我的想法是 重點偏向為價值觀同的比較會成為朋友
興趣是引出跟你想法比較相同的人 從裡面認識成為朋友比較高機率而已
像我喜歡旅遊是喜歡體驗當地人的生活
一個人也可以認識其他同樣一個人勇敢旅遊的人。 有些人喜歡旅遊是可以拍美照吃東西
什麼的 那就是背後動機跟我不一樣 價值觀不同比較難成為朋友
或者最明顯的就是我去跳雙人舞 我在裡面直接明確表達我就是不喜歡在外面用手機 對
我來說一直滑手機就是浪費時間 我甚至很長一段時間沒有LINE.
大家以為沒有LINE 就會很難被約 還是沒朋友嗎？也還好 那些認同我想法的人還是會想
辦法跟我聯絡 大家想辦法約出來玩。
後來仔細想想才驚覺這些朋友他們是比較熱愛生活的人 跟我一樣。 認同手機不是生活必
需品 電量30%以下就會心情不好殺小的
但是很明顯的那種愛玩手機 沒事就看手機的那些跳舞的人就會不太跟我互動 因為價值觀
不同
覺得最後重點還是放在自己要有想法 跟興趣不太有關係吧！
: 先說結論：興趣相同的人，也可能話不投機半句多；興趣不同的人，也可能酒逢知己千
杯
: 少。興趣只是一個媒介，深層價值觀的契合，才是能否成為朋友的真因。
:
: 身為一個內向的人，以前我曾經很迷信，如果想要結交到好朋友，就要多方發展興趣，
我
: 也篤信興趣多的人，朋友一定也多。
:
: 但是，在我開始認真學習新知、擴大生活圈以後，我發現事情並不是我想的那麼直線。
:
: 大學那幾年，為了改善人際關係，和順利交到女友，我曾很熱衷學習應用心理學，每到
假
: 日就會搭客運至台北進修。
:
: 有一次課間的分組對練，我和同學須要幫對方檢視目標設定，再經過一連串的問答讓目
標
: 清晰化。
:
: 我還記得和我對練的是一個已婚的房仲經理，家裡有兩個小孩，所以他的目標都是業績
和
: 家庭相關的，而當時的我因為對戀愛的嚮往，所以我的目標大略是專注在如何交到女朋
友
: 。
: 猜猜看，我和這位同學，後來有沒有變成朋友？
:
: 答案是NO，雖然我們課間會聊天討論，但是彼此的價值觀差異太大，雖然我們一樣是對
心
: 理學有興趣，但因為學習的初衷不同，所以聊天自然也不熱絡，課後也沒留下聯絡方式
就
: 散了(後來反而是和別組的同學變朋友)。
:
: 再來，舉聯誼的例子來說吧。
:
: 聯誼時主辦方一定會要你填寫個人小卡，除了職業星座以外，還要附上你的興趣嗜好等
等
: ，而我看過太多的人都是這樣寫的。
:
: 男生：運動、健身、跑步、閱讀、投資
:
: 女生：美食、旅遊、瑜珈、電影、貓狗
:
: 有些男女則考慮到，或許興趣跟對方相同，比較有開啟話題的可能，因此會故意寫上對
方
: 可能會感興趣的話題，就會變成以下這樣。
: 男生：美食、旅遊、電影、貓狗
: 女生：運動、跑步、美食、旅遊
: 你覺得這些男女，因為有共同興趣讓他們聊起來的比例有多少？
: 兩個素昧平生的人，真的能因為有共同興趣就聊起來嗎？
: 有些更聰明的人，馬上會意識到，也許是興趣寫的太廣闊了，如果把健身再細分成健力
、
: 電影具體化為劇情片、貓狗具體化為黃阿瑪、柯基，是不是就有話聊了呢？
: 很遺憾，我看過的男男女女們，能夠因為這樣就聊起來的人依然寥寥無幾，因為這些都
只
: 是表象，但聊天要能引發興趣，能在短時間內與人交心，憑的是深層價值觀的共鳴。
: 打個比方說吧，以電影來舉例，假設你和你喜歡的女生都同樣看過《鐵達尼號》，你們
也
: 同樣喜歡這部片，但你能不能知道，在聊天的時候她關注的重點是什麼？
: 如果你們聊天的內容僅僅是：
: 「這部片超浪漫的，我看完後哭得超慘。」
: 「聽說票房很好，計入通貨膨脹的話，現在還是穩坐影史第一。」
: 那這段聊天大概沒救了，這根本不是在聊天，只是流於形式的寒暄，或比寒暄還不如。
:
: 然而，若你們互相問彼此最喜歡電影的哪一段？
: 如果可以選，你想當Jack還是Rose？
: 若你就是Rose，多年以後你發現Jack沒死，你會選擇再續前緣嗎？
:
: 透過帶入情境氛圍及提問，使彼此須要做出選擇，並解釋互相的選擇，你會開始看到：
: 「原來她是這樣看待愛情的，她的愛情觀是很浪漫至死不渝的那種，緊要關頭也會為心
愛
: 的人挺身而出。」
:
: 她也會看到：
: 「這個男生沒有Jack的浪漫，但有傑克的純真。他沒有選擇再續前緣，而是過好自己的
家
: 庭生活，真有趣，似乎是很有道德感的人。」
:
: 你們對彼此的了解，也就是透過這樣「深度的交流」，慢慢去建構出對彼此的認知藍圖
，
: 然後根據藍圖的契合度，決定是要當普通朋友、好朋友，還是可發展成為戀人。
:
: (小提醒：並不是價值觀不同就無法成為情侶，要順利交往的重點在於，你們對彼此最
在
: 意的那個價值觀是不是能給予認同or尊重，可以的話就有交往的可能。）
: 所以，我對興趣的理解是這樣的：
: 「不要被你的興趣給綁住，限制了你覺得「相同興趣」的人才能交流。」
: 這世界上，存在著很多人是明明有相同興趣，卻因為價值觀不同根本交不成朋友，甚至
互
: 看不順眼的。
:
: 但也有人是興趣和政黨傾向不同，甚至存在利益衝突，卻因為深層理念契合，意外的成
為
: 朋友(火影忍者的宇志波斑&千手柱間就是了)。
: 興趣本身只是一個媒介，比方說你有攀岩、烹飪的興趣，於是你可以透過這個興趣去加
入
: 社團，認識同好，興趣好比是一張門票，持有門票的人可以明正言順進入這場宴會，透
過
: 它你可以比較自然、無目的性的和陌生人開放閒聊，聊天後你會慢慢認知到每個人更深
層
: 的價值觀，關係也由此展開。
: 最後說說我自己的經驗，過去我交往的對象裡，其實興趣和我相同的人是幾乎沒有。
: 我不是一個很愛吃的人，對美食的了解都是女生告訴我的，約會地點也大多由他們選擇
，
: 我旅遊過的地方也不多(時間都花在學習和工作了)，除了喜歡貓以外，一般女生熱衷的
興
: 趣我也沒有，但透過正確的聊天方式，我還是有辦法和有這些興趣的人聊天，去了解他
們
: 擁有這些興趣的初衷、深層價值觀，進而讓倆人相處在一起的氣氛是融洽的，彼此欣賞
而
: 自然在一起。
: 所以我是這麼想的：
: 「聊什麼不是重點，共同話題和興趣只是幫你起個頭，讓你聊天的時候不至於太乾，有
一
: 些現成的素材可以用，但要深入聊天，開啟心與心的交流，怎麼聊、如何聊才是真正重
要
: 。」