（文長，手機排版抱歉）
與女友在一起一年多，是從三年左右的
友誼昇華的，在交往前就是那種會互相
打嘴炮、分享最近遇到哪些異性的那種朋友，
所以基本上我們彼此的過去都非常透明。
在交往前我就知道她是一個非常非常非常
沒有安全感的女孩，我一直認為自己可以
給她之前沒有過的安全感，畢竟我認為我
算是很了解她的人，交往後我基本上斷了
全部的異性友人、手機給她定位、隨時可以
給她拿去看、IG頁面每三篇文就有一篇與
她相關、幾乎每天接送她上下班等等…
但他的不安感還是非常重，上班時間只要
她私訊我沒有回，就會說我都不理他、或是
我自己在家可能看影片打遊戲（但這次數非
常少，因為基本上我們都膩在一起）就會說
我不愛他了，但我很多時候都是我上班真的
在忙、真的沒有時間或是沒有看到，也跟他
溝通很多次說「我不是不理你，有可能我在
忙，我只要有看到就會回你了」一次兩次她
可能都說她理解，但還是會持續發生同樣的
事……或是有時我需要加班，沒辦法去接
她下班，就會讓我陷入一種好像我做錯事
一樣的心情，雖然他都說沒關係她自己回
去就好，但語氣完完全全不是那回事......
本來她的不安感已經改善了非常多，但從
這兩個月左右開始，因為發生了一些事，
讓他不安感變得比之前更嚴重——因為我
的前任…
我跟前任交往四年，他非常在意我的前任，
導致他會時不時的去看她的一切，
有時會跟我分享她又發了什麼文、
做了什麼事、要我跟我的家人退追她等等，
但直到某次她翻找我的IG，
發現我的搜尋紀錄有我的前任，
就一發不可收拾了…
我承認跟他交往後去看前任的IG是我的錯，
但我真的沒有任何意思，我甚至已經忘了
是什麼時候搜尋過了，我最初想封鎖他，
但我女友不讓我封，原因是「你是不是
不想讓他看到我們，怕他傷心？」
因為這次事件讓她原本已經稍微好轉的不安
感又加劇，現在只要我說話比較沒表情、
或是稍微比較冷漠一點，她就會認為我不愛
她了，開始陷入無限的低潮，說一些很負面
的話，例如「反正也不是第一次不被愛了」
或是「你早就不愛我了只是你沒感覺到。」
但我是真的還是愛著她，但時不時的這種
情緒勒索有時真會讓我很受不了，我不知
該怎麼改善，每次發作一開始就會跟他說
「沒事、你想太多了、我還是很愛你啊」
之類的話，但一直不斷的持續下去有時
自己會忍不住也開始生悶氣，多數都是無
助跟無奈，不知道該怎麼做的無助，每當
陷入這種情況，我女友就說再說「妳不
愛我了，你以前都會哄我」之類的話…
很抱歉我的排版跟敘述都非常雜亂，
但因為我真的很無助，但我還是愛著她，
不知道該怎麼解決這些事….

你的現任有沒有意識到是自己的安全感問題並想要處理，如果只是你一直單方面迎合她會很累

愛的這麼卑微 還算是愛嗎 你自己想想吧

這不安沒自信程度有點病態了個人認為，比起一昧配合她不如找專業的幫她吧 說愛她希望她能更有自信開心點

你可以查查焦慮型依附

她有點需要去看病的程度

有病看醫生

她沒自信，你做再多都沒用，帶她去諮詢

你很愛她但你們不適合，她有點誇張，你不是救世主，不要勉強了

分手Ｒ這ＭＯ簡單

我覺得這女的有病，你不要放生喔

她沒意識到自己有問題並且去改變的話，基本上就沒救啊

覺得她好煩 她自己沒意識到問題你遲早被拖垮

她可能是很典型的焦慮型依附人格，建議你可以查查相關文章，應該會有幫助。而且我覺得你還會哄她。人已經夠好了呢，我覺得她不改變自己這方面的狀態，以後你應該很難再繼續相處下去，以前我也是很不安的，只是沒有原po女友這麼嚴重，看了一下你的描述，這樣真的有點病態了，建議你們可以坐下來好好溝通，甚至跟他說這樣長久下來不是一個正當當關係，對你們未來很不利

你在她情緒正面的時候和她討論吧 也可以你先諮商問該怎麼和女友溝通這事 諮商師會提供你方法的

我以前也是這種症頭滿嚴重的，感覺你女友就是吃定你會無限度供給才這樣，發病當下堅定跟他表達自己的立場，不要一直迎合，其他時間給足安全感就好了，不要一直把自己的底線往後退

