其實追根究底，
都是人生策略的問題啦。
我們常說：
盡人事，聽天命。
再延伸一點：
請賜我寧靜，去接受我無法改變的事；
請賜我勇氣，去改變我能改變的事；
請賜我智慧，以分辨二者的不同。
又或者再科學一點，
就是條件機率的應用而已。
哪些條件已經被確定了？
哪些機率自己可以調整？
哪些機率自己無法控制？
把這些事情搞清楚，
做出最大勝算的策略，
成功失敗也就都是數學結果，
沒有什麼好生氣。
在約會之前：
你可以努力提高自己的魅力
謹慎選擇合適的對象
設定好要損耗的金錢
而在約會之中：
就是專注當下的良性互動
守住自己的停損點
至於約會之後：
如果你喜歡對方，
那能否發展後續的決定權，
其實是在對方手上，
這強求不來的。
但很多人策略卻錯的離譜：
約會前不提高自身魅力，
不慎選合適對象，
也沒有設立停損點。
約會時沒有專注良性互動，
花費也超過預期。
約會後當木已成舟，
才來抱怨女生當乞丐蹭飯，
自己卻沒有得到感情或肉體報酬。
這樣不是很好笑嗎？
與其花時間去道德批判女生，
不如回頭好好檢討自己的策略，
那才會對事情更有幫助。
但如果是「一生只有一次」的機會，
結果不如預期又該怎麼辦呢？
比如說養育小孩。
在生小孩之前，
你可以決定要不要生？
要找誰生？
在生小孩後，
你可以決定要怎麼教育，
要怎麼引導，要怎麼支持。
但是當小孩成年定型後，
如果不合乎你的期待，
其實也只能接受了，
因為這時候要不要改變，
決定權完全是在小孩手上的。
如果可以，
誰不希望自己的小孩有份好工作，
在社會上受人尊重，
而且可以發揮天賦讓社會變得更好？
但如果現在小孩已經快40歲，
而且待業10年了呢？
你知道這個小孩後續很難改變了，
但也沒有足夠的生命和體能，
放棄這個老的，
再去培養一個小的。
這時候該怎麼辦呢？
你當然還是可以試著引導，
但要記得，
決定權已經100%在小孩手上了，
不要有太多期待，
更不要有太多情緒。
反而要學會轉化心境，
更專注在自己能決定的事情上面，
也就是去看小孩待業的優點。
小孩有比較多時間陪父母
小孩會比較聽爸媽的話
可以讓小孩依賴一輩子很開心
我在回報小孩上輩子對我的恩情
或許這就是最適合小孩的生活
這些想法不用合理，
也不用讓他人所接受，
只要自己賦予其正面的意義即可。
說穿了，就是朝宗教方面走了……
到這個地步，
最重要就是眼界要大，
想想宇宙的浩瀚、人類的渺小。
待業10年也好，黃仁勳也罷，
在宇宙的尺度下都差不多，
無從比較，也無須比較，
都是很豐富的人生，很好的選擇。