給日盡：
希望妳有個美好的一天。
我想我是個沒有自閉症卻有著自我隔離、自我保護機制的人，
生活在人群裡，過著不問世事的類隱居生活，那些虛擬的、現實的恐懼、悲傷與種種
負面情緒的一切被默默地阻隔在我視線、腦海、情緒之外，
因為我是個腦波極弱的人，很容易被牽引，然後惡夢連連，
昨晚的心血來潮，想說很多年沒看過新聞了(平常最多只看財經)，點入網站入口的
頭版新聞，文字由眼睛解讀到大腦，經過不自覺的一連串分析與感觸之後，
埋下了種子在我未能查覺的潛意識某處，在我昏睡之後開始萌芽、茁壯，
恐懼感追逐著我的靈魂，我拚命地奔跑，卻無法了解自己在恐懼什麼、
只是停下腳步就會被吞噬掉一般，上氣接不了下氣地奔跑了一晚，直到天明，
背部傳來的肌肉緊繃過久的僵硬與痠痛感連結到我現實的世界裡，
恐懼仍在體內尚未消散，闔了一夜的眼睛也未能得到真正的歇息，
仍強打了精神，梳理自己好去接受新的藍色星期一。
因此一夜好夢或無夢，原來也不是那麼容易得到，
我看我平常還是繼續少接觸那些新聞。
那篇莫名影響我的文字大體是一位少女的自白，她說著沒有人願意給予關心，
而她出生在那樣破碎的家庭裡，無法感受到溫暖，卻走到哪都有滿是荊棘的排斥與
語言上的暴力，這樣的她日日與血腥暴力的惡夢相伴，起初她想逃，逃不了，
她選擇了與那些惡夢共存，並想像著自己日後可能也會在現實世界裡如此「做」出來，
而她表示自己是幸運的，有不放棄她的哥哥與包容她、給予她愛的男友，
於是她才得以脫離那接連不斷的惡夢－從地獄中走出來。
這位少女肯定是一位心思敏銳細膩的人，才會讓惡意綁架了她；
而我是個腦波非常弱的人，容易入戲，很難自拔，還會邊看邊思考(這是一種腦補活動?)
我只能告訴自己，以後要是遇見這種人，我得看自己能給予什麼，
能稍微一點點地讓對方感受到愛，
這與我好或不好沾不上邊，僅僅是我比較幸運，能給予，
一如過往的我也希望有人能給予我一絲溫暖。
月亮是寒冷的、滿是坑疤的、必須向太陽借光才能反光的星體，
不會自體發光，能給予的其實非常有限，因為本身是貧乏的。
「人在遭遇困厄時，會做出的反應，那才是那人真正的性格並且將會影響他的命運。」
不難看出每當遭遇苦痛與恐懼，我的選項都是逃避、逃走，
人無遠慮必有近憂，我通常會直接試著揣測後面可能的結果然後去迴避可能的開始，
或者是會發生我根本逃不了(還是我不是真正的想逃?)的狀況。
: 愛著恨著的但從未想要離開的狀況。不時在閱讀時聽著腦子裡流過的碎語，然後問著
: 「是不是因為愛有比較級，所以不夠愛的就被遺棄呢？」
咳，我第一次離家出走是國小二年級，往後的日子裡離家的次數拗數也有三五次，
親人帶給我的愛與恐懼、疼痛都是相伴的，滿身缺陷與性格矛盾的我總是想逃，
並且把「逃」具體化，因為不那麼做似乎就會死掉一般的痛苦會蔓延到我見不到的未來。
逃離愛，對我來說，或許正是因為我「愛」，
所以更無法容忍來自「愛」的傷害。
: 那位不在我身上的神，我想因為我仍太驕傲所以找不到祂。
: 而親愛的月亮，妳願意為我祈禱嗎？
: 如果真有一位適合我的神，請他不棄前嫌地嘗試擁抱我。
一定有祂的存在，一如妳是太陽那般理所當然的存在。
: 親愛的月亮，如果妳恰巧曾經是愛裡的逃亡者，帶著愛逃亡，而我剛好是那個放
: 任愛離開然後不知道哪根筋不對不打算放棄，一直站在時間的流裡不知道在等待
: 什麼的遊民，能不能讓我問一個問題
: 「如果我有話想要跟已經走遠的妳說，怎麼可能？就算是生死遺言」
: 所以我們寫信，呵呵！當然。
能書寫的人是幸福的，至少有被看見的可能，
一種類似埋下時間膠囊的動作，或者被丟入海洋的瓶中信，
信會落到誰的眼裡、心底，那封信真正的主人也是億萬分之一的可能。
如果是生死遺言，我不知道該感到痛苦(為了浪費掉的那些時間或將永遠失去那抹靈魂
再也見不到了的那種別離，即使往後我再回頭、再也見不到那個人，該怎麼辦的失落
