嘿！親愛的，何必在乎一個不重要的人說的言論呢？
何況她通篇多數是她自己的理解，她確實從沒有瞭解過我，
她追問、紀錄，
卻還是誤會太多事情，我想我們都只能感到遺憾。
其實我不明白為什麼你這麼信任她？
這是一場很詭異的鬼打牆，我不輕易被別人擺布卻甘於被你說服，
你也不輕易信任一個陌生人，卻信任了她？
怨天尤人或者悔不當初都毫無意義，我們該從中成長，從中得到一些寶貴的經驗，
試著去了解有些愚昧的善或愛，與傷害無異。
你長年信任她並不是錯，只是忘了因為我愛你，所以會為了你而忽視自己的感受
去為你希望的願望努力。
我努力了多久，就受傷了多久，對你的依賴也就有多深；生命本來就是一場互相
箝制。關於一個總是喜歡決定自己的我而言，只有你，讓我願意折斷自己的性格
為你妥協，也只有你即便是我用盡了全世界最醜陋的語言訴說著痛恨被限制的不
自由，還是沒有離開。想想這些，你又何必介意一個證明了我們所有付出的信任
與努力都枉然的人說的話？
而親愛的，我當然明白你的失落，忽然意識到你的信任、那麼單純的信任，竟然
深深地傷害了所有人，並不是容易處理的情緒；只是，這本來就是個時常事與願
違的世界，善意的開端本來就不保證一個歡樂的結局，何況我們壓根也沒有讓她
知道，一直信任並相信她的人是你，不是我，給了她一種我也很努力想跟她成為
朋友的錯覺。
我想這已經不是誰負責得了的問題，而是人終究都只能對自己負責，我只能負責
讓自己的生命盡量清爽，誰不是這樣呢？
我們最多、最多會一併負責讓我們和我們的朋友、在乎和想關心的人都皆大歡喜
，這樣也就夠了，其他人不需要在我們的範疇內，也無須理會無關者的情緒。
這當然也不是對或錯的問題，在我看來只像一場歹戲拖棚的鬧劇；你選擇了你覺
得對我好的要求我去嘗試，她也做她以為對我好的所有一切，但這兩件事情交集
在我身上，正正得負。
你們兩個在這一點上對我的好意，對我而言都只是不斷的容忍、不斷的容忍、
不斷的容忍的壓力，我只是選擇放了自己，讓你知道也告訴她：「那段友誼，在
2006年那通讓我昏迷的電話之後，我就不想要了。」
我從沒有這麼確定地判過一段友誼死亡，但那千真萬確，到現在我還耿耿於懷。
我不認為，你信任的她承受得了這個事實，於是保守這個秘密是這十七年來我對
她最大的善意，守住這個我一直無法原諒她的祕密。如今說出口也沒差，也是因
為，我們已經確知了，她不會相信她無法理解的一切，也就不會受傷。
今年的她主動地提起了2006，我才完全明白地意識到自己的心意，我壓根原諒不
了那通電話對我造成的一切。
事實對我而言確實就是，那通電話都已經讓我死了一次。
我怎麼該怎麼看待這件事？
怎麼去理解，你希望把一個曾經不小心謀殺我的人放在身邊的心情？
我可以盡量善良且寬大，但我終究不是聖人，就因為她的一通電話我學會了恨！
與她有接洽的時刻，我都準備好要死去，你知道這件荒謬的事嗎？
因為我不知道也無法估算，她和她的朋友會不會哪一天又對我玩了一次類似的把
戲，於是每次尋回，我都視死如歸。
無論我多努力想要忘記那件事，多刻意地不提，但那場昏迷對我人生造成的傷害
和後遺症從不會離開我的生命。
被注射強心針的是我、被電擊的是我、被割開身體的是我。
曾經崩潰過多少次？
那個昏迷之後的清醒，是我生命生不如死的起點，在那之後我忘記曾經勇敢正面
地面對人生困境的自己，理解了幸福在某個回不去的從前。也許在某一次電擊間
靈魂少了幾克，而我從此就這麼活在痛苦裡了，我衷心地希望當時沒有清醒過來。
一定會有人說我奢侈，但一個成功的存活之後，
開始知道「厭世」是怎麼一回事，開始把所有想要殺了自己的念頭，合理化為
「自我決定」，不斷地自我思辨，告訴自己人若是不能決定自己，生有何意義，
我的文風開始不同、性情轉變、時間變成一切無法被歸類的混亂、失去自己最初
的聲音、失去所有我熟悉的自己.....還有類鴉片止痛藥也控制不了的疼痛。
你比誰都清楚，那通電話造成的那場昏迷到底帶給了我甚麼？
因為只有你，數十年來在我身邊陪我度過這一切難堪的，關於生命的汙穢，只有
你清楚地經歷過，在我已經那麼努力堅強地面對了那麼多沒有尊嚴的治療後，對
一個昏迷過後的清醒，我並不時常感激，反而感到被生命懲罰，於是我也不容許
你被那個莫名其妙始終搞不清楚狀況的她幾句話擊垮。
我要你想起來，我花了多少力氣不把自己身上流淌的深黑色感染給別人，又有多
努力的把陽光穿在身上，然後停止浪費任何力氣在根本不瞭解我們的人身上。
一如她，始終如一，她只願意負責一半，另一半即便是我告訴她我不願意被打擾
、告訴她我有穩定的愛情不接受她的愛，她還是打了那通電話，誰來負責那通電
話之後我這麼艱難的人生？
誰？
誰向我道歉過那通電話？
十幾年來沒有人道歉，於是我也一輩子無法原諒，我知道我等不到原諒，乾脆也
就不希和去原諒；絕望兩個字而已。
請別拿別人的問題懲罰你或我，而如果你也想通了，會明白我在誰身邊都想逃，
都會抱怨不夠自由，但並不是所有人的綑綁我都接受，更不是所有人都可以成為
我女兒的血脈提供者，請你永遠記得這些事，然後忘記她的一切惡言相向，我們
怎麼看待彼此，才重要，關於我的愛情，當然我說了算，她憑什麼表評論？你又
何須介意。
就讓我牽掛無妨，但別是擔憂著牽腸掛肚，用你一貫的貼心，好嗎？
我的決定又一次牽動了你的情緒，我負責陪你走過，
人生總該有幾次，該由我替你承擔、為你分擔，
牽著你的手說，沒事的，我一直都在。

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