出賣我自己。
最近在看偽BL真言小電視劇，台灣多處下雪的那幾天，
窩被窩看粉紅橋段臉紅心跳自體發熱頓時覺得低溫也還好嘛！
看著看著除了想起跟老公戀愛時的怦然，也不免想到無緣的幾個人，
然後就默默回憶起自己的戀愛史（老人症頭），手癢來寫一下，
有空閒不棄嫌的就當故事隨便瞧瞧吧，感恩。
=========我是自我揭露分隔線=========
先交待我自己。我是陌生人覺得親切，普通朋友覺得有點難懂想法奇怪
行徑跳痛，沒被嚇跑留了下來的朋友不分性別都成了哥們的一個鐵錚錚的漢子。
姿色中等無長胸，身高體重在健康範圍，
偶爾工作忙導致略輕也總能適時的用大胃補回來。
由於眼神帶殺氣，霸氣總在第二眼之後外漏的緣故，
一路上聽說有嚇跑了幾個在第一眼被吸引的，
再加上我比較晚熟也比較男人腦，凡沒有直接明白告訴我他對我有好感的
我都不會另做揣想，所以我戀愛的經驗其實不多。
還有因為粗手粗腳手不巧，自小就被勒令不准進廚房添亂，
針黹也不在行，個性也不婉約（就說是霸氣的漢子了），
因此從來都不覺得自己能夠勝任妻子或母親的角色，也不敢抱有過多期待，
一路都秉持有也很好沒有也很好的心態，
所以遇上了我會把握，但無解了我也會果決這樣。
=========我是出賣過去分隔線=========
帥氣體格優，單純老實，待人溫和處事認真負責肯拼敢衝，
什麼都聽我的什麼都依我，這樣好不好？在順風的時候當然好，
但在我低潮的時候可就不妙，無法拉住或緩住我反被我拖下水，
這樣兩人在一起就看我狀態決定團隊走向，我滅全滅，
那還是我一個人滅得了，快別誤人。
＊
帥氣體格佳學歷佳企圖心強，深情款款甜蜜蜜，
媽媽跟我超合拍（我愛他媽比愛他還多），只可惜控制欲強了些。
要漢子演女人，演得了一時演不了一世啊，
生來不是婉約女，只能說遺憾。
＊
笑容療癒個性溫和生活質樸興趣廣泛，登山健行蒔花種菜做飯，
出得山林入得廚房，很不賴吧！可是溝通不能。
交往幾年問起他的家庭他只說問題很難解，然後就此打住。
我後來猜想大概是我搆不著對方父母的標準而那標準據說很硬很沒得商量，
為了避免衝突避免傷到我所以他選擇避雷吧。可惜對我來說，
兩個人在一起不論走不走得到婚姻，彼此聆聽、對話、促進理解給予支持
是很重要的，溝通不能算是我的大雷，目眶含淚撒呦那拉。
＊
遇過中產以上又高又帥的調情高手示好，礙於本人心眼小
不適合做大娘，膽子也小做不來各玩各的開放式關係，只能謝謝抬愛。
還有其實我也遇見過soulmate。就有那麼一個人，跟你走著相似的路徑
懷抱相似的夢想，氣質頻率相近，交談與思考模式幾近重疊，
連吃飯順序之類的癖都驚人的雷同。但我們也差不多傲嬌、差不多海派、
差不多的自以為暗戀，接著就是幾近同步的閃躲退縮。呃，果然是同類。
同類會有差不多的盲點和誤區，所以遇到『狀況』的時候通常難解。（攤手）
對啦，言下之意就是我老公不是我soulmate，我老公是真愛來著。（噁心死了）
=========我是歪打正著分隔線=========
（耐性必備，墨鏡或可魯建議）
好的。正式見到我老公之前我就聽說過他，因為他是我小主管，
我報到那天他出差，同事說，見到不要嚇一跳喔他留長髮綁馬尾。
