樣，不容易有效參考。
爸爸建議先剝奪才會珍惜，把各種物質和注意力減少，把主控權重新掌握在爸媽手上，讓
兒子先學會配合大人，以自身的好行為爭取想要的東西，雖然一開始有陣痛期，但是之後
比較不會拿翹，對於情緒勒索也冷處理，比較不會助長；但我總覺得一下子改變那麼多，
不知道會不會影響兒子的安全感。
想聽聽看各方建議，非常感謝閱讀和不吝指教。

外面學來的 這不是幼童的語氣觀察一下孩子白天的照顧者 先別急著找孩子問題已學會語氣而不只有單詞 應該是某人長時間說話的方式另外不要轉移也不要討論，重新強調現在要做的事情和您的要求即可。討論表示成功獲得關注，若忽略則孩子意見未獲正視，都不好。

三歲半會說瓊瑤style的情勒沒人教過不太可能

推q大

覺得不是情緒勒索，講這些話只是確保安全感的一種方式，因為他心裡非常清楚大人就是只喜歡守規矩的乖小孩，而且他內心也非常清楚乖小孩就是有一個準則，所以當他覺得自己沒有符合自己或他人的期望時，就會講這些話以確保安全感，這算是一種告解吧！對他來說，講出來就像釋放壓力一樣，他並不是吃定你才講這些話，只是因為你讓他比較有安全感對某些特別會反思的孩子來說，稱讚也可能帶來負面的想法，有些孩子會想「我真的有你說的那麼好嗎？」、「萬一我沒你想的那麼好，你還會愛我嗎？」，對孩子來說，得到稱讚的感覺很棒，但同時也可能壓抑了自己的想法，譬如你說他很愛糾正別人，但有沒有一種可能他心裡其實也很羨慕那些敢做出違反規矩的孩子們如果你真的很不喜歡聽他這樣描述自己，你可以對他說「聽到你講這些話讓我很傷心，因為你是我最喜歡的寶貝，你說你自己不好，就像在批評我喜歡的東西不好一樣，如果有人批評你最愛的xxx不好，你會不會難過呢？」我很意外你會用「情緒勒索」來描述孩子，你文中透漏出的感覺其實會讓我有點不舒服，「我們已經做了那麼多，給了他那麼多，我們已經盡了完美父母的本分，為什麼孩子還會出問題呢？」但是孩子其實沒有問題啊，孩子就只是在討愛而已

3歲半可以說出這些話我很吃驚耶，我兒子3歲7，講的話幾乎都是家裡的對話或是卡通的台詞，我不覺得3歲半小孩有辦法自己想出這些話

三歲半不可能自己講出這樣的句構，一定是從環境學來的。我家的三歲半很常在複製大人的句構，即便他不理解那是什麼意思，但他聽到了、記住了，就用用看，看大家反應是什麼來判斷語境對不對、下次還能不能繼續用。你的狀況可能就是在他第一次使用的時候剛好給了一種他要的反應，於是他解讀為「可以這樣用」，後面就變本加厲了。請您平常心面對就好，反應不要太大。這個年紀的孩子你甚至可以輕易的套出他是從哪聽到這些句子的，您不妨和他（假裝聊天）討論看看。