這幾年很流行的一句話
”沒有更好，為什麼要在一起”
很常被台灣女生引用，
作為戀愛吵架時的抱怨，
進而做為分手的藉口。
基本上我覺得這是非常大的謬誤，
而且常常被錯誤解讀。
第一，
什麼是”更好”，什麼是在一起。
通常”更好”會被解釋為
自己的生活品質提升了，更快樂了，更有趣了。
所以只要一吵架，就被解讀為，不快樂，生活品質降低。
aa也是，例如我單身有男人請客，
為何交男友就要自己出，所以品質降低了。
但這其實大錯誤。
更好，應該是雙方一起變好，而不是單純一個人變好。
像一句我很喜歡的話：
”你的歲月靜好，是有人為你負重前行。”
你能輕鬆吃飯，是因為有人辛苦煮飯，有人心情洗碗。
所以一個人的變好，背後就有人默默付出。
學生的成績提升，是老師花時間督導。
而女人期待的那些疼愛，無一不是對方辛勤的成果。
快樂的出遊，要有人規劃，有人出錢，有人接送。
所以如果只專注於自己變好，其實是一種自私跟無知。
自私的是你只在乎自己，不在乎對方辛苦。
無知是你根本沒想過一個呈現背後所需要的努力。
真正的變好，應該是兩個人一起變好。
第二，在一起的本質是什麼。
當你選擇了某個人一起過生活，
絕對不是想著，這個人能讓我吃香喝辣過爽爽，
或者他能減輕我的負擔。
當然這出發點沒錯，也是人性，
但不應該是關係的全部。
如果只考慮”避苦”，這關係必然不長久，因為當對方能提供的利益消失了，關係就趨向
斷裂毀滅。
更高層次應該是”趨樂”。
樂，指的不是物質或肉體上的樂，
而是這個人帶給我人生的方向，
思想上的提升，我們找到共同的目標，一起努力成長。
以婚姻來說，為什麼常常有爭議？
就是因為他是個模糊的合作關係。
好的伴侶，有結婚生小孩組家庭的共同目標。於是他們一起研究怎麼賺錢，怎麼買房，怎
樣教小孩，
孝順彼此跟對方的家人。
壞的伴侶，也有共同的目標
，也是結婚賺錢養小孩，
但差別在於，他們不是要求自己，
而是一直要求對方為自己做甚麼，減少我的負擔，至於你的負擔不重要，因為我選了你，
你就應該承擔。
這是多麼荒謬的邏輯，但又如此常見。
背後強大的不安全感，
擔心對方出軌，擔心對方不出錢，
抱怨對方家事做太少。
一來是焦慮對方資源被分食，
”你的資源只能是我的，不能給別人，甚至”你自己”。
（很多配偶抱怨對方一直打電動或其他娛樂，這也是自私的表現。
整天打的不算，但我看到有些人只是上班後帶完小孩，睡前打半小時就被抱怨）
二來，這個抱怨的人又不願意貢獻更多資源，
又造成另一半負擔無形加重，
因為事情就是那些，你不做就是有人要做。
自私是個惡性循環，
就像三個和尚沒人喝的故事，
到最後都沒人要做事了。
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而最後我要提醒那些把標題掛在嘴邊的女性：
”沒有更好，為什麼要在一起？”
你生活真的沒有變好嗎？
還是你只是一時只想到缺點，沒想到優點？
跟單身時候相比，
你無聊時有人講話，
想做愛想擁抱時有對象，
想抱怨有人聽，
燈泡有人幫你換，
晚餐有人幫你買，
小孩有人幫你哄，
週末出去玩有人開車，
洗衣服有人陪你一起掛，
煮飯有人切菜有人洗碗，
去全聯有人提菜有人推車，
這些不都是生活變得更好的象徵嗎？
在此作個小結：
其實生活的幸福到處都是，
平淡不等於無味，
吵架不是熱度，只是消磨。
其實你的生活一直都在變好，
只是你沒注意到，或者你太貪心。
如果一直被網路的農場文，
就洗掉你對身邊人的感謝，
反而轉為你的刁難跟找架吵，那才是悲劇。
知足和感恩，會讓你發現那些小小的快樂，然後幸福就會慢慢開始。
謝謝各位。

