我不是專業領域的人, 請聽聽參考即可.
※ 引述《jk529300 (小花一朵朵)》之銘言：
: 防雷....
: 在先前不信任醫生之後，
: 我鼓起勇氣再去看病。
: 這個醫生很願意跟我討論，
: 也不是開藥就打發我的醫生。
: 我跟醫生討論到我的狀況，
: 醫生覺得，我該讓學校知道我真正的狀況，建議我寫一封委婉的信去，
: 而我聽了，也照做了。
你聽完後決定採納醫師的建議,
是因為醫師的建議中, 有甚麼是你覺得有說服力的, 所以你照做?
醫生提到有甚麼是學校可以提供的資源?
: 可是之後我就接到學校排山倒海的緊迫盯人，打給老師、打給家長、
: 甚至說要打給社工。
: 我非常恐慌。
我估計, 打給老師/家長/社工, 這一切只是既定的行政資訊流通的流程.
要讓學校老師知道, 請他們做出彈性處理.
打給家長知道, 是想詢問進一步消息, 或者給家長一個專業詢問管道,
讓家長有機會知道可以怎麼與你相處, 而不會讓雙方覺得難受.
打給社工, 或許是想確定, 有沒有政府資源需要提供.
: 我沒有做出傷害他人或自殺的事，
: 但我曾有因跟學校心理師諮商出問題而想結束生命（張老師專線救了我）。
這兩句話本身就是矛盾的...
以及後面你也提到, 你有用自傷來逼自己出門, 或平時諮商完後有自傷,
也是跟這句話矛盾的.
: 且在受學校諮商師質疑報復一說，
這句有點看不懂
: 和平時諮商完後也有自傷行為。
反而是諮商完後想自傷嗎? 不是諮商完後比較好嗎?
作為一個也曾經歷(或許也還沒有完全走出來)想自傷的人,
也諮商過一段時間的人,
如果是我, 我自己會有一個點想探究的是: 為什麼是諮商完後比較想自傷?
另外, 你的諮商師知道, 你"諮商完後"會有想自傷嗎?
: 寄信，主要是因為我是延畢生，
Q_Q 我大學時也是走不過去, 所以延畢(撞牆),
最後能拿到畢業證書...根本是靠老師放水的...
因為我覺得我的考試成績根本爛到不可能及格...
我那段時間唯一有做的就是:
一定要出門上課 (我只剩一週共2天3hr的課), 在教室保持清醒, 盡可能抄寫;
晚上的打工, 不敢不去; 剩下時間都在家睡覺睡覺睡覺睡覺睡覺昏迷, 沒吃飯.
: 我害怕團體課程，
如果不是團體課程, 有辦法獨立完成學習內容嗎?
如果可能的話, 或許跟老師討論你的情況, 他會願意給你替代性的評分方式.
也許你可以不用參與團體課程, 而改做其他報告彌補?
我當初 Q_Q 掛掉的那一科...
因為自己失魂落魄的狀況, 第一次段考前完全沒去, 也沒有考, 漏掉很多東西...
但因為在上學期第一次段考後(差不多就是現在)找老師補救...
所謂補救, 其實就是之後都去上課, 上課中在一角表現得有誠意的抄筆記一點而已 Orz
然後...一開始看起來很不樂觀 (因為教授對我請求他寬待保持沉默...我忍不住崩潰)
但後來學期結束...他給我pass的成績.
: 出席率往往達不到標準，
如果你跟我一樣成績考不好, 那出席率真的很重要...Q_Q 總是要展現一個誠意...
如果你出席率的難度在團體課的話, 去找老師坦白自己狀態,
誠懇地請求詢問其他的替代評分方案?
: 學校又因評鑑，將isp會議延後，
Q_Q 每次聽到評鑑, 都是聽到他多麼礙事
: 雖然學輔老師告知了，
: 但各科老師對我的情況還是一知半解，為了要符合他們要求的出席率，我用自傷逼自己出
: 門。
有沒有別的逼自己出席的方式?
或者別的讓自己能出席的方式?
可以跟你有辦法信任的諮商師討論看看?
