2014/06/17，毅然決然的獨自飛到美國，遠離舒適圈，拯救自己的破英文。
猶記得那天在機場離別，你陪到最後一刻，我哭得雙眼紅腫、哽咽地告別。
你輕撫著我的臉頰，溫柔地說著：你再這樣哭下去，我也要哭了。
那種溫柔，是怎麼樣也無法忘記的，屬於你的。
在我轉身出關再回頭的時候，不知道是我眼花了還是你也淚流了？
這天，是我們交往三年又十五天的日子。
這天，我與你告別，獨自踏上旅程。
在我離開之前的某個晚上，你說：如果喜歡上了別人要告訴我，別讓我傻傻地等。
我允諾你，如果發生了，我會第一個對你說。
但是最後拆散我倆的不是別人，也不是距離和時差，而是你。
記得第一年我總數算著我們交往的天數，第一個月、第二個月、半年、一年......
初期的不穩定我總想著或許有天我們會分別，所以我細細的數算著那些日子。
因為每個日子都得來不易，所以格外珍惜。
在交往的初期，不安侵蝕著每一個日夜。
我們交往的太突然太衝動，我的心無法平穩的跳動著。
但是日子過得緩慢而幸福，感情越趨平穩我也就不再數算日子。
平穩的日子讓我覺得我們似乎能夠永遠走下去，我也努力規劃著關於”未來“的種種。
我想著在未來的每一天，能夠擁有你的溫柔和陪伴。
就算跟你在一起再辛苦，家裡再反對也不會讓我對你的感情磨耗一丁點兒。
但是當我隻身來到美國，身邊沒有朋友、沒有家人，你能了解那種恐懼與孤寂嗎？
當你追尋著你的未來，每一天被忽略、生活的壓力壓得我喘不過氣。
我試著接觸台灣人，但是既有的小圈子已太難進入。
而語言學校.......各國的人各自為營，下課後也都各自過著各自的生活。
我聽不懂最基礎的英文對話，以前的荒唐讓我連連過去式都不知道如何使用。
每一天一下課就被無限的疲憊給壓著睡覺。
多少個夜裡多少個下午我是含著淚睡著的，無法和家人訴說的痛苦、壓力，
只盼著能和你訴說一二。
而你不愛視訊、不愛講電話、不愛傳簡訊，勉強著每天給我發送些訊息。
我盼來求來唯一的一次視訊，也才剛開你就去陪姪子看電影了。
我可以忍受所有你家庭帶給我的壓力，但是正因為我一個人隻身國外，
我無法忍受那種孤獨和得不到被需要的感覺。
所有的負面情緒被放大了，放大再放大。
因為太習慣了，才覺得永遠不會失去。
但是最容易失去的，往往是最習慣、最重要的。
因為需要跟被需要，永遠是相等的啊......
當你說要飛過來見我的時候，我早已忘記需要和被需要的感覺。
當你發現的時候，一切早已經來不及了。
不像大家開玩笑說的：你女朋友很快就會找洋x了。
而是你自己親手毀了我們之間的感情。
在美國的我，始終一個人。
當我問你：你有沒有什麼要解釋的？
你淡淡地說：我沒有任何可以解釋的。
我擁有了新生活、新朋友圈，已經適應了這裡的生活。
在2014/11/09，我們交往的第1256天，我們的感情正式告別。
我們哭著道別，而我明白自己還愛著你。
但是當我想起這些日子以來我所承受的，
我再也無法堅定的說我們的感情無堅不摧。
我再也無法為了你背負那些來自家庭壓力......
光是用想像的，我就無法呼吸。
其實時間過得挺快，轉眼已經過了兩個多月。
但是為什麼想起你，仍有著錐心之痛？
若不是朋友遇上感情的問題，我又如何能知道我在這段時間所受的苦，
仍猶如根刺扎在我的心上？
今日說著說著，我的淚如雨下。
為什麼想起這段感情，仍舊苦得無法入口。
縱使有過那麼多的美好和回憶，但我仍無法逃脫。
或許就是因為擁有過太多的美好和回憶，
才會讓我無法掙脫。
朋友的感情正面臨著相同的問題，
而此刻他是男方。
所以說著說著，我想到了女方的心情。
回憶了種種，揣摩了她的心境.......
這段時日未曾再哭過，卻再也無法控制自己的情緒。
我哭，為男生哭，也為女生哭，再為自己哭......
為男生的不懂事哭，為女生的心情哭，再為自己哭。
當我又想起他的時候，我就重複播放著謝和弦的"牽心萬苦"。
當我想起你怎會淚流，當你開心的時候也是我快樂的時候，當你難過我跟著難受。
當你說你愛我，在你最脆弱的時候......
容許我在今夜陷入無限難過的迴圈裡，只因我無法逃脫。