※ 引述《davidwu0123 (華而綺麗)》之銘言：
: 有興趣的話可以看看「傲慢與偏見」，
: 有教養的女主角一直以為男主角是高傲的人而厭惡他，
: 但最後發現那是她的偏見，終於相愛。
: 剛好，傲慢或偏見都跟你提到的問題有關。
: 一言以蔽之，你的問題是格局的問題，
: 我覺得是許多從理組背景出身的人比較容易見到的問題
: (你之前說過你是醫師對吧)。
: 理組的人，少了文組比較容易培養的相對價值觀
我不覺得文組比較容易培養相對價值觀耶！
看你是讀文組的什麼科系吧！
也許是社會學系相關的才比較有可能，
我是一個有絕對價值觀的文組。
就像我對於美感的要求，
就是不喜歡結交那種審美觀念和我不同的朋友，
可是像你這樣子的人就會說
美不美是見仁見智！
我覺得這和文理組比較無關，
反而是和先天的性格，教育、成長背景有關才對。
: （不是說文理組絕對有差，但有這種傾向）。
: 我認為這很難改，
: 除非你曾經有很長的時間跟有上述思考模式的人相處。
: 那麼什麼是相對價值觀，
: 舉個例子來說，上面說的這一段，是我看待你的方式，
: 然後也是我看待別人的方式「之一」。
: 「因為你是理組背景、又是菁英，
: 所以會自視甚高很正常。」
: ↓
: 「我根本不需要計較你的自視甚高。
: 反正那就是你的格局，而且很難改變。」
: 每個人都有每個人的格局，而這個格局受他的背景影響，
: 所以對於你的朋友，我的看法就會變成：
: 「可能他的家人、他周圍的人、還有他從小接觸的事物，
: 都在告訴他只要嫁個好人，人生就是幸福的，
: 所以他會那樣就滿足也很正常。」
我不覺得若是身為一個醫生，自視甚高有何不妥的地方。
專門技術職業的讀書人本來在社會上就享有很高的社會經濟地位啊！
為何如此，
難道是社會上大部分的人主觀這樣子認定，眾口鑠金下就會產生那樣子的現象嗎？
當然不是啊。
因為在客觀條件上，
能夠讀到某程度的以上的科系的人都是
必須經過重重的考驗和淘汰之後所剩下的強者，
當然有自視甚高的本錢，
至於一般凡人會不會討厭他們，
就我的人生經驗來說，大可不必去在意，
因為人本來就是與自已程度差不多的人交朋友。
: ↓
: 「雖然我也同意不管是誰應該要發揮更多自己的能力，
: 可是他的格局就是這樣，所以沒辦法。」
: 這個格局不是用單一的條件去看，
: 例如「他的言行舉止」就是單一的條件。
: 而是試圖用更多的線索去推敲，
: 看「誰」、「什麼事情」對他影響很大。
: 當然這樣的想法也會產生格局，
: 舉個例子，有人會覺得這樣說好像是在說，
: 那像是鄭傑那種案例，
: 是他的成長背景導致他殺人，所以錯不在他自身，而是社會？
: 這時候我就要說，上面之所以強調背景，
: 不是為了要一面強調背景對人影響很深，
: 而是要說，「背景」跟「他本人的特質」兩者同樣重要。
的確是如此，成長環境只是其中之一的因素，
和他相同社區長大的孩子，怎麼沒有人人都變成和鄭傑一樣？
: 這就是我上面之所以說，「背景」是我看待人的方式「之一」。
: 這也就是相對價值觀的真諦。
: 格局沒有所謂的高低之分，只是在看他跟別人相同或不同在哪。
: 再舉個我自己的例子，
: 雖然不論從客觀或是主觀來看，我都不認為我是菁英，
: 但是我的父母卻是這樣看我的。
: 原因就在於我的父母並沒有接近過這樣的世界，
: 在這種情況下，相較於我的父母，
: 我所在的世界的人對我的影響更大。
: 你因為長期身處在真正菁英的環境中，
: 所以在你身邊的人都是類似格局的人，刺激不出變化。
: 就像這樣，雖然真的不是全部，但理組的人很多都是菁英主義，
: 他心中就只有一種評價他人的「絕對價值觀」
: （都說是菁英＂主義＂了）。
我不覺得刺激出變化有何意義可言？
找個8分上大學的來當朋友？
這樣子算是你口中的刺激嗎？
: 這也是台灣重理輕文導致的問題之一，
: 除非你有建立以上的思考模式，否則我認為你不會解決上面的問題。
: 因為你現在三十歲，價值觀已經定型，
: 要改的話是要以年為單位，
因為本人自詡為文組菁英，
走得路當然和一般人因為數學差才來讀文組的情況不同，