光看文字都覺得壓力很大

你可以示範一下什麼才是真正不愛她會做的事

恩 對阿

她要是沒有病識感就沒辦法，道歉不代表有想要解決問題的意思。「道歉」只是手段讓你繼續退讓，咨詢/分手二選一～

她可能有自信心的議題，這是她要努力探索並克服的課題，不是你迎合就能解決的。

你幫不了她，她在你跟其他人交往時當你的紅粉知己，這件事已發生無法改變，跟你交往卻反要你斷關係，也就是說她害怕的是自己，怕跟自己同類型的人。你跟前任在交往時，私底下跟她討論你們彼此的前任，你們當時都有伴侶卻做那樣的事，她有可能一輩子會怕現世報，會把你監視得很緊。從她說"你解決不了要丟給別人"看起來她是一個迷信戀愛對象可以拯救她根本問題的人，這樣的人只會要求伴侶改變，責怪是伴侶不夠好，像幼兒一樣認為永遠都是別人的錯。這樣的人會一直換伴侶，因為她無法承認問題在她身上。伴侶就算忍耐，婚後有天會受不了，到時就換小孩被控制。

你確實是解決不了她的問題，還不去諮商就是分手，除非你想永遠這樣子下去...

帶女友看醫生比較實在

請她去諮商

這種還不分？

迎合她並不是在幫她，你首先要有這個認知吧

別在出現前女友相關人事物，這症頭要一段時間才會改善

你要認清你女友並不是一個很好的交往對象

你女友要正視自己有病的事實看是要找醫生還是諮商不然她自己找自己麻煩到最後波及你兩個身心不健康的人綁在一起互相傷害到死這樣有比較幸福嗎= =她盧小的時候你就問她像這樣折磨你的耐性 你們的感情她到底是有沒有在愛你？愛的話為什麼不會想去處理自己的不安全感又不是嬰兒只會哭哭哭用哭的就有奶喝你付出了你的愛和包容，她付出了什麼？單方面像個黑洞跟別人討愛根本沒完沒了

現在很正你可以忍受,等變成60歲阿罵還這樣你忍得下去嗎

感謝補充說明，不過我說的現世報的意思是她會怕同樣的狀況再次發生。就是萬一你有其他異性朋友，將來等到你們感情結束分手後，你可能會從那些朋友中找到下一個為什麼她怕你前任，因為如果你跟前任有再聯絡就算朋友你們雖然不是異性朋友有伴侶還搞曖昧，但也是維持著關係，有可能候補成為伴侶。反過來現在換她當你伴侶，她就完全不准你跟異性有聯絡了，那她自己有斷光嗎XD如果她會迷信愛情我覺得要小心的是她有可能會劈腿因為她不願意改變她自己而是責怪你做得不夠好認為是你不夠愛她讓她沒安全感，那她是不是有可能會找她認為比你更愛她的人？只要某些狀況出現她大腦迴路就自動切到"這個人不愛我了"，如果她不正視問題在自己身上是自己要去諮商，下場就是一直喚伴侶或到老控制小孩"換" 打錯

你女友要看醫生了

人與人之間控制到這種程度信任關係蕩然無存而且其實是她沒有尊重你身為人的尊嚴(卻反過來說她很沒尊嚴)就算再沒有安全感也不該監視到這種程度，表示她把自己的感受凌駕於你最基本的尊嚴之上喔你如果界線不夠穩不但幫不了她而且自己也有可能會生病基本底線劃出來之後如果她會受不了分手或劈腿，那就是那樣子了

你要明白你不一定能幫她…

側翼:不然你要打科興?抱歉pcman 當機推錯

一年多，可以分

焦慮型依附 還有愛就陪諮商 不愛就提分

分手啦

她這樣只會消磨你的愛，你也是人有感覺的，請問有誰可以無止盡讓另外一半質疑自己，你必須在她正常的時候跟她說，再這樣下去不行，我們的必須尋求專業的人來幫助我們，她要是死不願意，代表她只是想找你麻煩不想解決問題，你自己好好想想吧

不是要你解釋，妳就撒嬌一下他就好了

說真的...這樣很累,現在都是你配合她,當哪一天你累了,爆發了,就...

