一直想起某個人 又好像不是想起某個人
是想起當時的自己
當時比較美好溫柔的自己
現在的我 心靈太髒太罪惡了 充斥著忿忿不平 無法體諒包容別人造成的困擾
縱使知道立意良善
還是無法收斂、化解自己的脾氣
甚至會脫口而出 但又說不清楚 無法明確表達真正的想法、心聲
產生更多的誤會、嫌隙
總想著逃避 卻連自己都搞不定
曾把最好的狀態、自己給了辜負我信任的人
然後 對人又失去了信心
我知道不能算是對方的錯 在黑暗中伸出援手也不是人家的義務
最好的時候 大家都是情真的
只是世事造化 人心多變 我自己也不是什麼值得被長久喜愛的人
開始相信了君子之交淡如水 細水長流
然後也不想澄清誤會 試圖表達內心的想法了
沒人想知道 也聽不進
放棄了「可能」
「我就是這麼可惡、負面、罪惡的人」
又一邊還是希望被喜歡、被好好對待
嗯 簡言之 就是擺爛吧
明明需要愛與美好 但不再努力了 認定我就是這麼醜陋的性格 彆扭又自私
本來覺得狀態好像慢慢在拉升
卻發現「心」回不去了
「好想愛這個世界」突然想到這首歌
很常會想回歸自己的課題「愛自己」
這麼久了 依舊對這個概念模糊
隱隱約約有發現比起「愛自己」更傾向「想愛這個世界」
應該要有自己的 應該更要專注自己的
不是像浮萍一樣 隨周圍人擺動
如今的我 四不像 什麼都沒有 有的只是自私負面 無法消解情緒
也沒有好好善待對我友善的人