0分。你怎麼會期待感受腦用邏輯來分析這件事？

不少女生離婚後就不再婚了，就是覺得單身更好

某些可憐的台女總想跟更好的在一起，但更好的根本懶得理會降低平均的台女，結果就是老得沒人要

也可以是心靈層面的更好吧，有了歸屬感有共同目標一起達成的踏實感之類的啊==

最中肯~但既得利益者只想繼續享受，社會價值觀都推一把難救這文放到o2不知會如何攻擊了，那裏一堆這種無知價值觀

ㄎㄎ，對啦～台女所謂的更好就是要靠男人提供物質生活享受啦～ 台女單身都到處給人請客吃免錢餐啦！交往都要男人出錢讓自己享受啦！台男豪～～～委屈，好弱勢喔 ╮(￣▽￣"")╭不管性別，如果兩個人在一起你沒有覺得比單身更快樂、更滿意、更「好」，那你是為什麼要自找麻煩跟這個對象在一起？無腦只會放地圖炮鞭「台灣女生」是如何「定義/曲解」所謂的「更好」。啊不就 蒸的 hen 蚌。

女人要多愛自己一點...這句更荼毒多少台女

推

真的要遠離恐怖台女

有人氣到在抽給推

一直以來謬誤還少嗎？不孝有三無後為大、女子無才便是德都是原意曲解。k大那句我覺得不管性別都對自己好一點

有人氣得崩潰就代表原po說對了

感性是無法用理性說服的，儘管你說的都對大多數人還是會選擇能讓物質提升過得更輕鬆的人作為對象

沒養成時時自省的習慣，想注意到自己生活在慢慢變好，我覺得是有難度的。往往是錯過了，回頭才發現，那平淡/自在才是想要的生活。

推 很多東西本來就要往深層去看，很多人就只是看表面、很多東西就被曲解了

前半文就算了 標題是反雞湯有問題的地方 但是你的結尾不也是雞湯文的類似結尾嗎?以本意來說 "沒有更好 為什麼在一起" 這說法問題不大 他的問題在於衍生(從這句話的推論) 這些問題的核心是"價值"認知要反駁這些問題 絕對不是所謂的"知足" "感恩" 而是展現價值要反駁精神論的錯誤 就不該用精神論的結尾阿...

標題下得不好吧 那句話跟心靈雞湯沒什麼關係 改掉就好..而且你提的生活那些東西 除了做愛跟小孩 朋友都能做到阿 看來看去我只推最後一段

展現價值的意思是 展現被低估價值東西的正確價值 例如前半文你從更好來解釋 EX: 兩人在一起達成什麼事的價值>一個人獨幹 等等(純舉例) 這就是在幫這些事情"展現"(提升)價值簡單來說 所謂的更好 就是選擇價值更高的事 那只要提升被低估價值的人事物之價值 就可以反駁原本的"更好"(人事物)但你文尾加上 感恩 知足 這代表你不是用A價值>B價值 而是反過來說 人要知足和感恩 不該一昧的去追求"高價值" 那你前半文就廢了...矛跟盾阿 = =

你對‘更好’這件事才有誤解吧

那如果那個女生跟人交往，你講的那些好處都沒有，不就是沒有更好？

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多愛自己沒錯，是錯在被無知台女解讀成很可怕的觀念

既然錯的不是那句話 是錯誤解讀 那讓會做出錯誤解讀的人被淘汰不是剛好和對方在一起過的不快樂 就是過的不好啊 不快樂不就是很多面向綜合的結果嗎

依你的想法反問一下：你的伴侶對你的評價是？他也知足嗎

其實上次戰一波我看下來其實女生跟男生在討論不同情況

我超想反駁你一點，學生成績提升是學生自己努力好嗎==

女生在討論結婚之後的婆媳問題或是另一半不工作軟爛如果讓生活品質更差幹嗎結婚男生在討論女生都要男生養或是請客的狀況，其實討論的根本是不同狀況

還好我分了

兩邊解讀差異很大，所以會有一邊覺得這話很正確，另一邊覺得這句話很公主

很好的文章，一堆留言還是要扭曲原po想表達的意思。

錯的是那些 做自私解釋的人 但通常說這句 都是那種人

那句話本質上沒有錯 一個人去選擇一個讓自己更慘的生活方式是腦子浸水了吧有錯的是某些人聽到這句話就覺得自己付出的東西拿不回來的失落感吧 像這種聽到一句話趕緊打道德標籤才是真的自私