借題發揮分手！

我個人覺得這不太像自信問題，就像你說的她其他方面很有自信，她這個狀況好像不是靠提升自信可以改善的我前任交往一週就說謊跟異性出去，那之後三年我都沒有監視他也沒管他，反倒是其實一直偷偷劈腿的他一直懷疑我有可能認識新的異性(但我根本邊緣人，而且條件差)後來跟前任分手後才知道三年期間他都一直劈腿，但後來過很多年我交下一任之後也完全沒有監視對方。我覺得這是心理上基本界線的問題，對自已與對人最基本的界線，有把對方當人看的話就不會管成這樣子我講個可能性希望你不要生氣，我覺得這種事情類似我OK所以也認為對方也OK，也就是說我心裡沒鬼就不會怕鬼

希望原po知道說話沒有成本，有時候道歉只是為了降低自己的罪惡感，甚至是撫平自己吵鬧後的不安全感，安撫你，並不等同於對方真的知道也認同自己有問題需改善

有效溝通很重要 溫柔的溝通看看吧

或是你換個心態想，以她的條件跟你分手總有一天她會找到願意認命當傀儡給她操控的人，如果你不甘願那是別人

分吧，那麼累幹嘛。結婚以後更慘

，那就乖乖照她意願去做吧，不是在酸你是講認真的。這種的最後還是一定找得到對象的，而且通常會生小孩，因為她們知道小孩天性就是愛父母，無條件的愛父母，所以有這方面問題的人通常會生小孩，生了之後會穩定很多，直到小孩開始反抗。我覺得你文中描述的她要求的反應很像父母安撫小嬰兒XD等她生了小孩就會得到無條件的愛，到時她孩子會安撫她

你女友對白好像小說

還不塊陶

只能從她去改變，你是無法滿足她的，那種不安全感是黑洞

會道歉真的沒什麼 渣男也是揍完老婆就道歉 重點是她有沒有付出行動

請叫她去諮商 這是可以改善的 前提是她要自己想變好

感覺她的焦慮跟原生家庭有關 感覺她超煩人的 你還真有耐心..

真的覺得抱歉的人會去尋求解決方案她的抱歉只是為了滿足自己、降低愧疚感賞你幾巴掌再把你揍得要死不活說個抱歉你就OK沒事多幾次循環她連抱歉也不會覺得了你的心軟跟退讓，不會讓她成長也不會讓她醒悟不知道你們有沒有結婚生子的打算如果有，請放棄生子這個選項無法控制自己情緒又不願意學習控制的人不適合當媽媽

可以試著問她內心有沒有一個會安撫自己的"意見"在一般人即使感到不安，內心會有自我關懷的意見安撫自己可以問問看當你有些狀況讓她感覺不被愛而想要去對你講什麼的時候，內心有沒有"意見"在勸阻她這種"意見(內言)"比較弱或甚至沒有的人要去諮商內建

她必須自己處理好內心的問題沒正視沒處理 換男友100個都一樣

朋友的前男友也情勒說：我對你那麼好 你會什麼要分手？兩個人糾纏了一兩年才斷乾淨 朋友諮商超多次 花了很大心力才走出來 你要小心喔

如果還有心要維持這段關係，她必須正視自己的問題。但是如果有人和我說，「不要這麼沒自信」感覺確實很不好，彷彿整個人被否定了，你可以換個方式跟她說，親愛的你已經很棒了，我知道妳很努力，但是我覺得妳好像常常會擔心，容易緊張，看你這麼辛苦我很心疼，我們一起解決這個問題好嗎？我會陪著妳…之類的

你也回敬她一樣的方式，查她手機，她工作時狂炸她訊息要求秒回看她搜尋記錄，一點毛不對就說她不愛你了她或許比較能理解你的困擾必須原汁原味一樣的勒索回去，演的跟她一樣焦慮

拉著她去諮商甚至就醫，如果她還是堅持不肯或繼續情續勒索，建議你要設好退出的停損點，你無法拯救他人的人生，但你至少可以拉自己一把，給自己一個機會

我前女友跟你女友差不多，請交給專業的處理，去看醫生，但如果你真的受不了的話…教你一個辦法，她瘋的時候你要比她更瘋…換你崩潰給他看，他反而會變回正常，不過你再忍下去，應該也快爆了

女友到底是多正讓你甘願忍受這一切啊XD

有病

不要回答她的問題了 要把問題丟回去 說破反問你是不是預設我不愛你/我覺得被否定了 而且並不覺得她很愛你..她非常迷戀的是很愛她/讓她變得很重要的那個形象 每當你不符合 就哭鬧的把你矯正過來 她愛的是那個象徵 所以很需要熱戀（遠距或穩定後真正會移情別戀的是她）不是愛現實的你所以大部分看不到你的需求和努力至於諮商是不是你解決不了了 她本來就要認識到他人的有限性（你也是）不是什麼母嬰關係 不然再道歉 她自己也永遠爬不起來

