幾天前用帳號wewaytogether 貼這篇跟母親有關的母親節文章，
過了不久文章被刪了，帳號wewaytogether也被砍了。
如果這文章應該砍，板上有多少文章也應該砍呢？
如果貼這文章的帳號應該砍，有多少帳號應該砍？
母親節給張媽抒發情感，可以嗎？
讓這篇文章留在八卦板，可以嗎？
母親節快到了，聽首歌好嗎？
媽媽（Goodbye's the saddest word） https://www.youtube.com/watch?v=yHH4nzP3ut8
世上只有媽媽好 https://www.youtube.com/watch?v=AklbQOAQ0Iw
燭光裡的媽媽 https://www.youtube.com/watch?v=EV98qkmBOYg
當你老了 https://www.youtube.com/watch?v=QR2wBq1VfV4
魯冰花 https://www.youtube.com/watch?v=afTVSFSmJ4A
人生的歌 https://www.youtube.com/watch?v=f2ub1qi2FlM
他不重，他是我兄弟 https://www.youtube.com/watch?v=T_xzD8Pn4nM
張媽以及張振聲健康時和變成植物人後的照片:
https://chang82js.tian.yam.com/albums
1.
病人和家屬如何度過母親節比較好呢？
18年來，張媽幾乎天天沒睡飽，母親節這一天，我都會叫張媽去補眠，
讓她有睡飽的感覺，
但是張媽還是會掛念振聲，睡兩三個鐘頭後，就急忙起床察看張振聲。
18年來，母親節這一天，我都叫張媽不要煮了，我到外面買回來吃就好，
她會說，外面買的熟食不衛生又不健康，我煮很快，她還是堅持要煮。
在母親節這一天，總是希望無風無浪，張振聲沒有任何問題發生，
能讓張振聲和張媽，心理平靜的度過這一天。
我想應該還有很多好方法來過母親節這一天，
請問：
有沒有植物人兒子和母親如何度過母親節的八卦？
2.
張振聲若有意識，應該會這麼想：
再過幾天就是母親節了…我很感激母親犧牲後半生來照顧我...
要怎麼做才能讓媽媽知道我對她的感激呢？…
已經18年沒有慶祝母親節...更不可能買小禮物…
雖然一直以來買禮物的錢是媽媽給的零用錢…心裡還是很難過…
媽媽抱我時總會說：媽媽會照顧你一輩子的，你放心…
媽媽不要哭…，我相信媽媽…
媽媽不會講漂亮的話，不像大學師長那麼有學問…
但是媽媽不自私，不虛偽，默默的付出...
媽媽很溫和，善良，誠懇，實在，勤奮，對人很好…
媽媽不要哭...我相信媽媽…
母親節快過了…
我很想告訴媽媽：我愛媽媽…我很感激...
但是也只能下輩子回報您了...
媽媽...請您不要哭...
媽媽母親節快樂…它在我心底…
媽媽...請您不要哭...
媽媽母親節快樂…它在我心底…
後附一：
你唸國中時，總是買籃球卡，整天把玩觀看，
國三時，我怕影響你課業，就把籃球卡給沒收了，
我當時擔心你又去找出來玩，所以將籃球卡藏在很隱密，極不容易發現的地方，
當你考完高中聯考，要跟我拿回籃球卡時，我自己卻忘了藏在哪裡...
高一時你跟我要，我找了好幾次，但是找不到...
高二時你跟我要，我很努力找，仍然找不到...
大一時你跟我要，我一找再找，翻遍每一角落，還是沒找到...
聲仔，我知道你一直認為我是故意不還你...
可是我是真的忘記放哪裡，也找不到，不是故意不還你啊...
聲仔，今天清理儲藏室時...我找到了，近千張的籃球卡我找到了...
聲仔，當我看到那些籃球卡，
又想到你2000/3/21被台灣大學嚴重延誤就醫、處置不當，已經變成植物人的時候...
我兩腳無力的跪下來...雙手顫抖著伸向裝著籃球卡的紙盒...
我握著籃球卡嚎啕痛哭...眼淚成串的流...一直流...過了很久還在流...
那種悲痛，媽媽不會形容...
當媽媽告訴你：『聲仔，籃球卡我找到了』，
你的沒有反應，就像一枝箭射中我心窩，內心劇痛，讓我眼淚再次潰堤...猶如雨下...
聲仔，我不敢求你原諒我，我只希望你內心真的知道，
你心愛的籃球卡都回到你身邊了...
