今天,是我們正是交往的第二年又11個月,
這段時間,我們有兩段長達半年的遠距離戀情,
我們算一算,只有真正在一起相處了近兩年的時間。
因為我的家庭太過強勢,以致於我們交往的時間,
總是妳陪我念書,或者我們一起去某些地方當日往返,
交往中,我們常常說,或許等結婚後,再來慢慢談戀愛。
因為我的戀愛經驗屈指可數,
所以,我一直以為這樣淡淡細水長流的感情,就已足夠。
但,明天,我們就要小訂了。
預計12/23公證,12/24拍婚紗。
而妳卻在昨天跟我說,妳無法公證,無法現在跟我結婚...
對不起,這段時間我太開心的想著結婚的一切,
卻忽略了最最重要的,妳的心情,妳的想法...
因為,我到現在還是靠著我的家人支持,在美國念書。
(而妳從年輕就自主獨立生活,無法單純靠著別人資助生活。)
因為,我還沒有真正的脫離我家人對我的束縛,做我想做的事情。
(可是,來美國念書,就是跟家人爭吵下的產物,我很開心的做我想做的)
因為,妳沒去過美國,所以對美國有許多的惶恐擔心害怕。
因為,我們是基督徒,所以親密關係也越拉越遠,
我們,因為妳的不願意,所以也有近兩年沒有牽手,更不用說親吻了...
親愛的,我了解妳的顧慮。
因為,以前的我是如此的不成熟,如此的在高壓家庭下,被安排好一切。
所以我不懂得反抗,習慣於被限定,被安排。
空有許多夢想與理想,卻遲遲猶豫不敢去做。
然而,現在的我更懂得做自己,更懂得我要什麼,不要什麼。
不在是一個只是浪漫的小子,而是知道現實與理想的差距。
知道怎麼樣做可以達到現實所需的一切,知道我是如此不足,也努力的改進。
我知道妳有許多不安,所以也盡可能的安慰妳。
知道妳對美國有許多的不理解,我也盡可能的在美國建立人脈,
為的是將來妳可以在那裏建構一個自己的生活圈,屬於自己的生活模式。
可是,妳驕傲的不願意我幫妳「安排」事情。
我愛妳,是因為妳的個性,妳的想法,妳的一切的一切。
我不願意看到妳被壓抑,被控制,被欺負。
所以,我也站出來跟家人「溝通」。
如今,妳似乎沒看到我的改變...
而妳決定暫時延後婚期,延後公證,延後一切能延後的...
我,知道了。
親愛的,妳的決定,也讓我決定了。
即便我家人是如此的高壓與強勢,我絕對不會讓你受到一點委屈。
就讓所有的延後,所有有關婚禮的變故,都算在我頭上。
我來承受所有的箭矢,只因為我不能看到妳受到一點的傷害。
雖然,現在的我,心亂如麻。
妳的延後,也讓我對自己又有些自我否定。
(我知道我不夠好,但是,我沒想到妳是如此看待我...)
但,我只能不斷告訴自己,還是有機會結婚。
只是,我很對不起妳,讓妳又得跟我遠距離了...
親愛的,如果妳決意離開,我不會強留妳,
因為我能夠理解,我也不希望耽擱妳的一點幸福。
只要妳一切都好,就好。
因為,我愛妳,致死不渝。