見到的第一眼：還好嘛不嚇人啊——金屬框眼鏡、長馬尾、寬鬆長衫飄呀擺的
——欸，此人好像很有趣！（這樣，應該算是有眼緣吧？……顯示為心虛。）
他體型偏瘦且外型一般，搭上奇怪的造型也不至於太違和或太突兀，
基於好奇心與最基本的同事情誼，一同當班的時候會有一搭沒一搭閒聊。
由於他以為我一直是有男友狀態，雖然據說我有對到他的第一眼，
膽小的他也不敢想什麼行動，隨即就自我放棄了。
沒想到反而因此全無顧忌什麼都能聊都敢講（反正又沒有要追
就不用顧啥鬼形象，完全真面目示人就對了）。
後來熟了聊得多了就發現這個人跟我雖然個性迥異，卻很多價值取向很接近。
譬如都不太重物質，錢除了用在三餐一宿，花費最大的就買書看電影
（書雖然取向不同但都看很雜，電影也是，而且還都拒看恐怖片）。
都不太重穿著與形象，衣服永遠就那幾件舒服暖和優先，時尚與我無關；
都崇尚自然，覺得健康比美麗要緊。都不太上進，錢夠用就好，
都不求出人頭地升官發財只希望安安穩穩和家人窩在一起。
都覺得有遇到可以結婚順便生孩子的當然也好，
但若沒有，自己一個人也可以活得很開心自在雖死無憾。
＊
因為這樣，心裡默默有著這個人似乎跟我挺合得來的想法浮現，
某日他單騎環島回來，曬得黑黑的臉上發亮的眼睛突然就煞到我啦！
人一黑五官就深邃立體了起來，忽然覺得他長得很好看。
後來我調了單位不必互相交接班，一起下班的日子就藉口巴豆么約他吃東西，
把自己的大胃拿出來嚇他，咦沒被嚇跑很好很好。
最後助攻的是我的爺爺奶奶，他倆的相繼過世（相隔僅三週）
對我來說是個很深的衝擊，小時候我爸長年外派我媽也在工作，
平日都爺奶姑姑在顧我，我對爺爺的依賴很深，
爺爺其實才是我上輩子的情人。這個時候他已知道我單身，
就趁我病要我命約我出去吃東西療癒散步聊天遞衛生紙，
邊安慰邊告白，後來就在一起了。XDDD
＊
在一起的時候也沒想到能走進婚姻，是他跟我父母見面的時候，
我媽直接問你們有想要結婚嗎？他直接回我媽說他想跟我結婚但我還不想，
得等我同意，嚇了我一跳。後來就開始沙盤推演，討論結婚的可能。
我是個對人感性但遇事理性先行的、很無聊的人，我會問一些情境題，
瞭解彼此想法做法的出入歧異，推演溝通協調取得共識的可能；
譬如兩邊的長輩相處與照顧的問題，孩子要生幾個，要怎麼養怎麼教，
遇到跟長輩不同調的時候要怎麼闖關比較不傷感情；
還有兩個人的經濟能力負擔得起多少，以我們少少的基本薪，
單薪吃老本究竟養不養得起對方之類的。
等到都討論得差不多了，我們才決定結婚。
平心而論，我老公的「社會」條件不好，沒房沒車工作沒前景生平無大志，
不帥不體面不會說好聽話哄人（說話常血淋淋還說陳述事實無罪），
但「家庭」條件很優，會煮會縫鈕釦愛哄小孩個性溫和人畜無害不與人爭
──深具賢妻良母潛質，和我全然不同！處世方面他對自己有一套準則與要求，
對別人他則傾向努力換位並尊重，採（冷血）放任主義，
會有自己的看法但不會干涉他人要怎麼想怎麼決定怎麼做，
也都儘可能不去評價他人的選擇，他給予我這樣的自由與空間，
相對的我也努力去回應，對我來說這是很重要的一種互信與互重。
＊ ＊ ＊
若要說結婚的他與無緣的其他相遇有何不同，大概就是次序吧。