現在媽媽把籃球卡放在你的胸部上面，媽媽抓住你的雙手，
幫你用你自己的雙手...握住你心愛的籃球卡...
後附二：
我來到以前我們常來的海邊，『哇！好棒的海邊夕陽啊！』，我想起你的驚嘆...
海灘上佈滿各種形色的小螃蟹，好多小孩追逐嬉鬧歡笑，
我試圖搜尋，但沒有發現你的蹤影...
我沿著堤岸走，一個可愛小朋友從我身邊跑過，
不經意間我脫口說出『聲仔，跑慢一點』...
坐在岸上，看向遠處的沙灘和海水，我笑了，
我想起你5歲時在墾丁，看到沙灘、海水，我才停好車，你已脫光衣褲，
在小女生聲聲尖叫下，帶著驚喜和歡暢，衝過沙灘往海裡跳...
我走下斜坡，往海裡走，我內心澎湃，
因為沿路上我聽到你清脆的笑聲，追風，捕魚，抓蟹，忽前忽後...
我走到盡頭外海處，洶湧的藍色海水拍打著潔淨無比的沙灘，
激出無數雪白浪花與塵外聲響，
我想起你在這裡說『媽，我喜歡這裡，我們在這裡玩一晚，明天再走，可以嗎？』，
我哭了...
才剛往回走，抬頭一看，哇！...多遼闊的視野啊，
我腦裡浮現我們一起在大肚山上俯瞰台中與沙鹿、清水的場景...
回到岸邊，爬上堤岸，『媽，我想再玩一會兒，等一下再走嘛...』的聲音浮現，
我又掉下眼淚...
沿著草斜坡跑下，心一怔，
『媽，滑草很刺激，我喜歡，我還想再玩！』你在滑草場高興叫喊聲音敲擊我內心...
站在車門邊，我兩眼掃過小朋友們...再度搜尋...我低頭不語開車門...
坐上駕駛座，依慣例，我往後座看，真的，你真的沒在這裡...
我發動引擎，載著滿車空蕩，傷痛緊纏不放，雙眼茫茫，開上17號公路，我又哭了...
多麼熟悉的一條路啊，
在你健康的19年裡，這條路帶你回家鄉奔放，滿足阿公阿嬤的盼望，
也承載著我心中日漸接近完成的希望...
腦中千萬影像排山倒海快速閃現...我不得不停在路邊休息片刻....
天啊...我停的地方...不就是我們常停下來買西瓜、玉米之地嗎?
今天...不知怎的...我不敢走舊路回台中，我沿著17號公路開，先到梧棲，經過沙鹿，
直上大肚山，『媽，山下好多房子好漂亮喔...我們家在那裡...』你的話語又浮現...
聲仔，三年前，我在大肚山上發現一個景觀很漂亮的地方，
視野非常寬廣，你還沒去過...
聲仔，現在那些景象就在我眼前...
在這裡可以看到彰化，台中港，大甲...很壯觀數不清的點點燈火...
這三年來，每次只要我到這裡，我內心深處有股聲音一直在呼喊，一直呼喊...
呼喊著我務必帶你來這裡看這壯觀景象...
可是我一直沒有勇氣帶你來這裡...
因為15年前，你被台灣大學嚴重延誤就醫、處置不當，變成植物人，
我一想到特製輪椅上坐著一位全身癱瘓，無意識，雙眼全盲，無法言語的植物人...
在這麼空曠的地方看如此壯觀的景象，那種對比，那種孤單、無助、慘不忍睹的場景...
會讓媽媽更加悲傷痛苦...久久無法自己....永遠不敢再來這裡....
聲仔...媽媽一定等你....但是求你一定要好起來...求你好起來...
就算你還是癡呆重殘，但只要你看得到東西，能發出聲音，媽媽一定帶你來這裡，
.媽媽很想再聽你的聲音，
說一聲『媽，這裡很美很壯觀，我們可以多停留一下嗎？』...
聲仔...這次媽媽一定說：
『可以，當然可以，由聲仔決定，聲仔說走，我們才走....』....
後附三:
孩子！當你還很小的時候，
我花了好多時間，教你慢慢用湯匙、用筷子吃東西。
教你繫鞋帶、扣釦子、溜滑梯，教你穿衣服、梳頭髮、擤鼻涕。
這些和你在一起成長的點點滴滴，是多麼的令我驕傲，至今還是懷念不已。
現在我老了...
