是說這種文本來想說用推文回就好，不過既然妳針對我的推文一直回
，我想還是應該好好回應一下才好。
妳這篇很強調"心意"，而且是強調對女方的心意，這就是個很奇怪的
點，畢竟"心意"這詞本來就很模糊。而今天他們所用的制度就是不管
怎樣，男方一定會比女方多出三萬的公費。先不說這制度是否公平，
今天男方比女方多出三萬，等同多出女方一個月的薪水，現在男方想
說從他多出的公費裡拿出來當孝親費，我覺得這沒什麼不合理。
試想妳今天的收入明明是對方的兩倍，但自己能動用的金額卻是跟對
方一樣或是更少，妳會有什麼感覺？有的人可能覺得無所謂，但這位
男苦主顯然不是這樣的人。
但是當男方提出新的制度的時候，女方第一時間不是想到她出的比男
方少，而是直接意識到"我也要從公費出，不然零用金會變少"。這就
是一個很有趣的地方，對自己有利的地方就接受，會損害到自己權利
時就開始計較（其實也沒損害到哪，除非男的拿三萬回去當孝親，不
過這樣其實也只是打平而已），然後還不准男方說出口。要是真覺得
"愛計較"這詞傷人，那就別去作這種難看的行為。
至於為什麼我會說妳這篇是在玩文字遊戲，很簡單，金錢的流向很明
顯，他今天提的作法就是減少公費支出拿去當作原生家庭的孝親費，
而妳一直拘泥在"孝親費"這名詞，認為男方是拿自己的錢去回饋他的
爸媽，在直接扣男方一頂"不把對方父母當家人看"的帽子前，可不可
以先想想當初在採用這制度時怎不想想女方比對方少出了三萬？講句
難聽一點的，女方賺得少出的少還想去計較自己的零用金不能少，心
機真的不重嗎？我很懷疑。
還有，妳說這不是數學問題而是心意問題，但是在當男方提出異議時
還提一個利己方案來當解決之道，我實在不覺得女方有多重視男方的
心意。
別真的把男人當猴子耍，他肯被妳耍是因為愛妳，不是他蠢。
※ 引述《applecake (時間教會了我捨得)》之銘言：
: 原文恕刪。
: 說說我這個六年級大嬸的想法。
: 公費比例這個是兩夫妻討論出來的
: 外人也不好說甚麼，兩夫妻高興就好。
: 本來男方拿零用金去孝親，覺得不合理而改由公費出。
: 女方見狀也想用公費出孝親費，
: 反而被男方責怪心機重，不合理。
: 這裡我就覺得男方自己也很奇怪，
: 男方的爸媽是兩人的爸媽，所以用公費出，
: 女方的爸媽就是女方一個人的，所以請女方用零用金出。
: 我覺得這種想法讓我覺得男方沒有把女方的家人當家人看。
: 若覺得自己出的公費比例過高，
: 應該跟女方商量，薪水扣掉零用金及自己的孝親費後，再轉公費。
: 或是乾脆兩方以一定的比例或金額轉入公費，剩餘金額各自運用互不干涉。
: 而不是給雙方父母的孝親費來源不同
: (男方女方皆給男方父母孝親，女方的孝親請自己全部出)，
: 說真的即使最後是男方出比較多錢，
: 但是對我而言你就是不把我爸媽也當親人看待，感覺真的不好。