昨天我們還在你家纏綿
今天晚上你告訴我:「我們以後不要這樣了」
我開玩笑的說:「怎樣 有女朋友了喔」
你說嗯...，但不管今天我有沒有女友 這樣都不好..
我無法想像當你告訴我時還附上一句對不起的意思在哪裡?
雖然我們分手快一年了
但前半年幾乎還是像情侶一樣的親密...
分手的理由是年齡差距(五歲)加上我還在念書 但你已經想要成家了...
我體諒你 也告訴你可以去相親趕快結婚
你說你不想相親，依舊與我拉扯。
但我無法接受這種有實無名的親密 儘管我非常愛你
因此我決定與你減少聯絡停止親密
希望自己能就此放下你 不再繼續這種關係
今年二月我交新男友 你看到照片後才曉得我交男友...
你在自己的部落格述說:「自己的難過、傷心
還說這期間都是在等我畢業 等我畢業後找不到工作也沒關係
願意出資讓我做小買賣也可以搬到你家住一起生活...但如今你心碎了」
你的部落格讓我看的揪心，也讓我知道自己還是放不下你...
終於我對新男友坦承我對你的愛 也提出了分手
你給了我期待 還有我一直希望你給的未來..這些交往期間你從未說出口的東西
我相信了..繼續跟以前一樣與你親密
但另一方面也勉勵自己趕快完成學業 好好準備考試減少遊玩時間...
結果這段期間 我聽到你先是帶了一個女生去看你的球賽
後來又帶另一個女生去看...你說:是他們自己來的 自己說想看的...
但儘管如此我還是放不下你 無法對你產生任何厭惡
因為你從來就是個完美、有責任、開朗、有想法 什麼都會的人
我對你的愛一直建立在仰慕甚至可以說是崇拜上...
我一直不斷的提醒你我在準備考試、面試及寫論文 希望你曉得我在為我們的未來努力..
但今天的你....對我做了這麼殘酷的事...
殘酷到我體驗到了人生第一次的失眠...
我難過的也許不是你交新女友....而是你徹底粉碎了你給我的夢以及我對你的仰慕與崇拜
現在閉上眼睛想到的都是從前 一切的一切對今晚的我看來都是如此的不堪...
我認知中的你太完美太完美了...
同樣來自不健全的家庭 你給我的夢太美好 讓我想要給你我一個完整的家
但如今一切的一切...原來都是謊言
朋友的規勸原來都是實話 只有我不願意承認我是驢子的事實...
你說你當我朋友 但聽到這句話，我只想請你去吃屎行嗎....?