所以，當我想不起來，接不上話時，請給我多一點時間，等我一下，讓我再想一想，
極可能最後連要說什麼，我也一併忘記。
孩子！你忘記我們練習了好幾百回，你才學會的第一首娃娃歌嗎？
是否還記得每天總要我絞盡腦汁，去回答你不知道從哪裡冒出來的問題？
所以，當我重複又重複說著老掉牙的故事，哼著我孩提時代的兒歌時，
體諒我，讓我繼續沉醉在這些回憶中吧！
盼望你，也能陪著我閒話家常！
孩子！現在我常忘了扣釦子、繫鞋帶，
吃飯時，還會弄髒衣服，
梳頭髮時手還會不停的抖。
不要催促我，請對我多一點耐心和溫柔，
只要有你在一起，就會有很多的溫暖湧上心頭。
孩子！如今，我的腳站不穩，走也走不動了，
所以，請你緊緊的握著我的手，陪著我，慢慢的...
就像當年一樣，我帶著你一步一步地學走。
後附四：
我的媽媽只有一隻眼睛，我非常討厭她，
她的存在對我來說就只有「尷尬」兩個字能夠形容。
為了讓我們能正常的生活下去，媽媽在跳蚤市場裡面擺一個小攤子。
通常她會收集一些小東西到攤子裡賣，
在大部分的情況下，攤子上幾乎什麼都賣。
雖然是為了我們的生活，但對我來說，不管她做什麼，我都覺得尷尬。
在我讀小學的時候，有一次學校運動會，媽媽跑來看我。
但我一點都不感動，只覺得非常尷尬。
她怎麼可以就這樣直接出現在我同學的面前？
我用厭惡的眼神瞪了她一眼，沒有理她，就直接跑走了。
果然，第二天，所有同學都嘲笑我：「哈哈哈，你的媽媽是獨眼龍！」
那個瞬間，我多麼希望我的媽媽可以從這個世界上消失！
放學回到家，我對她大喊：
「為什麼妳沒有另外一只眼睛？！是想讓我變成一個笑柄？」媽媽沒有回應，
猜想當時我是有點使壞，但是感覺太棒了，說了我想說的話。
也許是因為媽媽沒有懲罰我，我也沒想到已經嚴重地傷害了她的感情。
那天晚上，我半夜口渴醒來，去廚房找水喝，隱隱約約聽到一陣哭泣聲。
我悄悄的走過去，是媽媽，我看到媽媽在廚房裡面哭...
她的抽泣聲是那麼小，小到似乎和周圍的一切融合了在一起，
我想...她害怕自己的哭聲會把我吵醒。
但我並沒有領情，看了她一眼之後，我就轉身離開。
雖然稍早之前我對她說過的話，像針一樣深深的刺在我的心裡，
但我還是那麼討厭她，討厭連流眼淚都只能用一隻眼睛的媽媽。
我告訴自己，要趕快長大、成功，然後離開她。
我討厭只有一隻眼睛的媽媽，討厭這令人絕望的貧困生活。
為了趕快擺脫這一切，我非常努力的讀書！
終於，我離開了她，來到了都市，並且進入了最好的大學。
後來，我結了婚，買了自己的房子，也有了孩子。
現在，我很成功，也過得很快樂。我喜歡這個地方，這個沒有她的家。
就在我沉溺在這個沒有媽媽打擾的幸福中時，突然有個人來看我，
我對著她喊：「什麼？！你是誰？！」
其實我知道，站在門口的人是我的媽媽...她依然只有一隻眼睛。
因為她的突然出現，讓我覺得整個幸福的空間似乎一下子全都崩塌了。
我的女兒看了她一眼，馬上跑到了房間裡面，
我想是因為這個只有一隻眼睛的陌生女人讓她感到害怕。
我對著她吼：「你是誰？我不認識你！」我努力想把這一切變成現實。
於是我又對著她大喊：「你竟然敢跑到我家裡來嚇我的女兒！滾出去！」
面對我的憤怒，我的媽媽平靜的說：「對不起，我可能找錯地方了。」
然後就直接轉身離開。
謝天謝地，她沒有認出我來...我如釋重負地告訴自己，
以後，我絕對不會再被這件事影響。
直到有一天，我收到了一封信，邀請我去參加同學會。
在同學會結束後，我到了鄉下的一間破房子，這裡曾經被我稱之為「家」。
我發誓，去那裡只是出於好奇心。直到我看到媽媽橫躺在冰冷的地面上，
而她手裡捏著一張紙，那是一封寫給我的信。
我的兒子：
我想我活得夠長了，是該離開的時候了...我再也不會去打擾你了，
但是我多希望你能偶爾來看我一次，這要求不會太過分吧？
你知道我有多麼想念你嗎？當我聽說你要回來參加同學會時，我真的好高興。
但是為了你，我決定不去找你，因為我不想再讓你感到尷尬。
我知道，我只有一隻眼睛的這個事實讓你非常尷尬，我也感到很抱歉。
可是你知道嗎，在你很小的時候，遇到了一場意外，你失去了一隻眼睛。
身為母親的我，不能眼睜睜的看著你，因為只有一隻眼睛而被人嘲笑，
我也不想你就這樣長大…所以我把我的眼睛給了你。
我的兒子，你為我看到了一個全新的世界，我非常驕傲！
我在的地方，只要用一隻眼睛看就夠了。無論你對我做了什麼，我都不會沮喪；
有很多次，你生我的氣，吼我，我告訴自己：「那是因為兒子愛我。」
我非常懷念你小的時候，一直在我身邊圍繞著，不停的喊我媽媽。
我愛你，
我很想你，
我的兒子，你就是我的全部啊...