一如月缺再也不可能圓滿，除非歲月風化了月，讓它越來越小終於不見)或者該繼續
逃難(好逃避永恆失去的疼痛，陷入一種自我催眠的遺忘)延緩疼痛到來的時間。
鴕鳥？烏龜？
如果我勉強自己勇敢去面對與接受，就能不失去了嗎？
沒有勇氣的人註定與幸福擦身而過。
如果當我選擇逃走，某天回頭卻只見到那個人的墓碑，
我會帶上他喜歡的、我喜歡的食物飲料甜點與所有能證明我倆交集過的東西
到那墓前，
就當作他只是在裡頭睡著，並沒有天人永隔那樣的問題存在，
開始聊天，吃吃喝喝那樣子，指著那些交集過的東西去譴責他讓我走、
也譴責自己的任性，也跟他抱怨著：「你真沒眼光，怎麼就偏偏選中了我？」
「大概沒有人會比你更了解我了，你知道的，關於我那些彎彎曲曲的小腸子與秘密，
你都帶去墳墓裡了，那我想念你的時候隨時都找得到你，
擁抱你也不需要再介意世人與家人的眼光了，只是冰涼了一點、堅硬了一點，
不像你的溫暖與溫柔，倒是把你的執著給表達得淋漓盡致了。」
我大概就只能這樣自言自語地自問自答，看風聲、蟲聲、雨聲能不能有誰替我
傳達到換住在地底下的那個人，
沒聽到其實也沒關係，因為我們遲早會再見面的，只是也許沒有這個肉體而已，
他肯定能認得出我，即使我再健忘、忘性再好，
「你都會幫我記得的，你說過，你得照顧這樣子的我。」即使我是逃跑慣犯。
: 我害怕著讓她承擔，雖然以此景此時，我除了是一個回憶且參雜著許多不純粹靈
: 魂的人，並不是她的誰。
人終究只能確定自己的情感，這也是情感不見得會對等的原因之一。
妳只能決定她在妳心裡的位置，而她才能決定妳在她生命裡扮演的角色與重量。
: 告訴我，當某一天妳的逃亡倦了，回頭，偷偷的，循著小徑，卻在那個屬於你們
: 的秘密地找到一座墳，會是什麼樣的心情？
: 有愛和無愛哪個比較傷人？
沒有愛，就不會傷害－這個觀念讓我逃了很多回合，在我生命中重要的轉捩點，
但我忽略了一件很重要的事情，逃走了，但我卻沒有真正的放棄愛，只是不去想起，
只要心裡還有愛，傷害大概是鋤頭吧（？）能在心上挖掘更深、更深，
疼痛讓我知道愛的存在，也讓那個人走入心底更深處，
有愛與無愛，卻不是能自己選擇的。
: 我很想知道，關於「來不及參與他的人生」和「放棄參與他的人生」在如果有愛
: 卻分開的兩個人身上，什麼才是適合當一個倖存者該有的姿態。如果最終
: "只是活著"而無更高追尋，也還能算是有倖存者的話。
摻半吧。來不及參與是被迫離開、放棄參與是曾經參與但主動放棄了，
一種題目有許多不同的解法，一個結果有許多能查覺與不能知悉的原因綜合出來的。
而我的逃走肯定是屬於後者，這樣也算是判愛死刑的劊子手，
當真正去面對這種真實時，滿手血腥與對方當時感受到的撕裂疼痛比起來，
我不能祈求原諒，希望永遠都不要原諒，希望不要再給我傷害的機會，
於是我又想逃，並開始學會憎惡自己－傷害了珍惜自己的人，
同時這人也是我想珍惜的。
: 我正在經歷一種類似的情境，對一個後來好不容易愛上的人。
: 值得慶幸的是我們雖然來不及說再見，但在那之前拜我的心臟一直在出毛病所賜
: ，太多機會裡我和她已然把所有訣別與對生者的懸念都說盡了，已滲入骨，所以
: 每每思及也能讓回憶化成一句句鼓舞，叫我有力量繼續。我們都沒想到的恐怕只
: 是，要帶著這些走下去的是我不是她罷了！儘管是死別，但還有東西在延續。
: 每一個不回頭的逃亡，都只能預設著從此生死無關的立場。那是死刑，有個人，
: 愛或不愛或曾經愛的人，從今爾後，生死無關。
: 這個好傷人，不延續的愛、折斷的愛、有懸崖的愛。那真的是愛嗎？
: 如果也判愛死刑。
愛的形態太多種了，即便是我這種不斷逃跑的愛，也勉強能算是極自私的愛。
不延續的愛、折斷的愛、有懸崖的愛，每一個我們試圖去形容並給予名字稱謂的愛，
都只是愛，都只存在於心中，不生不滅，
除非不愛了。
: 我願將寧靜與她、與妳，真摯的。直到終於回到逃跑那一天，拔腿前我寧願她說