因為每次遊走在自傷, 對自己的情緒都是很耗竭的.
而且自傷成習慣後, 我覺得...我會習慣用自傷來"跟自己溝通".
這樣的習慣, 對建設自己的情緒回穩, 很有破壞性.
如果你想念曾經可以好好活著的過往時光,
早點尋找到別的自我溝通/發洩方式?
: 但其實，我一直都是這樣過來的，
: 國中、高中、大學，一路靠這樣過來，只是到了大學卡住了。
: 我不明白為何在這特別過不去？
我也是...我卡在大四那一年, 最後一個必修學分 Q_Q
可是在事隔多年後 (十幾年了...), 我才發現,
我其實並非真的一路都這樣過來, 只卡在大學.
我回憶發現, 我高三那年狀況也不是很好.
那時我跟我當時最好的朋友斷交, 我都是邊哭邊讀書...
而今, 我想跳進新的工作領域, 我也是又卡住了, 進入了想自殺的狀態.
一兩年前, 去諮商了一兩年, 才剛脫離自傷與自殺衝動.
回顧自己發現, 因為自己的內在安全感(也是有坎坷的童年)不足,
所以只要需要進入嶄新的領域 (高中進大學, 大學入職場, 職場換新領域等),
我的內在焦慮就會飆升, 自信心闕如(自卑/自己對號入座所有壞事)的狀況,
使得所有小事都會讓我覺得被逼迫, 受傷, 或抓狂.
我現在...基於經濟需求, 憑靠著這些心理知識與自我童年回顧的理解,
靠理智...勉強撐住我每天無數的心理崩潰抓狂, 讓表面反應在社會可以忍受的範圍.
我覺得在真實修復自己受創童年導致的安全感匱乏之前,
這就是個我人生中得不斷遇見的魔王關卡,
每當舊時期即將告終, 新時期即將開始, 甚至任何"要審核/考試/面試"的歷程,
都會讓我遇見安全感大魔王.
講點光明面與希望...
在我延畢後, 我最終靠著老師放水拿到畢業證書了.
找到工作, 雖然累死人薪水也低, 但至少是個我想要的領域的工作, 作為一個開始.
後來工作上又遇到挫折, 我就逃去考研究所.
很幸運地, 或許也是因為搭上少子化順風車, 缺學生, 所以我考上了超乎理想的學校.
過了幾年一生中空前(不知道是否也是絕後 >"<)的幸福時光.
幸福! 我這輩子從來沒有這麼幸福過!
只不過要研究所畢業時, 我又遇到大魔王了.....
找工作時, 也再度遭逢大魔王.
: 我討厭被人家說是用生命在威脅人，
: 因為我沒有，也不要。
: 可是我需要維持正常生活，
: 自傷這種行為，是壓抑，
: 是要符合他們給我的框架，
: 也是為了說服我自己，
: 我做了這麼糟的事，
: 就應該回到正常軌道上啊！
所以你需要換個方式幫助自己回到所謂的正軌.
其實, 我個人滿討厭 "正軌" 這種說法.
好像世界要的是正軌, 所以我沒有跟上世界, 就是我不好.
這是一種自我傷害的想法, 就跟自傷一樣.
但...確實需要換個方式, 幫助自己可以...拿到文憑, 跟可以去工作賺錢.
這是現實 = =
學歷文憑, 不就是為了找工作,
找工作, 不就是為了有錢,
有錢, 不就是為了買飯吃, 過生活...
: 所以我從不認為我的行為是需要給校方知道，包括那位學校諮商師。
需要與不需要.......如果從目的來看..........
就是, 他們知道, 對於提供給你資源有沒有幫助?
如果要得到諮商資源,
或者學校老師願意看在自己身心狀態不穩的情況, 放水的資源,
那就還是有必要讓他們知道........為了自己的利益 = =+
至於學校老師怎樣才會願意當作自己是身心狀態不穩,
而不是故意擺爛裝死, 等著教授放水?
專家權威只肯買單專家權威的話.
所以, 學校諮商師/輔導室 跳出來說你確實有需求, 這點很重要.
