接下來的文章很長，願意聽我說話的姊妹弟兄，無論你給我個讚，或者回應我，我都非常
謝謝你。因為你們，讓我知道除了老婆、家人以外，我在網路世界上，還有支持我的朋友
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2020年，我開始覺得睡眠困難，且因工作的關係，讓我尋求身心科診所的幫助。加上疫情
爆發期間，我的岳父及哥哥相繼中風，我的潛意識讓我回想起我對「死亡」的恐懼。
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當時診斷是憂鬱症，它開始跟著我相處了。至今為止，我經歷過好幾次低落及高潮。而2023年，是影響我最重要的期間。
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2023年初，好的，我又陷入焦慮及憂鬱了，而且這一次是沉在無底深淵的狀態，整整一年
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2023年1月，我獲得此生最輝煌的成就，我幫助公司榮獲國家磐石獎、小巨人獎，部門主
管深深信賴我，不吝發放獎金，許我職涯美好未來。老闆的LINE封面照片，甚至是我在公
司與品牌LOGO的自拍照，他也當著同仁的面前，肯定我的努力。
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可惜高光過後，伴隨而來的是「無聊」，每週實際工作的時間，大概只有5小時，剩下的
時間我只能「發呆」。享受過甜美果實的我，突然無法接受安逸的狀態，只能等待下一個
「職場上的挑戰」。
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所以我陷入了憂鬱的情緒，我開始認為，自己在職場上沒有價值，情緒就像癌症末期的細
胞擴散，我認為自己的「所有人生沒有價值」。
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2023年2月，我開始感受不到任何喜怒哀樂的情緒，就像一個自我逃避的小孩，將自己深
深鎖在一個狹窄的房間。而那一道一道的鎖，沒有人能夠幫我解開，因為鑰匙在我自己手
上，我選擇將它藏起來。
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2023年6月，我誠實告知部門主管我的狀態，實在無心再為公司效力，我不願意成為公司
的累贅，所以離職了。
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2023年7月，我轉診到大醫院看診、尋求心理諮商、嘗試催眠，積極治療的期間，我仍然找
不到自我的價值，甚至有了「尋死」的念頭。
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我誠實告訴老婆，我想選擇一座我喜歡的山，攻上山頂後，就意外下墜，此生我無法給妳
富裕的生活，至少能夠留給你一款保險金 。
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我以為這是作為一個不合個的丈夫，應該負起的最後責任，沒想到這番話讓我老婆給破防了。她不知道為什麼，我可以把生命看得如此廉價
，為什麼我不能「活在當下，好好愛自己」。
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2023年8月，為期一個月的積極治療，我找回2023年1月的狀態，就像剛出社會的我，覺得
自己無所不能，所有事情都能迎刃而解。於是我規劃了好多未來，「強迫」自己要準備努
力接案提早退休，我要招攬優秀人才自立設計公司，我要成為一個知名的圖文作家，我要
每週都爬一座山，我要每天運動至少30分鐘，我要週末每天帶小狗散步2次。
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是的，我開始「強迫」自己變得更好，因為我在2022年到2023年工作期間，我非常仰賴我
的部門主管，自許能夠成為和他「一模一樣，百分之百完美的男人」。
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2023年9月，我找了一份新的工作，它是一個保健食品新創品牌，員工人數不到10人。最
初老闆非常欣賞我的設計，我感到無比光榮及自豪。
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2023年10月，老闆開始對於我的設計有其他想法，我認為我不再受尊重，不是公司那顆閃
耀的星星，我又開始懷疑自己在職場上的價值，所以我又離職了。
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2023年11月，我對於人生感到焦慮，我不知道我在職場上的價值，我不知道我在生活上的
意義。我對於未知的未來感到害怕。此時此刻，「死亡」這個最無法預期的未來，也正在
心裡默默地蔓延開來。
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前面提及「強迫」自己變得更好的計劃，完全不如自己的期望，一點進展都沒有。我開始
更加害怕所有未來，我害怕明天的到來，所以每一天我都依賴安眠藥物。
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所有曾經喜愛的興趣，我都丟掉了。我開始沒有胃口、食之無味，每天就像一個行走的肉
塊。
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2023年12月初，我找了一份博弈公司的工作，同事都是20幾歲的年輕小伙，當時的我認為
我能夠接受這份活力及熱情。但是我仍然對未知的未來感到恐懼，我不知道自己能不能夠
擔任節目主播的導播、操控現場職播的攝影機、動畫及剪輯技術不如同事，所以我又離職
了。
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奔4的大叔，開始懷疑自己在職場上的價值，「我只能一輩子做如此基層的工作嗎？」、
「40歲、50歲了，公司還要我這個老屁股，做設計師的工作嗎？」我開始對自己的未來感
到恐慌。
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2023年12月中，我找了一份寵物用品公司的工作，但老闆娘是個瘋子，離職當天特助和我
會談，告訴我「快逃，你的選擇是正確的。」
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2023年12月底，我找了一份保健食品的工作，它是一間30多年經驗累積的藥局通路保健產
品、保健食品原物料商、保健食品代工商、寵物保健食品商。
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這是一個轉折點，因為公司的步調非常緩慢，我的「強迫」性格也促使我「急躁」。曾有
許多人稱讚我，這是「高效率」的體現，但它其實是「不專注」的負面行為。
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新工作的所有任務，我都做得太快了，又有太多時間讓我在工作崗位上感到無聊。我又因
此懷疑自我價值。焦慮感一天比一天更加嚴重，我服用的藥物越來越多。每一天下班，我
都害怕明天的到來，恐慌當下的無聊，所以晚上8點就服用安眠藥物入睡。
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持續一個月，我越睡越讓自己變得更渺小，我發現我的憂鬱及焦慮感，已經石沉大海，不
可能撈起來。
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我認為這輩子就是如此糟糕的一個人了。
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2024年1月，我換了主治醫師，他給我的感覺，就像當時去心理諮商一樣。他願意聽我說
話，他會站在我的立場提出建議，他會尊重我選擇的藥物。我嘗試了「抗鬱劑」，它的副
作用是「焦躁」。
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換藥期間，我仍像行走的肉塊，每天迅速地做著自認毫無意義的工作，活著一點也不精彩
的人生，每天下班第一件事情就是「睡覺」，我可以每天睡14個小時。
