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　　我不知道你到底有沒有感覺，「狼來了」這麼多次、這麼些年，我終於是踏進
了絕望裡。是的，我比你所想的更加絕望、更加疼痛不堪。
　　我一直都習慣以最大的善意看待所有人，一直都習慣將一切人事物擺在我之前，
直到我發現這樣對待你是錯誤的——因為你會得寸進尺、上房揭瓦，你會忘記，在
「我們」之前，我們首先是「你」和「我」。
　　在我愛你之前，你是那麼獨立、迎風昂揚的個體；在你愛我之前，我身陷於「
沒有自我」的地獄裡。我不知道這段關係究竟摧毀了什麼，你也好、我也好，這一
切都顯得荒誕可笑。
　　我後來才想明白，不是我們改變了彼此，我們只是誘發了內在一直都有的那些
東西，例如我的獨立和放棄，以及你的自卑和攀附。現在我已經沒有辦法說服自己
再次面對和接受你，我們花了七年的光陰，我除了無力地看著你的黑洞日漸擴大，
除了看著你一日日往自卑和自負裡傾頹，其實，我什麼都做不到。
　　我不是能和你攜手共度的人，我不是你的喬木、不是你的救贖。
　　早在一年前我就說服自己緩緩收回放在你身上的重心，我有我必須承擔的責任，
在你沒有任何心力和意願去面對的當口，我必須一肩挑起，我沒有任性的權力，更
沒有「忘記」的資格。
　　是的，自從有了孩子，你就已經不在我的天秤上，那些你沒有想到的、沒有面
對的，包括你沒有自覺的、我說了無數次都沒有用的，那些所有的一切，都落在我
的肩頭；為了那個小生命，為了他、為了我自己，我也跌跌撞撞的前進著。
　　一直、一直前進著。
　　直到上週三的夜裡，我忽然很想問你——有你、沒你，對我來說究竟差在哪裡？
我的生活究竟因為你而有什麼變化？幾經思量，甚至毫不避諱的與朋友們談論我們
生活的現況，也等待過了無數個情緒週期，我看著自己從高峰到低谷、回歸平靜，
然後再踏入動盪之中，這些變化，我只是驗證了一件事——我們的生活、我們的經
歷，其實是有害的。
　　於是，一年後的現在，我選擇拋下你，我選擇拋下「我們」，我選擇承擔那些
選擇的後果，我選擇面對我的生活，我選擇面對這一切的一切，然後終於決定，那
些幽暗的、光明的、甜蜜的、酸澀的，我都不要了。
　　我明白我的疼痛不會是我一個人的，作為「被丟下的」，你的心路歷程想必更
不好過，但我已經沒有餘力去在乎你好不好過了。
　　我只能祝福你好好的，祝福你是好過的，那些喜怒哀樂，終究是與我無關了。
F. 2023-03-20
新年伊始，新的黃道輪迴，我們都是新的自己了，好嗎。

:)