: ，沒有愛，然後我們還能微笑寒暄，像朋友似的；或者各自轉身，天涯海角。
逃跑的那一天，世界都崩盤了，
我都忘自己當時說過的每一個字句，就連傷心都忘記了，
只記得當時所有美好與溫暖的畫面，就連離開逃難的原因都忘記了，
但也絕對無法在清醒的時刻說出口：「不愛了。」
哪天要能像普通朋友微笑寒暄，大概是各自找到生命的出口而終於離開了那段愛，
終於明白一些回不去的道裡，
終於不只是在嘴巴上說著過去是無法改變的歷史而心底從不曾願意接受這個真理而掙扎著
如果有那一天，有那個「終於」發生，
那曾相愛過的人終於可以微笑著擦肩而過。
: : 她的眼淚是一種愛，哽咽得說不出完整的字句是因為無法、也不願意想像失去妳，
: : 因為生命對她來說是很容易且仍很漫長的旅程，而愛，讓人很難忍受「失去」這件事情。
: 或許吧！但，我無法理解的是，我並沒有在選擇失去自己或讓她失去，
: 我只是理解一個邊際效應，然後認為我能有所貢獻，對別人。
: 從來都並不是要放棄，只是我覺得我可以同意「先讓給別人」，因為在專業的看法上
: 對方得到了之後，能使用的長期效果和效率高於在我身上的，
: 那不就是很充分的理由？關於讓渡。
: 我想我也懂，誤差在於，
: 我以為我沒有提供任何恐懼給她，但她已經接受到極大的恐懼，關於可能的失去，
: 雖然那些風險看起來可以承擔，但確定會發生的仍有，我會拉長的痛。
: 想到這，
: 也許，比起失去，更讓她害怕，痛這東西實在也是會擰斷人格的一種知覺。
: 在漫長旅程裡，變成一個短而美好的回憶，
: 或成為一個長而充滿疼痛的扭曲印象，嗯~那是個可以思考的問題。
這確實是個問題。
（我很喜歡那句「痛這東西實在也是會擰斷人格的一種知覺」，這能送給我來解釋
我總是逃跑的原因嗎？不單是肉體怕痛，心理上的，我也不堪負荷。）
「怎麼讓自己快樂一點地存活下去，挾帶著死者與生者的祝福，踽踽而行」
這個問題我更喜歡一些。
: 但是，親愛的月亮，由於那些人的特殊性，
: 我想我並不期待與不同的人相遇、相識，就像在那場愛情終結之後，我不知道花了
: 多少年，才讓這些人走進生命。而晃眼，我覺得可以開始修剪人生，去蕪存菁。
: 可以那麼豁然開朗地送往迎來，可能是因為我們以為自己有一百歲可以活。
: 而我從來沒有過任何想像是關於很久、很久或從此以後的。
: 我的時間觀是一個停駐的點，不是一條進行中的線，
: 這很難解釋但確實對我而言是如此。
不需要期待，時間也會把那些人帶到妳眼前。
剛好，我是個不期待自己會活很久的人（活很久實在無法讓我想到有什麼好處吸引我）
「散漫的」是我喜歡的生活模式，即使我的死個性是認真魔人，靈魂根本是懶蟲，
剛好，我沒給自己什麼困難的目標，沒有非去不可、非做不可的事，
讓自己維持著與這世界就算斷了聯繫也盡量不會牽掛的狀態，
但親人實在無法切割，這大概是我此生最大罩門。
: 一直沒有告訴別人，我對於自己的年老並沒有任何想像，很奇怪，但就像生命知道
: 自己的人生長度大概在哪兒一樣，
: 或者也可以解讀為可能潛意識知道，在某一個年歲之後我會喪失思維能力，真的只
: 是就~活著。
: 因為改變了，所以，我抓住現有的不冀望未來。
: 我讓我希望可以發生的都快點發生，不把那些安排在可能的某一天，
: 難怪所有人都說我太急，呵呵！
: 不願意等待認識新的人或者了解他們，倒也不會再像年輕時候一樣招搖地說
: 「我不愛了！不能再愛了！」只是實質上，我想那種愛只會越來越像陪伴、越像替代
: ，對我而言在生理上或心理上都是非必要的。
: 無論是哪種形式的「在一起」終於會有人先逃跑的。我要那種逃跑了仍延續著默契的。
: 放棄是一種，死亡也是一種；不是說哪一種形式高貴，
: 只是，
: 在真正面臨死亡之前或之後，留下的那個人生命曾經散發的光彩會是不一樣的；我想
: 關鍵在於是不是帶著愛。
: 可能性是很好的事，
