回想起當時的心境
當時 我想未來要跟我的妻子訂在一起時
正值我在新工作環境適應 而她在過渡到準備拿phd的生活
雖然沒見面時總感覺好需要她 但我們幾乎一個禮拜才碰一次面
簡直忘記當時剛交往有多曖昧
還記得當時那天我們在吵什麼...她一個同學告訴她 「我跟男友有多常浪漫約會之類的」
那晚 好不容易哄她上床 辦完事抱她 她累到馬上睡著 還打鼾 模模糊糊地說熱
我覺得很掃興
當下就去躺沙發 自己喝台啤看球 也睡不著
我不懂 未來要的是什麼
一開始的努力 是真的用力擠時間 覺得情侶該有的 盡量具備 去接送
一開始也不順利
晚上她沒紓解的壓力 就變成在車上吵
曾經感覺委屈到爆的半夜 我就幹掉半打corona 一邊思考
接她的人 叫她不要對那些話想太多的人是我啊 對我擺什麼臭臉呢
就這麼到白天
走回去床邊看看 發現她根本是蜷縮在床角
看著她眉角間緊縮 說著感覺是老闆在罵她的夢話
是覺得不行 既然在一起 那只能是兩個人都過著幸福的生活
必須改變著什麼
無論是物質上的 或陪伴上的 很想很想讓她更好
但那時我還不知道 「我應該拿出什麼」
所以求婚前 我是有傻頭傻腦地嘗試發出一些在一起 應該要有怎麼程度的生活水平的話題
那時候有一次 我在慶祝她生日去外面吃飯的時候 拐彎抹角的跟她講 我銀行裡面有多少
她只說:「幹麻 我又沒有打算要靠你的錢過生活」
現在回想 那時候感覺真的是很緊張 她沒有給我答案
不安到睡不好
想說是不是她沒有要跟我在一起
那段日子很有趣 感覺很青春
後來差不多這之後的那半年 我都沒有提到錢的話題 因為有些事對我來說更重要
就是 我的個性、我的本能 那種...身為一個人不活到死就治不好的病
也就是 我的缺陷
那時我渴望結婚是因為 感覺我可以感覺到跟她某些地方很類似 都很缺乏安全感
我跟她坦白以後 她說這樣很好 這不是什麼問題
在我回國換工作單位的時候 她知道我是協會的幹部
就還陪我去參加lgbt遊行
那時我心裡就有一種感覺 我們之間重視的 沒有太多金錢方面的要素
她義無反顧的參加這個活動 是給我這種默契的感覺
遊行到一半的時候 我們確定了要結婚
去辦完單身證明 然後討論婚禮 發現她要求的規模比我想得小很多 但是有個性
(最後我們是聽她的要求 在酒莊)
誰誰誰一定要到 然後要有一些她自己想的瘋狂
我聽完以後...覺得不太夠 因為花太少了 問她是不是還要買什麼手飾 盡量貴一點
她告訴我 買得到的物質享受...通通都是消遣
「除了你跟我家人之外 事業就是我剩下來的全部」
現在生活主軸 就是彼此的工作進度 要求事業穩定
孩子...她說沒有要生
而我對她的依戀依舊
其實跟婚前沒有什麼差....
但結婚後 我是深深覺得 我的人生
正在走向一個彼此緊緊扶持的未來
覺得
重要的是許多的確認...知道某種事對方一輩子會選擇怎麼面對、怎麼應變
的這種生活默契
這是我對婚姻一年不到的感覺