剛剛看到了六年半日本行然後被劈腿的文章,
突然覺得有點心得,也可以說是這個文章救贖了我吧.
前女友我交往了大概2年半,
我們生活在一起,這也是人生中第一次跟另一半真的好好生活,
過程就不多贅述,我們分合大概3次,這次才是真的覺得算了,
也主要是每次分開我都會去挽回,而挽回過來的感情也真的都是撐不久,
我把這所有問題怪罪在我身上,我會覺得那是因為我沒有本質上的改變,
記得二月過年的時候,我們分開,
但是因為狗狗走失,我們又聚在一起找當初領養的狗,
然後她跟我說她懷孕了,我心裡是開心的,
但是她說她覺得我們感情不好,所以生小孩下來不是個好打算,
我很低落,我會覺得為什麼不能給小孩一個機會,
但另一方面也覺得她說的也對,
直到有一天我們好好談開的時候,她問了我一句話:
無論是多骯髒的事情你都可以接受嗎?
我說:嗯 (但我心裡有個底了)
沒想到這個底真的慘的我接不住,
她說她不確定小孩是不是我的..
因為她出差台北的時候,她跟別人發生關係,
隔天又跟我發生關係.
恩.
那個時候非常崩潰,我當下把她全部東西都封鎖,
也是很想直接殺了她,
但我半夜直接還是找她,我跟她說了很多很多..
很多難聽的話,但還是希望她可以回來我身邊陪陪我,
如果我記得沒錯,她哭得當下就只有承認的那個時候而已,
接著我原諒了她,我們那時候撐了不到一個月的時光,
在三月的時候還是再度分手.
原因很多,但是我還是去挽回她,
直到這兩天我才深刻體會到我們真的沒有辦法,
後悔的不是沒有好好經營這個感情,
後悔的是我應該在那時候就應該看清.
我一直覺得她是個很棒的女人,
因為跟她在一起的時候我認真覺得很開心,
但其實是因為我是挽回者,我的理性被感性遮蔽了,
我遺漏了那些不開心還有那些悲痛,
我愛的是當初那個她,而不是這種殘破的愛情.
心理的不甘心越來越嚴重,
她到了上上周我們都還是發生關係還是藕斷絲連著,
都還會覺得有機會可以繼續走下去,但是機會到底在哪?
我在這次挽回她的時候說了很多謊言,
她都知道了以後,整個就是放生我,甚至說了不想跟我有任何關連,
我把這些都聽進去了,很深很深的聽進去,
我選擇不打擾她,但是心裡還是充滿了愧疚,覺得她非常受傷,
不過認真想想,當初她讓我受的傷,真的比這個還要大好幾倍,
我都可以選擇包容了,那她為什麼不可以?
很簡單,她已經沒有愛了.
那我試著問我自己,為什麼我當初可以包容她這個錯誤?
是因為愛很偉大嗎?
不,那只是騙自己,我只是不甘心而已.
我也沒有愛了.
我只是抓著殘破的愛而已.死命地抓著而已.
我剛剛看完日本行文章,非常想要去跟前任吵這件事情,
甚至想要一次毀了她,不過還是算了,
因為我真的很愛很愛過她,她也有曾經很愛很愛過我.
那這樣就夠了.
把一切的美好就放在心中.
謝謝日本行文章的兄弟,你救贖了我.
痛苦是比較出來的,我比你慘很多,
如果站在我旁邊你不算可憐,那也是種貢獻.