※ 引述《oYOUCHANo (１９８４０７０４)》之銘言：
: 前陣子因為伴侶在情緒上莫名的低潮（他說他不知道原因）
: 便試著運用薩提爾的好奇心方法與他溝通，
: 但因為他一直以來都忽視處理情緒的重要性，對情緒的覺察意願很低，
: 所以對話也不太順利。
: 對話大致如下：
: 「我最近都覺得好難過。」
: 「怎麼說呢？你感覺到怎樣的難過？」
: 「不知道，就是靜下來就想哭，胸口悶悶的。」
: 「靜下來是指，安靜下來的時候嗎？還是沒事情做的時候？」
: 「沒有事情要做的時候。」
: 「是從什麼時候開始的呢？」
: 「不知道。」
: 「你一開始說最近，那麼這個最近大概是指什麼時候呢？」
: 「就這幾天吧。」
: 「有印象是哪一天開始的嗎？」
: 「不知道。」
: 「那你是怎麼發現到自己覺得難過的呢？」
: 「我不知道，就會覺得很難過。」
: 到此，我就不曉得該怎麼繼續和他探索自己的難過何在，
: 同時也擔心太多的問題只會讓他覺得自己在被質疑、因為無法回答而更沮喪
: 只能反求諸己，在這個過程裡，我是否因為幫不上他的忙而感到負面的情緒？
: 有的話我該如何解決？
: 但對他來說，知道我幫不上忙也是挫折的，
: 原因在於，他告知我便是嘗試著向我求助，
: 儘管在對話的同時我會告訴他，他也明白：
: 並不是所有尋求幫助都能立即得到回應，也不是所有幫助都能在當下看到成果
: 但他仍然會因此認為，既然我也是幫不上忙，那他何必要說出來讓我們兩個人都困擾
: （就算我其實並沒有因此覺得難受或困擾，他還是會認為那是他的問題，
: 而我試著想替他解決卻沒有辦法，就是徒勞，而他並不想這樣）
: 這個過程經過幾次之後，我後來在對話無法進行的時候告訴他，
: 我們可以不用急著處理這個難過，你會難過，就是因為有些需要沒有被滿足，
: 而你並不知道那是什麼？
: 也許我們應該要先一起感受一下這個難過是什麼？
: 然後一起觀察這個難過會在何時發生？
: 試著「邀請」他和我一起關注自己的情緒變化，一起體驗那個難過，
: 他告訴我他不想這樣，他想變好（否定了自己的情緒）
: 之後和他討論何謂「好」？壓抑的情緒該怎麼得到出口呢？
: 我拿腦筋急轉彎當例子，跟他說「難過的他」也是需要受到關注，
: 他卻覺得這樣不會變「好」，只是暫時得到抒發，之後還是會再跑出來，
: 可是他不想這樣（不斷否定自己不應該難過）
: 在這個過程我是非常心疼他的，
: 因為他對情緒的忽視，不僅是不能照顧別人的情緒需求，更是沒有好好照顧自己。
: 但是，除了專注在我自己的感受上，卻也不知道該怎麼繼續了
: 理性上，當然是知道我只能在我自己身上下功夫，
: 他的課題依舊是他的課題，需要他的努力和緣分才能度過。
: 感性上，難免會為他擔心和煩憂。
: 除了讓自己過得安穩，好能夠隨時接住彼此之外，還有什麼我能夠努力的方向嗎？
親愛的：
我想先從我自己的兩個經驗開始說起，而或許要說在前的還有，我下面會提到的並不
一定代表妳男友就是如此，我們對於某個現狀的成因，可以作無限多種歸因，但現實
是：他在痛苦，他想要解除痛苦，而妳想要讓他不那麼痛苦。
即便我們找不到痛苦的緣由，我們還是渴望解除痛苦，而我們首先會有的衝動，是把
痛苦推開，不論是妳，是我，或是這個世界上的每一個人。
這是我想說在前的一段話。
印象中，我有很長一段時間，不知道自己發生什麼事，唯一知曉的，是我覺得我好像
哪個環節出了問題。我找過很多書籍來讀，試過很多方法，可是卻都好像沒有打到我
某個點。我知道自己要什麼，但是我說不上來我要的是什麼，而那個「我要什麼」似
乎是一點光，一個讓我繼續活下去的希望。
後來回過頭來看，我才比較能辨認出來，我所處的狀態大概有什麼樣的特徵：
‧我不信任別人能幫我，但是我不能把我對別人的不信任說出來，因為那樣太危險了
‧別人不會相信我說的，所以我說出自己想要什麼的時候，別人不會覺得該認真對待
‧我覺得自己好沒用、好無助、好小，可是我沒辦法告訴別人
‧我看不清楚現實，我總覺得自己好像被關在防空洞裡面，孤孤單單的等著什麼過去
‧我的頭腦好昏沉，弄不清楚現在在什麼狀況中，也聽不懂別人說的話
‧我好像很容易緊張、害怕，總覺得被什麼所緊抓著，但是我不知道那是什麼，也不
知道自己在害怕什麼
‧我好像很容易處在沒來由的傷感與憂鬱中
‧我很容易進到一種白茫茫、失去焦點，好像跟這個環境中的一切切斷了連結
回頭去想，那時候我最常說的，是不知道、不曉得、都好，而要我去看我裡面的動機
是什麼，那通常也是不可能的。一來是，我根本不知道那見鬼的動機是什麼；再者，
我不知道如何求援，甚至不知道自己的狀態是如何。
後來我才發現，我的狀況其實是談話性諮商比較難工作的一塊，也就是創傷的領域。