後附五：
母親節快到了，張振聲也可能會這麼想：
當我剛出生住在鄉下那一段時光，日夜哭啼...
白天您把我綁背在您胸前...一邊工作一邊讓我吸吮母乳...
每天半夜我常常哭鬧，妳都馬上翻身坐起，
經常一鬧就是兩三小時...可是您從來不生氣...
你和顏悅色的幫我擦洗換尿布，抱我在房內走來走去，
用溫馨和愛的眼神...伸出您雙手抱我餵母乳...
那一年裡...為了我...您每天睡不到三小時...
媽媽...對不起...
搬到都市後，您每兩天就會背著我，走一公里多的路到菜市場買菜...
然後頂著大太陽...手上提著蔬果魚肉，再背著我，吃力的走回家。
您從來沒喊過辛苦...可是...媽媽...我無法報答您了...對不起...
當我漸漸懂事..您騎上腳踏車，載我四處看花草，聽蟲鳥鳴叫，載我到處學才藝...
我知道您再勞累也沒有怨言...但是...媽媽...對不起...
當您的腳踏車被偷那天，您牽起我的手說：
『今天我們走路去，你走不動時媽媽背你...』。
我太不懂事了...讓您背整路...媽媽...對不起...
您有摩托車後，只要我放假，您一定帶我參加各種活動...妳再疲累也帶我去...
您看我各方面都在成長感到很喜悅...但是...媽媽...對不起...
我唸國小時，您騎摩托車載我去學電子琴，學畫畫，學速讀...風雨無阻...
媽媽...對不起...
高中時，您為了幫我買一件我喜歡的衣服，騎摩托車與汽車相撞，
您整個人飛出，頭直接撞向前座玻璃，再重重摔下...
汽車的擋風玻璃被您的頭撞凹了一個洞...還好當時您有戴安全帽...
從那以後只要氣候一變...您就會...這邊痛...那邊痛...
媽媽...對不起...
媽媽...無法好起來了...我會永遠像嬰兒一樣...必須靠您餵食，靠您幫我換尿布，
靠您幫我洗澡，靠您幫我翻身拍背了...
媽媽...不要哭泣...媽媽...非常對不起...
媽媽...我被延誤太久了...大腦細胞壞死了...不會好了...
媽媽...這樣下去會拖累您一輩子...這樣會害您一輩子處在悲痛中..
媽媽...就在母親節這天...一定要答應我：
媽媽...把我送到您看不到的地方...拋棄我...永遠忘掉我...
媽媽...不要哭泣...拋棄我...永遠忘記我...