人的慾望真的會越養越大 推個知足

我覺得錯字要再少一點

寫的很好

限定範圍，再說你們都錯了 XD

魯蛇講一堆屁話

老阿姨反駁中

支持這句話 能夠讓鬼遮眼人士清醒的話 值得大力推廣你說誤用 如果是另一方察覺自己被利用 用這句話清醒呢

我哪知道對方什麼感覺，另一半覺得沒更好他會想離開那就離開，我只有能力知道我有沒有更好而已

這句話講的本來就是你文章的 是你自己誤解

說實際點人生本來就是為了自己活，能在一起相處融洽就是運氣好一點，我我覺得好但我不知道對方覺得好嗎，對方覺得也好那很巧，這次運氣不錯

只是要給自己找個任性的理由不需要對或錯，因為不如己意的話說再多也是異常的固執。其實他們很聰明，只是在利用話語權，當真的人才是笨蛋。

100分 大家一起變好

好像講的頭頭是道 但內容卻空洞貧乏 現實就是現實 魯蛇哭哭～

有些話就是會無限被人套用在各種情況，自己動動腦到底什麼情況使用才是正確的。

只專注於自己變好，其實是一種自私跟無知。這是在跟我開玩笑嗎

專注於讓自己變好就是自私跟無知 那閣下怎麼沒有專注於讓路上的乞丐變好? 這不也是一種自私與無知? 想想就知道這個說法有多蠢了 人唯一能掌握的只有自己 專注於別人本身就是一種把自己的價值觀與想法強加他人的行為 說穿了也是一種自私

什麼是更好 講這句話的人覺得更好就是更好 這主題那麼多廢話幹嘛 硬要把自己的套在別人身上

推，我是女生，感情是互相的，一定會得到一些而失去一些，但是抱持感恩的心看另一半是很重要的

我覺得上面那些象徵才是幻想文

每個人都專注把自己變好世界就太平了不是嗎? 是一種自私跟無知?? 我只看到你的恐懼症 很怕別人(女人)不理你 不照顧你 也就是你所謂的自私 把自己設定的很辛苦很可憐 很努力 然後很怕對方自私 笑死 你可以專注讓自己過的更好(你也可以) 而不是天天擔心有恐懼症的人一堆 然後又覺得自己有多無私 倒是很怕被佔便宜被甩 很怕別人做出她想要的選擇 一直在這邊說服洗腦 一直在定義過得更好就是你的blablabla

一起變好是廢話，問題是說出「沒有更好」的人他就不覺得有變好。要是他本來就是一個要靠物質得到滿足感的人，他追求物質也是他的選擇

這篇不是才討論過？ 就跟一中各表一樣沒有共識阿

一起變好前提不就其中一個人有變好嗎? "沒有更好"表示最少他沒有變好 不就代表了絕對沒有一起變好 去說沒有更好就是自私與無知 但是閣下的觀念連邏輯都有矛盾不更是自私與無知

看到一堆自我感覺良好的人 呵呵

推

哈哈推

真的戳中了，好多人崩潰....笑死

男孩兒不是要躺平了嗎 還要跟女生在一起幹嘛你說的那些有個好朋友或家人就可以做到了 性慾不重又不想繁衍的 交男女朋友幹嘛@@

推分享看法，但我不太同意。我覺得自私不是什麼壞事，就算是那種主動做善事的人，也是因為做善事可以讓他們自己的內心獲得滿足。所以我覺得利他行為必須要建立在利己上，只是所謂的「利」，是取決於每個人的價值觀，而有所不同的。然後你的第二點的內容有點發散，看不太懂到底想講什麼，但是我覺得在一起這件事對每個人意義都不太一樣，不太能一概而論。有人希望有心靈上的寄託，有人希望有經濟支持，有人只是想要繁衍後代，有人只是因為身邊大家都說要有伴就有伴了，當然早期還有一些賣身的那種，婚姻非出於自願的狀況，就先不討論。然後對於你最後一段，一個矛盾的點在於，就算一個人是單身，也是可以透過你所說的生活觀照，來挖掘生活中的幸福和美好。所以除非你能量化這些幸福的程度，不然依然沒有解決「在一起vs不在一起」之中，為什麼要選擇在一起的問題。

學生成績提升是老師花時間督導這點不認同...

標準很低的人就是有人陪就好

遇到比前任好就會知足感恩啊 講什麼東西？只認同最後一段

但我覺得你不能要求每個人都對同樣的事情感到一樣滿足啊，這樣有點像是要求別人的價值觀改變耶。就比如你可能覺得挑食的人很麻煩，怎麼很多東西都不吃，但你並沒有權力要求對方應該什麼都吃，更不可能要求是對方應該覺得什麼都很美味，因為那是人家的生活習慣和品味。

其實說來說去感情就是合則來不合則去 所以只顧自己本身沒毛病 只要是對的人雙方只顧自己一樣是兩個人都爽兩個人都變好不對的人兩個人只顧讓對方爽 也是讓自己不爽 結果就是兩個人都不爽 兩個人越來越差

