※ 引述《oYOUCHANo (１９８４０７０４)》之銘言：
: 搜尋過 防禦 心理 等關鍵字，不過找到的都是偏心理學的學理
: 想討論的主題是，覺得自己像隻刺蝟一樣，總是對他人的話語過度反應，
: 一旦接收到的情報讓我認為自己可能或正在被攻擊，就會立刻反擊或逃走，
: 導致對話無法順暢進行。
: 實際的例子是，
: 上週伴侶告訴我他很擔心我的學業狀況，
: 告訴我他和朋友聊天聊到對方的經驗，認為我可能滿危險的，
: 他話還沒說完，我就覺得很激動，
: 感覺得到自己的心跳和血壓都在急速上升，
: 當下直接回覆了，
: 「這些事情我自己也知道，所以你想要說什麼？」
: 「不是只有你擔心，我也很擔心，但我目前就是沒有更好的做法，
: 你的朋友有什麼方法可以提供嗎？還是他只是在旁邊講講風涼話？」
: 「當然，他只是好心，我還得謝謝他的關心。」
: 對方不解我為何要這麼激動，就他的角度他只是出於擔心才提醒我該注意一下，
: 但卻被我這麼激烈的回應而感到莫名其妙，於是兩個人吵了起來。
: 連續幾天的對話氣氛都滿差的。
: 延續至今天和伴侶討論到某個作品中日文修辭的問題，
: 對方說，
: 「我覺得
: 感覺不能用中文直接去翻譯
: 應該是抓到那個感覺
: 然後用日文的思考方式去想
: 首先可能要先有日文的語感
: 或是去熟悉日本人怎麼表達那種感覺」
: 我立刻回了，
: 「那你想要我怎麼做？可是我現在這個當下就是想完成這件事。」
: 送出訊息之後我有感覺到自己可能太激動了，於是多補充了一些和緩的陳述，
: 但對方其實也察覺了，因此很緊張請我不要生氣並且一直道歉，
: 就算我已經告訴他我有注意到並且在控制自己的情緒，可以繼續進行沒有關係，
: 對方也是處在畏懼的狀態，讓我自己也覺得自己這樣子很不利於理性討論事情。
: 其餘的例子滿多的，大多是在別人給予意見或是指出錯誤的時候，
: 就會氣急敗壞的急著想要替自己辯護和防衛，對方根本連話都來不及說完，
: 應該就是大家常說的玻璃心，或是見笑轉生氣吧。
: 但如果只是純粹的玻璃心，自己會躲去一邊哭哭還不會傷害別人，
: 我的話是會炸毛反擊回去。
: 目前正在練習的，是覺察與對話。
: 覺察自己的情緒，與自己對話。
: 為什麼要激動？為什麼要生氣？是哪裡出了問題？
: 我在害怕什麼，為什麼會認為自己被攻擊？
: 但能做到的也只有在當下先緩和自己的狀況，假如是沒有時間讓我這麼做的場合，
: 大概就會失控吧。
: 想跟板友們詢問看看，有沒有類似經驗的人可以分享該怎麼面對這種問題呢？
親愛的：
我們先不要這麼快認同「玻璃心」三個字，好嗎？
這裡我想邀請你看一下，玻璃心這三個字，它在說的是什麼呢？從你的文章看來，是
在描述這樣的狀態：我容易被挑起情緒，容易變得「防衛」，容易變得激動。然後你
似乎覺得這樣是問題，因此來問了，「我要怎麼避免這樣子的狀態」？
我在你的文章中讀到的訊息，似乎是如此，你同意嗎？是否有想做些補充，或者有某
些東西開始被挑起了呢？我想先邀請你做幾個呼吸，讓我們一起來看看，這裡面發生
的是什麼，好嗎？
你似乎將「玻璃心」當作是一個問題，我好奇的是，對你來說真正有問題的，究竟是
「玻璃心」這個狀態呢？或是「我變成我認知中的玻璃心」這個狀態，然後我不想要
這個狀態？
親愛的，我在這裡看到的，似乎不是這個狀態有問題，而是「我會變成這個狀態」是
個問題，是這樣嗎？於是，頭腦就開始了一連串的搜尋：「我現在這樣子的狀態，一
定是我出了哪些問題，這個問題可能跟過去我的經歷有關，可能跟我的家庭有關，可
能跟某些我不知名的原因有關係。我只要找出來為什麼我會變成這樣，我就能順利修
通了。」
我在你的文章中看到的，似乎是你一直在對自己說「我有問題，所以我需要修補，需
要去做某些事，好讓我能不回到這個狀態。」但親愛的，我們都是這樣的，我們越不
想回到這個狀態，我們就越容易回到這個狀態。我越不想看見自己是懦弱的，我就越
容易看到自己的懦弱；我越不想承認我有一大堆的性幻想，我就越容易有性幻想。
那些我們越覺得不堪的東西，我們越會把它們壓下去，然後這些東西就越容易回來。
親愛的，這裡我想邀請你做一件事：先停下詢問「為什麼」吧。有注意到嗎？那個容
易情緒化的你，那個想防衛的你，那個容易變得激烈的你，其實都是你，都是你的某
個面向。而當我們不承認，事實上，我們就是在說「這不是我，我不要是這樣」。
在這裡，頭腦透過學習創造了一個困局，「我不應該情緒化。我不應該很容易防衛。
我不應該情緒起伏很大。所以，出現這些狀況的時候，逼逼，警報響起，這時候的我
就是有問題的。」
「我有問題」這是一種頭腦看待自己的方式，但是「我有某些面向」，這也是頭腦可
以選擇看待事情的另一種方式。我們能不能先試著在這些情形出現的時候，承認自己
就是防衛、就是批判或情緒化？
我們要先進入那個狀況，才能夠看到那個狀況想講的是什麼；而當我們不去看，這狀
況就會一再出現。那就跟孩子因為擔心父母沒聽到自己講的話，因此說話說的越來越
大聲一樣。
這些狀況並沒有什麼問題，我想邀請你一起用這種眼光來看自己。這沒有什麼問題，
即便周遭的人都覺得你有問題。這裡只有一些你需要靜下來去聽的東西：這個狀況想
透過這種狀況告訴我什麼？
用你的心去聽，而不要用腦去聽。試著不分析、不批判、不判斷、不爭論，就只是單
純地陪伴這個狀況，聽聽它，看看它。
我有點擔心這裡會有一個誤解，所以我想澄清一下。不分析、不批判所指的，並不是
強迫頭腦從批判轉到不批判，不是的，這樣是另一種批判：批判自己頭腦在批判，這
仍然是頭腦的工作模式。我們要看到的是，這些狀況出現的時候，對自己說：「我看
到頭腦在批判，謝謝你」，然後就把它放在一旁。
對於任何事都用這種角度去看，會有一些幫助。
我們的頭腦永遠在將我們帶離當下的現狀，「我應該要怎樣，而我現在不是這樣，所
以我要去做什麼事」。頭腦會用活在過去與未來的方式控制我們，而我們其實是可以
選擇要不要去聽頭腦的。
換句話講，我們永遠有一個觀看者的角度可以退回去。有一個簡單的練習是，從「我
是」變成「我看見」：
「我在生氣」→「我看見自己在生氣」/「這個人現在有一些怒氣浮現」
「我變得激動」→「我看見自己有一些比較強烈的情緒出現，這些情緒在胸口、肩膀
...」
回歸到單純地看，然後可能會發現，我們其實從來都沒有什麼問題需要修補。
願你平安。
PS. 有時候我會在活活‧聚落做頭薦骨、算奧修禪卡與靜心。如果願意的話，可以一
起來玩玩。