hi cgmix07
我目前是諮商所在學學生，依您文中的敘述來看，
我會想推薦您去參加團體諮商。
在說明團體諮商的功能與效果之前，
想先說一小段自己遇過在社交上有些障礙的人，以及我對他的感想。
§以下內容純屬虛構，如有雷同絕對是巧合！ §
阿明是工作上認識的同事，某一天他突然說想找我談談，
在答應之後，我們來到一間平常用於開會的會議室裡。
剛坐定，阿明就開始一股腦地倒了一堆話出來，
從他覺得我對他不友善、主管不喜歡他，到他覺得自己被同事們針對。
然後他說這是因為他小時候被同學排擠霸凌過，所以對別人的反應很敏感云云。
我在那個當下除了覺得莫名其妙、有些同情他之外，
更多的是不爽。
因為我並沒有無聊到去針對他（工作很忙啊！），
且在聽他敘述的過程中，腦中浮現三個字：「不意外」。
身為未來的心理師似乎不能如此沒同理心，
但那次的經驗讓我開始深思「在霸凌與排擠這件事上，會不會是某種投射性認同」？
「投射性認同」是客體關係學派的專有名詞，
意指我們呈現出的某種行為舉止會「誘使」別人做出相應的反應，
而他人的反應又再次映證了自己原本的預設。
以阿明的例子，他原本的預設可能是「怕被別人討厭，因此對人處事得小心翼翼」，
因此他在人際上總是畏畏縮縮、不敢表達自己的意見，
也因為覺得自己不會講話、怕冷場，故同事們的午餐邀約也多半回絕。
但其他人會怎麼看阿明呢？
大部份的人不會看到他心裡的擔心與害怕（在阿明沒說之前我也不知道），
只會覺得他很難溝通、都不知道他在想什麼，
而且總是不跟大家一起吃午餐，
「可能他只是短暫來這裡，沒多久就會跳槽吧。」有位同事曾這麼說。
在同事開始減少跟阿明講話，午餐也不會特別問阿明要不要一起吃後，
阿明開始覺得大家都在排擠他（因為不跟他說話不找他吃午餐），最後黯然離職……
到這我想大家已經看出來，阿明的行為其實是惡性循環，
因為不擅言詞所以疏於表達，若因此造成誤解卻又無法適當的處理，
待累積到無法再忍受的程度時，
才以指責對方（你對我不好）或自貶（都是我不好）的方式一次爆發……
這種情況去個別諮商有用嗎？有，但我個人覺得更有效的會是團體諮商。
因為阿明需要的，並不只是要「知道」自己不必在意所有的人，
而是需要一個足夠安全和真誠的環境，來重新體驗和學習人際互動。
在身體與情緒都被照顧到的情境下，
藉由團體成員的互動滌淨過去的負向經驗，
讓阿明知道
「自己的話是被其他人重視的、表達自己的意見與感受不會招至不好的結果」。
有別與個別諮商只有自己與心理師，
團體諮商是由6-12位成員與心理師組成的群體。
除了心理師外，參與的成員可能在人際上都有些困擾。
諸如總是承擔了一堆事的小珠，但最後終於受不了而表達憤怒時卻被別人說活該；
或是集高富帥於一身的阿華，不知道為什麼在送了女友名貴禮物後，下場都是被提分手；
還有長相身材都不亞於模特兒的莉莉，追求者眾但好像沒有人真心待她……
在團體過了初期的階段，大家的互動會開始呈現自己平常在社會中習慣的樣貌，
這時你會看到，小珠在聚會時總是第一個到、最後一個走，她排椅子、她收椅子；
阿華常常搶在心理師前對其他人說的故事發言，指點別人要這樣那樣做；
莉莉每次都穿得很性感也就算了，
如果坐在她身邊的男性發言完，一定要摸對方的手臂以示安慰及支持，
但對女性就不會這樣做。
在團體有真誠以及不批判的前提下，成員都承諾在團體裡
「會指出自己看到的畫面，並且說這讓我有什麼感覺？」做為回饋。
因此小珠會知道她這樣做的確讓大家每次來都有個舒適的環境，
但環境是大家的，她不必全部攬在自己身上，使得大家最後都很依賴她的「付出」；
阿華開始瞭解，女性也是獨立成熟的個體，並不需要他像主管一樣的「指導」；