因為我是先天對於社會學科和文學有興趣才去唸的。
重理輕文的社會主流價值觀都是因為文組太多人領低薪，
也就是這樣子的群體太多，拉低了優質文組人的水準，
然而對於文組裡面如果能夠上得了台大以上，碩博士等等，
我想這樣子被輕視的程度就會少很多，
不然可以叫理工科的來讀一讀哲學系嘛。
也許薪資上當然仍不如在理工當道的台灣社會科技人、醫界人，
但至少懂得東西絕對是比理工科的人想要在短時間
看個維基百科懂個皮毛就發表高見的那種程度高啊！
: 多接觸人文的東西，看不同觀點的人怎麼看待同一件事。
: 相對價值觀要能夠形成，需要有非常多面向的評價軸。
: 每一種評價軸都需要時間去養成，沒這麼容易。
: 更困難的是當你養成之後，
: 你有時候會認為這個評價軸才是正確的，
: 導致你覺得別種評價都不正確。
: 那這表示文組就沒這種問題嗎？
: 答案是否。
通常是左派的人才會有相對價值觀，
因為弱的人會以這個當藉口來替自已自圓其說，
也許抱持這樣子觀點的人會認為
領個4、5萬塊，當個出版業的校稿或是翻譯，
這樣子的人生也沒有什麼不好的，
或是說台大理科畢業，最後去法國米其林餐廳學得廚藝也很好，
誰說一定得到科技大廠裡才能夠發揮自已的才能？
這就是用相對性來替自已的發展來自圓其說。
我覺得相對價值觀這玩意兒對於
自已的人格上的自尊心或許有一種維持的作用，
但說實在話，別人是不會理你的。
畢竟掌握資源的人以理工居多，
你得在文組拼到像我這種有辦法和他們匹敵的狀況時，
再來捍衛自已的價值觀，
我想會來得更有說服力。
不然流於各說各話，其實也沒有什麼意思。
: 例如我也有我的格局，所以我看待別人的時候，
: 不管想再怎麼客觀，我的格局會影響我觀察到的面，
: 所以我可能還是會做出不夠全面的判斷，
: 而讓我對他產生偏見（有可能是「覺得他很好」的偏見）。
: 文組的思考方式的根本就在於，
: 「每分每秒」都在提醒自己不能只有絕對的價值觀。
: 你能做到每分每秒都提醒自己嗎？
: 所以說了這麼多結論就變成，
: 人本來就是不完美的，你也頂多改善這個問題，
: 但不可能完全解決的。
: 說到底，那就是你，或是每個人的格局了。
: ※ 引述《nobodytw (what)》之銘言：
: : 我是女生，學歷不錯，但也常有人跟我說我 (&類似我學歷的人)
: : 在人際關係上有自視甚高的問題(講好聽一些叫難搞)
: : 以前不覺得這有什麼問題 但觀察了身旁不少更厲害的人
: : 他們是有能力又'真正謙虛'的 = 對很多事情都包容、不會不屑不滿
: : 所以想描述平時最常被提到自視甚高的三件的事
: : 想請問板友怎麼看，還有要怎麼改，我覺得真的有點難！
: : 感情方面(兩位追求者)
: : 追求者1：我能夠跟他講很多垃圾話 他算是難得見到相處上無顧忌的人
: : 他很懂人性 在朋友圈中搞笑說話滿行的
: : 不過他對於知識學習上反應很慢 我都得教他很多次
: : 學歷也普通 一整個就無法過心理的坎...
: : 對我來說他是個能放鬆的人 但不是個能陪我成長人
: : (有些人學歷普普是因為不愛讀書 但這位認識久了真的知道不聰明)
: : 追求者2： 另一個學歷跟我相當，懂的東西也很多，但是每次跟他說話
: : 他不是拼命說自己的事，就是自以為的想要教育別人(不只我、對大家都是)
: : 雖覺得他很自以為 但看在學歷上，我比較能聽他來教育我(比起第一位)
: : 但是在人際關係上的應對 他完全不行 第一位反而很厲害
: : 這位拼命邀約我出去 狂拒絕三次 我明白說要多一點人才要去 他還是不停邀約
: : 不過我最受不了的其實是外表...30長的比我男性長輩(50歲)看起來還老 禿頭啤酒肚
: : 我想到這兩個人，第一個反應就是他們憑什麼追我？
: : 身旁有些朋友/長輩說這樣叫自視甚高，
: : 但我覺得是標準問題，我自己也照著這樣的標準
: : 我不找比我聰明很多的男生：因為我知道相處上我沒辦法給對方什麼
: : 所以我不懂第一位到底憑什麼想方設法的接近？他的確沒辦法給我什麼
: : (其實男生敢追比自己聰明/學歷高的 真的很有自信到違反社會傳統框架...
