※ 引述《Bedlem (Bedlem)》之銘言：
: 1丶家中長輩不用替小孩負責，提供
: 的建議未必對小孩好。他們可能是怕
: 妳藕斷絲連，沒辦法另外找尋幸福。
好棒的回應，可是現實中「你的爸媽也在顧你的孩子耶」，你自己當初不也是沒辦法獨立
照顧孩子，爸媽說不簽字不顧，你不得已簽字嗎？
別自己打的不認帳，某篇推文回覆你就是這樣回覆的。
當然你一定會說也是你看清前妻如何如何才簽字。
對啦，你好委屈好無辜，身邊所有人都開絕招要你簽字。
: 2、扶養小孩是很辛苦的一件事，要
: 出錢也要出力丶出精神。多替小孩爭
: 取來一份扶養資源，小孩才有機會成
: 長的更好，所以我完全贊同妳對於共
: 同扶養小孩的想法。
獨立撫養與爭取扶養費就可以自己養孩子了。
資源不過是錢，有暴力行為的人已經失格繼續當父母榜樣。
你以為暴力問題可以根治嗎？
可以根治還會有那麼多家暴問題，甚至死於家暴的人？
你對暴力的了解實在膚淺至極，社會新聞報很大都不當一回事？
別因為你不清楚也沒遭遇過就可以講得如此理想盲目。
共同撫養有利有弊，但是對於失格的父母來說，共同撫養開放給他就是讓他有權利糟蹋小
孩與侵害小孩。
: 3丶不過我不太贊成離婚。面對言語
: 暴力，可以嚴正駁斥或導正對方。小
: 孩在小學高年級或中學後，受到同儕
: 團體或網路的影響，也是有可能講髒
: 話的，難不成妳到時要斷絕母子或母
: 女關係？至於威脅恐嚇，就要判斷對
: 方講的真假和可行性，然後做沙盤推
: 演了。如果對方只是色厲內荏，那其
: 實也沒什麼好怕的。
暴力如果可以導正，世界上不會有人使用暴力、有人死於暴力。
你說的建議與看法都沒有足夠的見解與實際生活面的建議。
不斷倡導不離婚、多溝通、對方可能還有辦法感化。
你在說什麼笑話嗎？誰不知道婚姻經營需要溝通、互相、解決問題？
誰不知道不離婚最好？問題是為什麼離婚。
你都知道的事情，大家不知道？
講白一點，你給大家的建議，你自己做到多少？
如果你做得非常好，那你為什麼被離婚？
如果你是個肯溝通、肯互相、聽得了勸諫、能夠被感化與感動的人，那你為什麼被離婚？
為什麼當年婚姻版那麼多人給你勸諫，你也是固執己見？
為什麼現在大家不斷告訴你別抱怨，你還是一直在抱怨？
你都做不到的事情，拿來當建議，不就是狠狠打自己臉而已嗎？
順便告訴你，你的無能在於「你無法讓前妻付贍養費與感恩」，然後到處說前妻沒做好，
這就是你無能所以你抱怨。
抱怨就是「無法處理的問題到處不對重複地跟別人訴說」。
一開始大家還會覺得你委屈有苦衷，久了你不過是個亂丟情緒垃圾的瘋子。
對了，這麼有時間到處建議跟抱怨前妻，不如實踐你的建議：
1. 不斷跟前妻溝通贍養費與感恩。
2. 教導孩子要勸諫感化前妻，讓前妻付贍養費與感恩。
3. 要覺得前妻只是嘴硬，抱持希望繼續溝通與感化她，讓她付贍養費與感恩。
實踐比抱怨好，加油。
我呢，也覺得你說的「溝通、感化、勸諫」並非無用，只是實施上真的因人而異，需要多
多實驗與實踐來看看實際效果如何。
從失婚到再婚有孩子，在很多版都能知道你的事蹟，觀察這麼久我才下這個決定：以後我
會多多與你溝通勸諫，身體力行實踐你對大家的建言在你身上，來實際體現這個理想方法
給大家看看。
因為你真的是很好也很棒的實踐對象。
一起好好和平共處吧。