1.如果你們是協議離婚 請連育兒義務的分配一起協議
探視時間 扶養金額 緊急狀況的處理 孩子生病 大人生病等等 一併寫進去
2.如果你們是撕破臉的判決離婚 請蒐集好自己被打被家暴的證據
去找當地政府的免費法律扶助 看要怎樣才能得到最大利益的判決
以下論點 假設你們只是個性感情不合的離婚 而不是被老公打的半死的那種
※ 引述《Divorce01 (離婚版匿名帳號)》之銘言：
: 我是原PO
: 謝謝諸位各種回饋, 我深深感謝大家知無不言
: 抱歉我是口拙之人
: 原文可能沒有很清楚指出我需要幫忙的資訊
: 對離婚這件事,我目前想達成的目標是
: 讓"離婚"變成一個我可以在婚姻無法繼續時放心做的選項
: 在我目前自我評估下,經濟跟工作不是問題,
: 我是專業技術人員,老闆也一直找我回去
: 但是孩子後備照料上,沒有娘家幫忙,我目前能力是零
: 所以我想研究有沒有其他方法花時間把這點補足起來
: 說到爸爸沙文主義沒有特別的貶意或是怪罪娘家不幫我
: 做爸爸女兒三十多年,早知道爸爸就是這樣
: 指出這點只是讓大家清楚我是真的沒有"娘家幫忙一下"這種選項
: 在原生家庭支援的這點上,我的能力就是零
父母也有他們的壓力 有支持妳是福氣 沒支持你就不要強求
成年人請為自己的生活付責任 超過20歲就別再怪父母沒給你什麼
: 我在其他論壇讀到的離婚故事
: 大多數人剛離婚時(甚至離婚後一直)都是原生家庭幫手
: 提供小孩的照料跟後備的幫忙
: 對於小孩平時的照料,當然我可以花錢找保母
: 但是後備幫忙的問題讓我不知道沒娘家時怎麼辦
: 譬如,萬一我生病要住院一周兩周,萬一我臨時要出差好幾天..
: 就連簡單的萬一我臨時來不及下班接小孩放學怎麼辦
: 或是還有甚麼狀況是"離婚後需要娘家幫忙的"
: 我都想不出來要怎麼處理
這表示你要建立娘家以外的親友圈 如果很悲哀的夫家的親戚不可能成為你育兒的助力
(也就是孩子的爺爺奶奶姑姑叔叔外公外婆舅舅阿姨全部都等於沒有)
去認識附近學校的社區媽媽就很重要了 晚上去上社區媽媽的課程也是一招
另外 你們就算離婚 父親的腳色也不會改變 你們可以不要在一起
但如果舉例來講 你要住院一兩週 孩子當然是父親要去想辦法 這也是他應盡的義務
就算跟你離婚一百次 他身為父親該做的事情也不能逃避
不想讓自己崩潰 就要明白親職本來就不是你一個人的事情
除非他會喝酒打小孩 做一些危及小孩安全的事情
不然我想不通有什麼理由他可以不在你出差或住院的時候去照顧孩子
有時候不是男人不肯當父親
是兩人之間賭氣太久 女人會想'既然你都不幫忙 那我死也不要求你幫忙好了'
所以就算把自己逼瘋也不肯把孩子丟給父親幾天
是我比較理想化 我覺得有孩子的離婚 孩子的父母依舊是該互相支援的育兒系統
而不是離個婚 兩人對孩子的責任就忽然沒有
不管是經濟上還是親情上 這是一生都跑不了的責任
如果你很容易回到職場 有了錢 這些事情你就不會太害怕了
雖然每個月房租水電瓦斯帳單算著過 還有孩子的學費餐費要煩惱
但如果決定要離婚 一定是因為 你覺得有尊嚴但辛苦的活著 遠比不離婚更好 對吧?
如果經濟上有沒有這老公都沒差 那你更不用擔心了 平常沒靠他 妳都能好好過了不是嗎
打電話給勵馨基金會/婦女新知基金會 跟她們的志工說說你的困境
能夠求援是最重要的事
何況就算你回到職場 不少人離婚的過程非常冗長而痛苦
不像是簽支票一樣一手簽名一手交貨的乾脆 離婚協議的研擬 也需要很多的思考和準備
如果沒有尋求支援 這痛苦又冗長的過程再加上職場和育兒的壓力
不但把你自己壓垮 也會把孩子壓垮
另外 撇開信仰不談 教會是個很好的支持系統 去認識你當地教會的會眾和牧師師母
尤其是比較小的教會 固定聚會 團契 會變成你的支持系統
帶孩子去教會上免費的英文課 或是請人顧一下 絕對不成問題
我也不是鼓勵你要利用耶穌 不過既然上帝愛世人 沒理由不拜託祂幫忙
就算你利用耶穌一下 我想祂也不會生氣 我們家單親都利用祂這麼多年了還好好的啦...