我可以延伸這些創傷經驗到我小的時候，最直接的一次經驗是，我七歲，因為某件我
已經不記得是什麼的事而要開刀。那時是晚上11點多，我又累又難受，進醫院前又不
知道為什麼要來，內心充滿恐懼，於是在麻醉台上翻來翻去。後來我被四五個大人聯
手按住我的手腳，在我嚎啕大哭的時候把麻醉劑打進我的身體。
其中一個壓住我的人，是我媽。
我不會說我恨她或不恨她，或者我媽是罪魁禍首，這種歸因對創傷帶來的後遺症沒有
什麼幫助。我想說的是，被壓在台上，以及術後康復期不能喝水、不自由、換針等等
的經驗，讓那時候的我有了某種體驗，這種體驗混合了以下幾種情形：
‧驚嚇所帶來的能量
‧這股能量因為沒有被釋放掉，而凍結在身體中
‧神經系統長期處在激發態
‧容易進入凍結-解離的狀態
這種狀態就好像我躲在一個殼裡面，而且我還以為我總有一天可以靠我自己的力量從
殼中掙脫，於是我開始怪罪我自己，「為什麼我不出來？為什麼我現在要這樣？」但
卻沒有發現，這個殼其實是一種保護我自己的方式，因為少了殼，我就必須要去面對
某些我難以面對的東西，包含舊有的情境、感覺、能量等等。
我需要某些協助，我的確需要某些協助，這些協助是身體或者能量層面的。而不是像
我所想的，「我還有哪裡做得不夠，我還少知道一些什麼東西」。我所缺乏的，只是
讓身體上被凍結住的能量能夠再度流動、敞開，有個結尾。
我的第一個例子，是我親身經驗過的例子。
當我在身體上工作了一段時間以後，又發現了我顱骨的不平衡，影響了我對於生命的
看法；而我橫膈膜處有一個破洞，需要在能量層面上重新自我縫補。彩油、頭薦骨、
碰觸、塔羅，這些工作模式支持了我許多。
但我覺得最重要的，也是妳男友在妳的對談例子中展現出來的，是想要變好的動力。
第二個例子，是我當與人工作者一段時間以後發現的。
我表姊有個三歲的孩子，她是家族中的老么，然後常常跟我抱怨說「幹！我爸媽都聽
不懂我，他們管屁啊？」「齁！我小孩真的很難帶，整天吃吃吃，都不知道她媽多辛
苦」。聽人抱怨是一件令人煩躁的事，而我常不知道怎麼回她。
我自己學諮商一段時間以後，開始用理論去看我表姊的行為，也發現我可以在她的行
為中，歸納出她會這樣抱怨，是因為她是家中的老么，從小不被重視，然後現在這樣
的行為，是一種幼年未滿足所延續的動力。然後我學到了一套對話的模式，包含情緒
反應、歸納、挑戰、普同化等等，我開始認為說：好，我用這些對話方式，就可以讓
她修通這些東西，讓她不再抱怨。
後來我才發現，她只是單純想要抒發情緒而已，真的沒有想要看到什麼東西。因為那
是她面對日常生活龐大壓力的方式。她用抱怨來幫助她自己。
這次的經驗對我的影響很大，我想治療她，想要幫她修通什麼，其實是把關注的焦點
放在我不想要的東西上了。同樣的，當我被對方的情緒帶著走的時候，覺得對方很可
憐、覺得憐憫，我常在這背後發現到，我把自己放在一個比較高的位置上了。
後來也發現，我自己沒有辦法控制時間，該結束的時候結束，或者停止在日常生活中
扮演治療師的角色，那都跟我的自我價值與信念有關係。我覺得我做不夠，就會讓結
束時間被拉長，而這時候，「為什麼我覺得我該做更多」，通常答案就會跟我常經驗
到的羞愧與自我不足有關。
我只有在真的跟我待在一起的時候，才有可能在不試圖治癒，也不試著要教對方什麼
的情況下，跟對方真的待在一起。而我跟自己待在一起時，也才真的能夠發自內心地
去提出問題，或者去聆聽。
這真的很有挑戰，比較多的情況是，我容易陷入對方的故事，或者想改善對方，想救
對方。
我們在人際互動中，真的很少出現，對方是真的跟自己待在一起的。我們或多或少都
會想望一種真實的互動，可以映照，可以探索，可以自由，可以安全地嘗試。
跟自己待在一起，有一個很簡單的練習是覺察自己的中線：
‧把舌頭往上頂，會感覺到像是洗衣板的感覺。舌頭往後拉，拉到沒有這種感覺為止
，我們會碰觸到第一個點。
‧縮肛門，有個範圍會內縮，這是第二個點。
‧想像兩個點有一條線連起來。
‧在行走、說話、思考的時候，不斷回憶起這條線。
最後的是，妳好像給自己很大的壓力，薩提爾的對話有其幫助，但如果好像起不上什
麼忙，那可能是因為情況並不需要，也有可能是，對方要的其實不是這個。
有沒有可能，他要的其實就是「我不要照顧自己」？
這只是一個好奇的提問。
關心會亂，親愛的，我相信沒有一個人會想看到自己所關心的、所愛的人，處在這種
難過的狀態裡面。我們會開始找可以幫對方的方法，可以協助他不要現在這個狀態的
方式，或者覺得自己努力得不夠等等。
但這其實就是最常見的助人陷阱：太過使力，太把注意力放在對方身上，甚至是放在
對方某些我不想要的狀態上。
上面提兩個我自己的經驗供參，也或許跟你們的經驗毫無關係。
最後，願妳平安