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2024年1月29號，也許是「抗鬱劑」的影響，這天下班，我沒有倒頭就睡，我進了書房，
舉起啞鈴，做了幾組讓自己心跳加加速之後，才去洗澡睡覺。
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2024年1月30號，當天早上起床，我突然感受到陽光的美好，眼前再也不是灰濛濛的一片
，我自己拿起鑰匙，將深鎖的那道門給打開了。
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我發現我的焦慮和不安，都是來自於未知的未來，可能是生活太安逸，少了人生的挑戰。
最近一直骰到Ella唱的《薔薔》，就想到小狗總有一天會離開我們。我和老婆之間越來越
沒有共同話題、嗜好、興趣，會不會走到變成陌生人。我不知道工作和繼續生活的意義跟
目的。
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老婆一直說，她想做嬰兒攝影，但是2020疫情爆發之後，整個計畫大改變，她陸續想其他
方法賺錢，例如學法拍屋買賣、期貨、美股、寫程式選股。
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直到2024年12月，她說她想去嬰兒攝影公司上班，學習怎麼當照護員，學好了要自己創業
，找攝影師合作。也許是我習慣老婆在家，我突然沒辦法接受她要出門，而且休假跟上班
時間和我不一樣，會覺得越來越沒有交集，而感到不安。
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或許是以前失敗的經驗累積，讓我對於創業感到不安。還沒結婚前，老婆去過中國一陣子
，最後也是因為我的催促而回來。後來我們在老街擺了紅豆餅攤，那時候好充實，但是也
失敗收場。2023下半年我嘗試自己接案，但總是遇到溝通不清楚的客戶，也讓我打退堂鼓
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我以前可以說服自己只擔心力所能及的事，但是不知道為什麼，從2023年1月開始，焦慮
越來越嚴重，就變成這樣了。其實我是快樂的，但是我選擇不快樂。
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可能是我的工作又很單調沒有挑戰性，所以才會覺得生活枯燥乏味吧。
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現職公司要我提案外盒設計給代工的廠商，我兩天內就做了三款設計，主管跟老闆看了都
很滿意，說三款都會給客戶挑，我也沒有覺得什麼成就感，或者開心的感覺。
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我現在就是沒辦法讓自己活在我的當下，總是為了許多未知的未來而焦慮恐慌。我變得只
想安於現狀，我害怕面對、改變、成長。
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2024年1月31號，突然凌晨就清醒，釐清了所有情緒。覺得好多了。我的語氣有了抑揚頓挫
、我會發自內心的笑、我有食慾也有味覺。我的精氣神都回來了。
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但過往的經驗讓我知道，這是「抗鬱劑」產生的「躁期」，於是我馬上停止服用這顆藥物
。但是這天晚上下班，我仍感到焦慮。
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2024年2月1號，我又凌晨就清醒了。白天的我，發現我的「效率」不等於「正確」，於是
我放慢工作腳步，細心檢查每一個步驟。下班後我不「強迫」自己做任何事，不想運動就
不動、洗澡前不把浴巾摺好放旁邊、洗澡時不先把要洗跟不洗的衣服分類好、吃完飯後把
碗盤先放流理台也沒關係、我不先思考週末要煮什麼飯菜、下週一開始要做什麼工作。
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當晚的我，不斷告訴自己，好好享受休息的當下，好好享受現在。就算晚上在家沒有做任
何事情，我也不會感受到焦慮。也許是連續兩天都尻了能量飲料，導致晚上疲勞感加重，
但是我練習讓自己，8點以後再睡覺。
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這一晚我睡得很沉，我沒有任何夢境，雖然仍在凌晨清醒，但我在床上思考自己這一年來
的所有行為及情緒，起床吃個早餐，稍微看個電視，又安心入眠了
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2023年2月2號，我終於睡飽了，白天我再也不會帶著睏意、拖著疲憊沉重的身體。今早我
練習自己「不強迫」，騎車跟開車一樣，乖乖跟在車後面，不亂鑽線。買菜完回家不將它
分類，隨興地一整袋丟冰箱。
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我愉快了，白天的休息時間，即使什麼事情都不做，我也不會感到焦慮。我能夠活在當下
了，我知道自己能夠做什麼、不能夠做什麼、或許可以做什麼。
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我願意嘗試和改變了，我「不強迫」了，我「不焦慮了」，我「不憂鬱了」，我「不害怕
面對未知的未來了」。
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但我知道，我的內心仍害怕「死亡」，所以我準備去教會走走。從前我相當排斥宗教的力
量，是因為看過身邊因宗教影響而走火入魔的例子。
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2023年2月3號，老婆陪我參加教會的主日。教會的主日很有趣，一開始竟然是樂團在台上
演唱詩歌，內容非常平易近人，其中好幾次觸動我的內心深處，讓我感動落淚。
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牧師的講道也很活潑，都是藉由生活中遇到的事情，帶領我們閱讀詩篇。
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演唱詩歌時，教會也安排人員在台下，希望我們走向前，傾聽我們的煩惱。我將這一年來
所受的苦難及頓悟告訴他，並相信「這一切是主安排給我的道路，而我能夠走過它，是受
到了主的祝福。」
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話說完，我像個孩子一樣大聲哭喊，工作人員告訴我，我很棒，一路走來辛苦了。他看到
主給了我一個畫面，我像一隻曾在天空自在翱翔的鳥，無論何處我都能平安抵達，但是今
年我受傷了，我墜落到地面，因為不能翱翔而痛苦。
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如今我受到主的祝福，我又能夠翱翔了。
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「好好愛自己，活在當下。」、「不把工作視為生活的重心。」、「生活有許多值得探究
的美好。」這些將會變成我的座右銘。人生是自己的選擇，是一門永遠都修不完的課題。
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謝謝你，憂鬱症、焦慮症、躁鬱症，因為你們，讓我更完整了。
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謝謝我親愛的老婆，妳無怨無悔地陪伴在我身邊，想盡各種辦法讓我好起來。我這輩子最大的幸運，就是和妳相遇，享受妳給我滿滿的愛與關
懷。若換做是一般人，早早就簽離婚協議書了。
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謝謝媽媽姐姐，妳們曾經引領我踏入佛堂，更謝謝妳們尊重我對於信仰的選擇。
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謝謝姊妹弟兄，你看完了我這一長串的流水帳。祝福你也能夠好好的，新年快樂。
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感謝主。