原Po，你說的原則是在想要維持某段關係的狀況下，但我如果就不想要維持某段關係，或者不想要跟某人在一起，那為什麼要強迫自己去做這些努力呢？我相信你這篇文比較想討論的對象，應該比較傾向後者。另外我有一種感覺是，你覺得兩人關係比個人重要，所以個人需求和喜好應該為了共同的需求而退讓。問題是有些人可能不這麼認為，尤其是你這邊討論的是覺得「沒比較好為什麼要在一起」的人，也就是根本還不在伴侶關係裡面的人，你就想要求他們能夠為了還不存在的伴侶關係而去改變自己。那除非對方真的也非常想要找一個伴侶，不然這種要求真的滿奇怪的。感覺我們的溝通沒什麼交集，可能你把伴侶關係看得非常重要，而對我來說那只是一種生活選擇而已。可能再講下去也沒什麼幫助，那先這樣好了，謝謝你的回覆。

毒雞湯

真的害人不淺，網紅藝人作家名人再推一把，個人利己主義唉

因為只顧讓對方爽 經驗上最常發生的是雙方都爆炸啊 很可悲的人往往會放大自己對他人的付出縮小別人的對自己的付出所以只付出的人往往會累積心裡不平衡然後爆炸與其去把希望放在這種挑戰人性的方式不如用順著人性的方式成功機率更高

曲高和寡、陽春白雪

台女公主繼續做白日夢

其實就是奈許均衡

個人利己主義有什麼問題？現代社會或美國文化那一套就是建立在個人主義上的 個人好國家就會好 每個人都"自由貿易"尋求自己認為最大的幸福有什麼不對？你也是可以自由選擇的一員 害人不淺 呵 去思考一下是害到誰 害到哪個族群原po回文總結：不要太不滿 不要太任性 要多感恩 要多珍惜 旁邊的人已經不錯了 不要想過得更好你己經很好了

利己利人是有平衡點的 為了利益對方讓自己過於委屈求全也是不行

你不喜歡自私的人 想過得“更好“的人 那就不要選擇那種人而不是一直想重新定義她們的更好應該是什麼 這種更好本來就不屬於公眾討論範圍 想要定義所謂的更好應該是什麼只是想像儒家一樣 去奪取道德的制高點然後去規範別人

不想付出只想當公主的也有人要也是不簡單

如果女生遇到真正喜歡的 才不會設立這些規則

跟對方在一起變得更差還要在一起幹嘛?關心靈雞湯屁事整天都台女的錯就飽了 無聊

A覺得沒有過得更好 想離開 B覺得我為我們的未來付出很多你該知足 小結就是AB價值觀不同 分開才恰當

更糟為什麼要在一起

觀念正確。但對本版多數被資本主義洗腦的人來說對太刺耳，也別太在意他們，他們被輩子與幸福無緣了順便回一下樓上很多人對更好的定義，不知道是不是沒有朋友？好像無法想像將團隊的利益擺在個人利益之前，這種人生大概很辛苦

這篇也是毒雞湯

最愛提團隊利益的國家是共產國家 最愛提團隊利益的公司正是那些血汗工廠 團隊利益放在個人利益前表示你本身就是可以犧牲的東西 如果這樣還覺得很好很棒 表示這樣的人非常適合到對岸生活這裡可能會有點不適應啊

整天看雞湯的女生不要碰

更差為什麼要在一起

自我安慰更毒，原味的雞湯還好一點為何要硬要覺得小確幸很快樂？沒辦法讓另一半過更好不要找藉口，男女皆然。

那個...一般人說的沒有更好為啥結婚，和你說的內容其實是一樣的XDDDD 只是語言是個工具，就像任何工具一樣，基於個人初衷不同，解讀不同，麻煩的事情之一就是兩個人，講一樣的話，不同意思，在第三者看來，就變成一樣了XDDD 這也不是誰的錯，只是要認知到語言本來就只是一個工具，有人把好意用成惡意，有人接到惡意也可以轉換成好意，主要還是人的立意和能力問題XD其次就是，要講到清楚，很費時費力，而人腦也不是專門設置來勤勞的XD slogan這種短語，影響力還是比較顯著的就只能看兩邊勢力，哪邊更興旺吧XDDDDD

喜歡你的觀點

以自助餐的心態你就可以理解何為不會更好幹嘛在一起

基本上這句話是打槍人用的 可以探討成系列文代表搞不清楚狀況的人很多

每對情侶相處模式都不同。我都讓對方百分百配合我，以我為重，讓對方感恩我，長久相處起來也沒什問題。簡單來說，一個願打，一個願挨，也是一種相處模式。真正的變好是兩個人一起變好。這也只是你自己的定義一直讓對方付出會不會自私？不會的，因為對方會在付出中，找到自我感動與成就感，而這就是愛的感覺。也就是你文章的第二點：”趨樂”

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每個人解讀的不一樣但是我是比較認同 在一起確實是為了克服更多困難