帶她去看醫生吧

去心理諮商嗎 他可能有什麼心理創傷 自己要癒合 不然不管跟誰交往都一樣

父母去上親子課程的目的不就是因為知道問題出在家庭嗎走偏那段時間是不是她本身或她家以前有發生過什麼事那是她自己要去抽絲剝繭去處理的，假如真的是與親子關係有關，那她如果不癒合過去的傷，以前內建過的內言就很難被撤換，自我安慰的內言沒有建立起來的話，就是會一直出現情緒上來就要求伴侶要安撫的狀況難就難在撤換內言必須把以前受過傷講出來且情緒要出來假如有父母造成的傷，講出來也意味著精神上的自立那之後才會在內心自己成為自己的父母來安慰自己沒有經過斷念哀悼的過程會一直抱持期待他人來照顧自己情緒，會一直往外控制別人來安撫自己

小事啦，想你而已，不然找下一個會更好

你說她正常情緒時會道歉，問題就是她情緒上來時為什麼她自己在內心無法跟自己對話然後把想質疑你的話吞下去造成她學壞叛逆的心情她有抒發過嗎？不是父母改好了傷口就會自動癒合喔，如果以前對她是高壓式管教又過保護對於那段期間她遭受那樣的對待她的心情如何呢？(這都不是你得去問她的問題，如果沒處理是她去諮商)叛逆期過後父母改好，那她有辦法講出自己想法或拒絕父母嗎？對於過去的事情有機會攤開來互相諒解過嗎？人經過幼兒與青春期叛逆之後才是真的精神獨立，有度過這些關卡的人會了解到即使有自己想法父母還是愛自己(當然也有惡劣到必須對父母放棄期待的案例)那之後內心關照自己的內言會傾向於更獨立更堅強，但是你文中的狀況她的反應不像是有能力自己安撫自己的人當然也可能是其他原因導致的，例如遭遇過重大暴力事件不論是什麼原因，她目前得先察覺問題在她自己身上，才有機會去諮商進一步了解自己到底可能是怎樣的狀況板友們包括我在這邊講再多也只是盲人摸象

我是這樣認為的，你有沒有試著讓她自己說說自己的感覺呢？當下情緒來的時候，妳的心裡在想些什麼去看諮詢醫生時他們通常會希望患者說出自己內心的感覺既然她排斥諮商這事情，身為她身邊非常親的你，可以試著問：妳當下的想法是什麼看她這樣的狀況如果是給一個第一次見面的諮商師問一定會焦慮會慌那假如是她家庭問題，有沒有辦法跟她家人討論看看怎麼幫助她因為我認為，讓自己講出內心話才比較知道怎麼幫助她試著用引導方式，不要逼太緊看看

你就承認你的確無法解決她的問題所以需要專業的協助啊(諮商)，而且這是事實。你如果不夠堅定，被她反問一下就停止行動，那就永遠無法前進

這女的好煩

她說不同理她的時候，應該要回她你現在的情況不是正常的，不應該被同理，不是所有事情都需要被同理。

光想就覺得累跟小朋友交往喔

有病吧

分手，讓她知道沒有人可以這樣配合她，談感情要讓自己快樂，光看都覺得很煩

個人覺得你要先接受她會有那樣的情緒感受是正常的，並且不要有「幫她解決負面情緒」的心態，為什麼說正常？因為每個人的生長環境都不一樣，同樣的事件對不同的人造成的感受強度就是不同，一旦她能感到她被同理接納，才能慢慢敞開心胸……題外話，很羨慕你女友能有你這樣的對象呢，祝福你們喔～～

跟諮商師討論過一樣的事情，他回答：別人的情緒不是你的責任跟另一半聊了諮商內容後，他也意識到自己的問題有些診所也有雙人諮商的服務，給你參考

覺得 太麻煩 分手上下班接送 手機查情 上班她私訊我沒有回 就會說我都不理他...非常誇張麻煩

會歡成這樣， 大半精神都有一點問題， 看你自己想不想當聖母但是這種沒有病識感的最恐怖

去諮商!!!你們也可以一起去諮商~或請她陪你去諮商

謝謝大家，我是原po，會多方嘗試的