莉莉學會表達支持有很多方式，並不一定要觸摸對方，這容易讓人誤解她的意思。
有別於個別諮商只有心理師一人，
我們難免會想：「因為你是我的心理師才這樣安慰我吧。」
團體的成員來自四面八方，大家在平常的生活裡並無交集，
在團體的規範下，成員的回饋得是「對事不對人」，
且著重於「這讓我有什感覺」，而非「你應該要怎麼做？」。
當從不同的成員身上得到正向的回應，
也一次又一次地體驗「將自己的想法感受表達出來，其實可以讓對方更瞭解自己」，
這樣的經驗讓我們重新學習人其實都是對等的，
而非把自己放在低處仰望他人。
最後，「讓焦慮消失」我想是不可能的，
只要發言，就勢必會擔心「我說得好不好、對不對，大家會接受嗎？」。
我已經在公開平台發過上百篇文，
但每次（像是現在）都還是會擔心「如果發了文沒人回應是不是代表我寫得很爛？」、
「如果我寫錯某個諮商/心理學名詞，會不會讓大眾對心理師及其專業有負面印象？」。
可我同時也知道，「錯誤」並不會引發什麼災難性的後果，
大家針對的是「我發言的內容」，而非「我這個人」。
祝福。
※ 引述《cgmix07 (繪夢人7號)》之銘言：
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 魅力提升
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 多愁善感,情緒波動很大,容易焦慮,思考負面
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 玩交友軟體有一段時間,也會和身邊的異性去聊
: 但自己好像因為害怕焦慮,所以雖然配對不少(至少100個以上),身邊的也會接觸
: 和對方卻都聊得有一搭沒一搭的
: 會一直恐懼自己會不會講錯話,導致自己回覆對方很慢
: 沒有辦法聊出氣氛或很深入
: 2.目前狀況:
: 有試著去找方法讓自己紓解自己的恐懼,或著讓自己與恐懼共存
: 但效果都有限,表現的結果也不是很好
: 其實這種對人恐懼和焦慮的狀況,從小時候就有,而且一直持續到現在
: 因為以前因為講話太過白目被周圍的人從小排擠到大
: 導致就算現在已經不會那麼OVER
: 但和不熟的人主動對話還是會恐懼
: 當然還是會試著主動攀談(覺得目前社會價值觀認為生理男性還是得這樣做)
: 只是要花很大的精神才能讓自己和對方完成對話
: 在交友軟體上也是,
: 雖然沒讓人不悅
: 不過就會變成有一搭沒一搭(因為實在太害怕了)
: 最後就冷掉了
: 我知道自己早就不需要再恐懼了,但腦袋一直都不聽使喚
: 想要共存,或著至少不要讓恐懼影響到自己,但好像連這一點都做不到
: 導致一直沒有辦法和其他人有進展
: 然後這個結果又讓自己很自責
: 我自己本身也盡量讓自己不要一直想著要去交往這件事
: 但因為身邊所有人都已經死會[過]了,但自己卻沒有交往過的經驗
: 讓自己產生一種被拋棄的感覺
: 當然有告訴過自己最好不要這麼想,一直,像催眠一樣
: 但是被別人揶揄的時候,或看到網路有類似都這個年紀沒交往過很怪的時候
: 就會難過到想哭
: 然後會想起以前被排擠那時候的[恐懼感]
: 整個晚上都會焦慮到發抖
: 自己有工作,也有興趣,
: 而且目前其實很多事情也是有進展,自己在各方面客觀上也有慢慢進步
: 所以有盡量專心在這上面,不要胡思亂想
: 不要去因為別人說什麼就崩潰
: 但結果越去壓抑,反彈就越大,然後情緒就又崩潰了
: 3.我的疑問:
: 在上述的背景下
: 有沒有在恐懼的同時,可以不會讓自己的行為太受情緒影響的方法
: (如果可以降低或消除焦慮感更好)
: 謝謝QQ