: : 而且這位因為外表加上話術好，之前也真的追到很多位學歷比他好得女生)
: : 但就是因為他這些豐功偉業(?)，我更覺得討厭這個人，
: : 他以為靠那些表面，就能夠掩蓋完全沒有學歷(=嚴格說來是不聰明)的事實？
: : 明明就是知道自己學歷不好，所以老接近學歷比自己好的
: : (但那些女生後來也都分手，其中有個明確說他接不上話反應慢！)
: : 我試圖跟他說：我也要找學歷比我好的來委婉拒絕
: : 他竟然想說服我學歷不重要？！
: : 有些人說我明明討厭他還要跟他做朋友 是我比較虛偽
: : 只是這種講話很白癡很搞笑的人本來就少 我只是愛聽 (或許因為我人生很緊繃)
: : 不代表認同這個人全部 (尤其是明明很普通卻以為自己聰明？)
: : 也不代表要接受他追我 我不知道我對此人反感哪裡有問題？
: : (說娶我回家很好、我天真直率、私約我單獨出國等，我猛閃球超累)
: : 第二位的部分：我也不會去找外表比我好很多的 我知道這樣自己會很累
: : 同時只要發現別人不太想跟我說話 我也不會再前進了
: : 我自己的外表 也是有被網拍以及在地廣告公司找去幫忙的外形
: : 不敢說很正 但就是主流價值喜歡的喜歡的 白 瘦 清秀
: : 但這位的行為像癩蝦蟆(禿頭啤酒肚像歐吉桑)想吃天鵝肉
: : (我知道這樣說太極端，但我想比喻一下心中想法)
: : 嚴格說他除了高學歷/聰明之外 社交和外表通通不行
: : 在具象的外面呈現上真的很不行 (剛好第一位是相反內在裡面不行)
: : 圓融的女性長輩告訴我 要很開心有人喜歡自己 不可以這樣過度檢視別人
: : 但我真的好不舒服！我也不能明確說你，我不行吧？
: : 本來跟這兩人當朋友好好的 我完全不會去想這些人的條件什麼的
: : 只要一發現有追求的意圖 我就會拿放大鏡審視...然後就會忽然很討厭對方！
: : (以前其他追求者好像也有類似狀況出現)
: : 而且我的標準好像很狹窄的聚焦在聰明/學歷和外表上
: : (我知道學歷不代表什麼，比較精確地是在意聰明與否)
: : 我也想過是不是自己不夠優秀 才沒辦法找到很棒的人？
: : 但比較像是我沒擴大生活圈 都是被動被接近的
: : 題外話：上班忙碌 到底怎麼運用時間擴大交友圈阿？
: : 另一件事情，我有一位學歷和我差不多、但工作差很多的女性朋友
: : 他做的是不太需念書就能做的工作 早早下班 每天在IG FB曬老公曬小孩 曬自拍
: : 說真的 以前念書時期我覺得我們是好朋友 但現在看她這樣子 覺得有點看不起她...
: : 沒有把自己的價值最大化 竟然在做一些不需要學歷也能做的事
: : 都已經是人妻了還整天化濃妝曬老公恩愛照，到底是在幹嘛
: : 我也不少女生朋友學歷不差、工作也很好、同時愛照顧家庭
: : 那些人也沒那麼愛PO照片(素顏媽媽樣)，我就覺得超佩服的！
: : 補充：我自己的順序是第一追求人自己的價值(工作/學業)、第二當女人的價值(家庭)
: : 尤其是自己算是有能力的時候，只選擇第二我會特別不屑
: : 有些女生自己真的不行，必須要靠男人活所以選二的我沒話說
: : 當然最厲害的是兩者兼顧，是我的模範，我也承認我目前只做的到一
: : 以上，謝謝大家看完這麼長的文章 & 我知道我寫的這麼坦白，一定惹人討厭
: : 但我真心想知道有沒有什麼方法可以改善這個問題
: : 動不動就反感很多事情的人生，也滿費力與負面的， 謝謝 & 也期待回應！