後附六：
2000/03/21台大土木系學生張振聲在籃球場打球，不知道何緣故倒地，
同學馬上到設在籃球場旁邊的緊急聯絡電話亭打電話（台大校園很大），
可是，亭內的緊急聯絡電話是壞的，完全打不通﹗天啊，緊急聯絡電話完全打不通﹗
同學們只好騎著腳踏車去保健中心報告，延誤了很多搶救張振聲的時間﹗
您想看看，在現場沒有電擊器之下，緊急聯絡電話打不通，這種延誤嚴不嚴重呢？
後來到現場的救護車有台大校本部的救護車和台北市消防局的救護車，
這兩輛救護車都沒有配備電擊器，請注意，都沒有配備電擊器﹗
台大說台大的校醫也到達現場了。
可是，在沒有電擊器之下，
載張振聲的救護車卻不就近送三總，卻送到距離4公里多的台大醫院去急救﹗
請注意，當時台大籃球場至三軍總醫院距離僅200公尺﹗
台大籃球場至台大醫院距離有4公里多，而且需經過近20個紅綠燈，
經過的路段很繁華、車流量很大，
而且當時總統剛選完，國民黨敗選，很多人在國民黨部附近抗爭，
台大醫院在國民黨部旁邊，載張振聲的救護車受到很大影響，延誤了很多時間﹗
請你想一想，在沒有電擊器之下，不送三總，卻送台大醫院，這種延誤嚴不嚴重呢？
張振聲被送至台大醫院急救，由於腦細胞缺氧太久了，都壞死了，救起來後變成植物人﹗
更離譜的是：
2013/01/30父母帶植物人張振聲至台大求見校長，
卻在台大校內遭到尖銳鐵製鉗子的攻擊﹗
有人在台大校內從五樓砸下尖銳鐵製鉗子要重傷害我們﹗
當時張振聲和父母三人的頭部靠得很近，鉗子從三人頭部的中間穿過，
鉗子距離張振聲凹陷的頭部只有5公分！若砸到張振聲必然當場死亡，
鉗子距離父母的頭部也差不多5公分，砸中必然產生重傷害﹗
事後台大校方說這是施工不小心掉落的意外﹗台大這麼容易發生意外？台大是戰場嗎？
從高空對人砸下尖銳鐵製鉗子的暴力行為，不是黑幫流氓的行為？怎麼在台大也發生？
您說張媽媽怎麼可能不痛恨台大呢？
幾天之後，台大校方決定，台大從2013/02/06開始出錢照護植物人張振聲。
但是，2000/03/21至2013/02/06這13年之間的費用，必須由父母自己負責﹗
天啊，也就是在台大校內被延誤成植物人，若沒有活超過13年，台大是不會出錢照護的﹗
有幾個植物人能活超過13年呢？活超過13年的植物人非常少啊﹗
張媽每天24小時照顧被台大延誤成植物人的兒子，照顧13年，台大完全不出錢，
台大不是皇帝，張媽也不是奴隸﹗
霸道的台灣大學，沒有道義的台灣大學，
黑幫流氓行為的台灣大學，沒有人性的台灣大學啊﹗
從張振聲出生一直到18歲台中一中畢業為止，為了養育他，張媽媽付出的心血難以估計﹗
想不到張振聲唸台大七個月後，就被台大延誤就醫、處置失當變成植物人，
更甚的是台大無情無義拋棄張振聲，張媽媽只好又開始照顧只有19歲的植物人張振聲，
必須一直照顧到死亡為止。
每天24小時照顧植物人兒子，已經照顧17年了，而且不知道還要照顧幾個17年呢！
張振聲被台大延誤就醫，處置失當變成植物人，後來又推卸責任，
把植物人的照護工作和醫養護費用責任都推給張媽，
張媽心中的痛苦怨恨，言語難以形容，
您能體會張媽媽的怨恨和痛苦心情嗎？
18年來，張媽每天24小時照顧張振聲，每2個小時就要翻身拍背一次，每次拍背數百下，
每天要處理大小便，兩天沒大便出來，還要幫他挖大便。
張媽每天把張振聲抱上抱下，讓張振聲坐輪椅到屋外曬太陽，到傾斜床站立。
每天三餐要灌食，刷牙，經常要抽痰，看病，住院，聘外勞要錢，醫養護張振聲要錢，
張媽媽照顧張振聲是非常勞心勞力，要花很多錢啊，
除此之外，張媽還必須隨時注意張振聲是否有緊急情況的發生，
張媽心很累，身體也很累了。
台大把張媽當奴隸，可是台灣已經沒有奴隸了，不是嗎？張媽不是奴隸﹗
張媽媽把健康開朗的兒子送到台大念書，帶回來的卻是全身癱瘓、完全無意識的植物人。
張媽每天面對植物人兒子張振聲的慘狀，而且一生都得面對，
張媽知道這種恆久的痛苦誰都無法分擔，身為母親會完全承擔起來。
可是，醫養護張振聲的費用，是台大校方應該分擔的，
請台大校方不要再推卸責任！
台大藉著龐大權勢長期欺壓被台大延誤成植物人的張振聲和張媽媽，
請您幫助弱小的張媽媽要求台大支付前面13年的費用，好嗎？
張媽以及張振聲健康時和變成植物人後的照片:
https://chang82js.tian.yam.com/albums