這也是個可以考慮的選項
只要不是吸金邪教 任何宗教團體的朋友都能成為妳的幫助
因為正常宗教的中心思想就是要去為困苦的人救苦救難
所謂大愛 就是要拯救需要幫助的人 為了生存 沒什麼好感到可恥的
: 簡單說,除了老公跟娘家,我不知道哪裡可以找到突發狀況的幫忙
: 請問沒原生家庭幫忙的人,去哪裡找後備支援各式瑣事,爛差事,孩子臨時照料?
: 或是你們有其他的處理方式?
一些資源
*離婚後請聯絡當地公所社會課/或當地公所社會局 幫忙申請單親的補助與尋求資源
常常有人抱著米來看你 至少預防妳帶孩子在家燒炭之類的
http://www.goh.org.tw/main.asp 聯絡當地勵馨基金會的辦公室 請他們支持妳
http://www.twsinglefamily.com/ 單親家庭互助協會 認識同樣單親的朋友
: 請問有原生家庭幫忙的人,有甚麼東西是你覺得
: "啊~要是沒有家裡幫忙我真的自己做不來"的?
這大多都是是個性獨立與否的問題
唯一讓我會比較為難的 是父母住院看醫生
若要生孩子
單親育兒想起來最難的狀況 大概會是 父母生病
我必須把工作放著去醫院顧父母 如果這時再加上孩子要接送照顧的話真的會挺崩潰
可能就是要自己開車跑醫院跟學校 把小孩接到醫院去寫作業吧
但也不是做不到 而是可以預想起來比較辛苦 可以提前冷靜準備
我跟自己的原生家庭住 但是不是接受資源的一方
我反而是我父母的支柱 而不是接受幫助的一方 負責我娘的老後照顧
: 謝謝
我娘就是個中年離婚的勇者 她撐到我上小學才離婚 我想也是有妳說的原因
畢竟撐到小孩能脫離尿片奶瓶能自己吃飯洗澡 也就是能不能平安長大的問題而已
如果我在學校發燒 父母都不能趕來的話 身上的健保卡和現金
還能拜託學校老師或保健室阿姨幫個忙
很小我們就會帶著健保卡自己走到附近的診所看醫生了
畢竟單親沒本錢嬌貴著老要人陪 牙疼了感冒了 還有錢掛號 已是萬幸
目前我跟我娘活的好好的
小時候真的很痛苦 她專心工作 很少陪伴我們
但是這過程 她尋求了很多資源
還有很獨立 很堅強 然後我們學到最多的也是獨立和堅強
導致我們家的女人都可以自己做很多事情
作業自己寫 東西自己帶 不要媽媽操心 課業弄不好被老師打 是自己要負責的事
老媽才沒空管妳的功課呢 所以很早 就學會自己為自己負責的態度
如果要選擇不寫功課被打板子 那自己就要承擔這個選擇 不要回家對老媽哭
我娘也從來不會有心力鞭策我們的功課 對她來說我們平安長大沒交到壞朋友就很好了
為了生存 她降低了很多標準 所以孩子成績她不是很在乎 長大以後 我們也能理解
女人靠自己生活 最難的也不過是爬高高換燈管和通馬桶修水電 這些還可以請人幫忙
離婚
這是一條必定要獨立堅強的道路 如果你的個性就是很依賴 那可能不太適合離婚
離婚是給確定喜歡一個人過日子的人去離的
畢竟婚姻維持的要件已經不是愛情 而是共同生活的能力 除非真的不能共同生活
或著共同生活真的讓妳痛苦不堪 那離婚就是為了求生存
(像我娘不走可能會被我爸打死之類的) 如果有生存以上更高層次的靈性理由要離婚
前提是你已經具備自己生活的能力 自己為自己負責的能力
否則離婚就是要付上自己一肩扛起生活的代價
更重要的是
跟你育兒的對象商量義務與資源的分配
放下婚姻 但是能為了孩子成為彼此的育兒上的119
是最好的狀態
不要婚姻 不等於不要親職
這點請務必把大人的恩怨與小孩的福利分開來思考
聰明的女人不會為了一口氣把自己陷入絕境
要分開也要把退路都準備好了再走
孩子還小的全職主婦 就是賭 賭妳的良人會不會在妳育兒的時候照顧妳
因為這個時候你最脆弱 最離不開 他可以不再管妳很多事情
反正不鳥妳 妳也沒能力離開
這很現實 賭輸了就是輸了 因此很多女人熬到孩子長大沒愛就會走了
如果沒辦法給生活最好的安排 為了求生存 熬到孩子大了 自己翅膀硬了 底氣足了再走
這離婚就不是意氣用事
是更好的生涯規劃了
除非你明天就會被老公打死
不然沒愛的室友 還會拿家用回家 抱抱孩子的話 不至於這麼難以忍受
如果覺得為對方付出很痛苦 就不要當做是為對方付出的
洗碗是給自己洗的 煮飯是給自己煮的 就算沒他 妳一個人也要吃飯穿衣吧
調整一下心態 就能熬到離婚的最好時機
一直提醒自己不被愛 不是種很自傷的方式嗎 看看寶寶的笑容 寶寶愛妳 妳要加油