我覺得你還是不要減藥喔其他人不建議看內文這有邪靈在其中

樓上不要亂講這些好嘛...

感謝分享喔!很深刻也很棒的經驗

其實啊,神也有方法能夠在外教範圍幫忙憂鬱症佛教徒;,不過看到神有幫你,為你感到開心^^;每一種壓力角色不一定都是能夠齊頭式平等的

主應許給祂的信徒擁有沒人可奪取的喜樂，即使在憂鬱中仍可以有喜樂。推薦弟兄你可以看看這篇對我幫助很大的文章：https://behold.oc.org/?p=8532

去佛堂不是罪惡,請不要剛好能用見證來導致宗教衝突;即便基督徒這邊的壓力擔能靠耶穌解決,佛教那邊的也未嘗不是由佛系神明來解決,我問過耶穌大致狀況,大致上就是說神界整體脈絡像是種類神經網路,有不同部結來作近端代理,菩薩都至少是天使長類比等級,;所以稍微幫您雞蛋裡挑骨頭而已,我已經知道喜歡排拒佛教徒的不會是您^^;多神教區域的配置大概可能比較像說,三方佛,耶穌在三方混同轄內天使長,共同由哪些線路管轄事務這樣然後最上面可能就像如來佛等於耶和華/玉皇大帝位一樣,道教佛教基督教的脈絡故事不會一樣,但功能轄務類同註:功能轄務類同這一句一樣是天使補句我每一樣都已經把創造不公平,維護不佳長期點明了;,有很多各教宗教人士,喜歡拍馬屁,難免會討厭我

你可以試著以神愛你的方式去愛所有的人加油，我願你平安