: 但我們都知道，愛情讓一切都太獨一無二、得天獨厚，即便是有下一個、下下一個人
: 出現，也都是心上的一個缺，填不滿的。
: 親愛的月亮，我仍會不斷禱告能找到神，我要用無數個來生跟祂交換，與那些逝去的
: 靈魂剎那交會。請原諒我對妳的關懷在這點上持續保持的頑固不寧。
日，對我而言，妳是勇敢的人，能誠實面對情感與接受疼痛，
如果告訴我明天生命就到終點，也得看看那天月亮的圓缺，
可能都無法猜測出自己會怎麼做，更可能是什麼也不做
（要是能看漫畫小說聽著歌，過著平常假日的生活那般平淡安穩就太好了），
試著與某些很重要的人聊幾句關心提醒的話，但我得極力避免透露出絲毫我將離去的消息
如果死別是遲早，那我寧願傷心慢一點來與關心我的人見面，
最好能不傷心，因為如果有緣，我們會再交集，可能不是現在這個模樣而已。
: 向來對承諾有執著強迫症，一如對生者的承諾，何況如今又揹著死者的叮囑，怎會
: 荒蕪？
: 不就是那句，我老是寫在信裡、書裡、劇本裡的「要好好活著！」
: 說出口的已經不知道是給誰，但聽進耳裡，曾點頭或含淚許諾的，
: 不會忘記，
: 月亮也請放心。(微笑)
: 容許我把妳那句『感受身為人才有的困惑與情緒與可能。』中的「可能」放到無限大。
: 不怕妳嘲笑，儘管這麼、這麼、這麼多年歲月如沙從手中流逝，
: 生命不知道已經被扭曲成什麼樣子，而我竟然一邊說著「請你就放心的走吧！」和
: 「逃走就別回顧」的同時，仍被「你要不要重新考慮考慮我」感動，自打嘴巴似的說起
: 「回來，就不走。如果愛」。
我的矛盾隨著年紀增長而呈現擴大的趨勢，
明知道「不對、不行」，卻很難控自己，
如果彗星經過某顆對自己具有強烈吸引力的星球，是該墜落成為隕石？還是逃走？
繼續在漫無邊際且無歸屬感的宇宙中飄流？
哪種結果更好一些？
其實沒有好與不好，就只是一種選擇，只能做出一個選擇，只能知道一種選擇後的答案。
: 也許就是因為那個只有活著，又夠幸運才能發生的「可能」，相信愛的可能，仍躲在我
: 血脈裡。但我知道那些如果一再落空，藏在身體裡久了，總會成病而終於是要切割的。
: 我始終不確定，我同意讓渡度的是希望，
真希望「希望」還在妳掌心裡，延續著無限的可能。
: 還是一直捨不得放的、自私想藏在身體裡不被發現的那些什麼。
: (沉默了一下，真的是。 這封信花了我幾個小時。)
: 只能說很有趣，不斷排列組合，
: 竟然發現，事情也都還能兜在一起。而這個能不能拿來定義妳和我？
: 日與月。
那我可要跟妳借光了，因為我需要常常仰賴太陽。(笑)
: 當然，親愛的月亮，就像妳的國中時期，我的人生也有過許多想要關掉開關的時刻，
: 我衷心地希望神給妳我力量，在未來就算鑽進牛角，也能在角尖開個洞，吹出號角
: 聲自娛；尤其是在我答應過那個最近成為我生命裡無可替代的經典，會守住關於我存
: 活著這件事對她而言代表的重大意義之後。
因為愛，某種形態之下妳延續了妳生命裡無可替代的經典的生命。
人所渴望的非得是自己沒有的嗎？
真正擁有在手心裡的時候，那份溫暖與悸動不曾被忘記，
而我僅僅是荒涼的月，才會如此眷戀每一分溫柔與溫暖，
我離去，不是那個人不好，而是我沒有那份覺悟與勇氣，
去承擔愛伴隨而來的磨合、疼痛、傷害、失落與失去的可能，
我凝視著自己所擁有的，已經很多，這些足以讓我安心地面對任何時刻來臨的死亡，
回頭看那一眼，大抵與日妳送給她的「願予妳寧靜」是相同的，
但那人依然在等待著我（或者這只是我自作多情的亂想），
便會讓我開始質疑起自己「逃跑」這個習慣是否真的害了我？害了他？
我也盡可能去避免將自己擺放在太過重要的位置上，沒有我，日出月落依舊。
很難找到一個句子當作結尾，
那麼，很高興有這緣分與日相遇，
妳遞出的問號幫了我很大的忙，
讓我可以從自己的思維死角再重新檢視自己，
但仍固執地希望與我相遇的日能如太陽那般東昇西落地理所當然地始終存在著。