即使學校教授不想, 他也會受到學校行政體系的"要求", 做一定程度的調整.
這對你可以低空飛過畢業, 會有幫助.
過程中的感受上, 當然是很不好.
但如果放長眼光, 看在畢業證書的份上, 或許某種程度也得忍一忍?
: 至於家人，是知道的。
: 我很坦承的說我需要這樣
: 沒有隱瞞、隱藏，他們沒有罵我。
換做我家人, 我就會被我媽情緒騷擾到瘋掉.
他所謂的關心, 對我來說, 根本就是一種虐待!
: 只是問我為什麼要這樣？
: 那種難過的眼神，跟以前他們在看發酒瘋的爸爸一模一樣。
: 我並不想看到他們為我勞心，
: 也不要他們看我像個瘋子，
: 我是單親，媽媽賺錢很辛苦。
: 一家三口，月收只有兩萬出，
: 憑良心說，我真的很想趕快畢業、
: 找份工作，讓家裏變好。
: 可是我卻是這樣。
: 我信中寫的也許沒這麼多，
: 但重點都提了，
: 醫生說，這塊，你需要讓學校知道，他們才有資源幫助我，
: 因為她能幫的有限.....。
醫生確實只能開藥,
就現在的醫療資源窘境, 他能撥時間聽你說話, 表示他真的很在乎與關心你.
但是他在怎麼關心你, 也無法改變動搖掌握你畢業證書所需學分的教授.
能做到這些的, 是學校輔導室介入, 他們才有影響教授的行政權力.
: 但我並不知道，
: 這可能會讓社工進入我的生活，
: 目前是沒有收到電話，
: 可是如果他們找我家人詳談，
: 我會失去唯一一個精神上的支柱。
為什麼他們找你家人談, 會讓你失去精神支柱??
: 會強制我去醫院嗎？
你應該已經成年了? 18以上?
加上你沒有傷己或傷人的報案紀錄, 那被強制住院的機率不高.
除非你自己覺得透過住院的時間, 學習一些自我情緒照顧的技巧會有幫助, 自願住院.
其實社工的影響力/權力,,,恐怕沒有你以為的那麼大.
不然就不會有那麼多受虐兒還是住在家中, 繼續被虐待了.
社工通常只能給點關心, 告知你有甚麼社會資源(申請津貼或免費諮商等)可以使用.
然後告訴與你相處的人, 如果他們怎麼做 (譬如不要老是對你面露擔憂), 會讓你好過些.
: 我努力了半天，卻被貼上大大的封條，『你有病』。
: 丟了媽媽的臉，應證了單親就是沒有雙親家庭的好。
: 甚至我必須面對自己曾經看向爸爸的眼神。
: 我，受不了。
我現在也還在奮戰一件事情: 不要讓自己變成我媽媽.
而能夠做到這件事情的方式是: 要懂得如何穩定住自己的情緒.
包括, 給自己安全感, 給自己肯定(沒做壞事就值得肯定), 停止自我傷害.
1. 學著減少貶損自己的話語,
體諒自己過往人生苦難在自己身上留下的刻痕,
給傷痕累累的自己一些修復的時間.
2. 尋找其他跟自己溝通的方式.
自傷在短期內似乎有收到成效, 逼自己出門,
但長遠來看, 你正在延續父親傷害過自己的方式, 傷害自己.
就好像, 你養了一個傷害性的父親, 在自己心裡, 如影隨形.
這對你重建自我安全感沒有幫助,
你需要尋找別的方式(跟你可以信任的諮商師討論),
可以幫助你給自己重建安全感,
減少或降低遇到大魔王時崩壞的程度.
那麼, 你真正想要的, 不讓所愛的人失望和被貼負面標籤, 就能實現.
父親曾經因為他的不成熟, 用傷害的方式對待你.
母親因為自身的限制, 即使心疼也找不到方法有效的照顧你.
所以你不要再延續(父親的)錯誤或(母親的)無效的方式對待自己了,
這樣你才能真正找到帶自己走出黑暗的方式.