年輕時談戀愛是倒著「愛→戀→談」的，
外在與條件對眼了於是欲求先行（類似購買或收藏欲），
愛欲了追求了慢慢的有了依戀，才開始談彼此，
但常常談了才發覺談不下去，有的是基本觀念差異，
有的是相處模式衝突，有的是溝通不能或理解與尊重不能，
也有的是補位機制難以建立於是扶持不能。
慢慢的，在每一次的失敗裡，邊哭邊悼念邊反省，逐漸多懂得自己一點，
多知道一些自己的能與不能，也更加明白自己想要的生活大概是什麼模樣，
於是也比較清楚什麼樣的人並不適合自己（換句話說什麼樣的人比較有機會合拍），
談戀愛就漸漸變成「談→戀→愛」了，先成為朋友慢慢談彼此，
越談越有好感，逐漸相處豢養彼此產生依戀，最後才是堆疊的扶持與愛。
坦白說這樣的感情很不浪漫，但卻很實在也很溫暖；
至少一路走來他始終溫婉守護，我始終霸氣外露卻依戀著他的懷抱。
我常常覺得這世間很有趣，原本不期待婚姻的兩人竟結了婚生養起孩子，
還覺得沒什麼不好，算是歪打正著運氣不壞吧？有時想想也沒什麼道理，
我說我要結婚了還嚇壞家人朋友一干人等，
我說要生小孩我弟還說不會吧姊的腦子壞了嗎這不是我姊吧！
但這就是人生。
我可以這麼幸運，如果真要說我自己到底做了什麼，
大概就只有弄清楚自己，搞清楚自己想要怎麼樣的生活，
無論一個人或兩個人甚至是現在的四個人，
以及將來的兩個人（孩子大了）一個人（老公沒了）。
於是我可以在機會出現時，認出並把握，
在談不成時果決地放手，回到一個人的生活。
=========我是有點嚴肅分隔線=========
說真的我很感謝我生命裡的每一次挫敗與病痛，
如果沒有那些，我可能不會有勇氣直面自己的欠缺、撕掉身上的標籤，
去面對什麼都不是、什麼都沒有的自己。
我沒有家底背景、沒有亮眼外在，學經歷更是跌跌撞撞坑坑疤疤；
自幼多病，身子骨耐操程度遠遠跟不上我對工作的狂熱，
時常必須中途按下暫停鍵，所以也繳不出什麼工作成就。
但我知道我很樂於歸零，幾乎不給自己設限，我對世界對人充滿好奇；
因為我自己充滿了缺陷，所以在我眼裡，
每個人都有他特別美好的面向，那是只屬於他的特殊質地。
我今年三十七了，但我覺得我會一直這樣子活到七十三。
老來一事無成，到老不成一事，有何不可？
我很珍惜所有出現在我面前的人，出現在我生命的經驗，
出現在我盤子裡的食物，以及所有被我遇見的書籍影像文字畫面與空間。
或許是因為我擁有的不多，可以失去的也很少，相對的顧忌也比較少吧？
＊
寫到這兒的時候，發現被可愛的好心的善良的板友們告白，
忍不住跟老公炫耀，順便問他這個貴人還記不記得當初為何喜歡我？
『喜歡就喜歡，哪有什麼為什麼？』（看來應該是忘了......
總有優點缺點什麼的吧？
『看起來順眼。』（翻白眼
『聽得懂我說的笑話。』（好吧，畢竟他說的笑話真的不算容易懂......
就這樣？
『喔，還有，你會自己找話題，我只要負責接球就好。（如釋重負貌）』（......
那我很貪吃這點呢？是優點還缺點？
『是笑點。』（......
＊
把自己拿出來給大家笑一笑。
我算是揀來揀去揀到一個賣蛤仔的吧？因為某人昨天說，
他也不懂我為何會願意嫁，應該是眼睛被蛤仔給糊了！
不過想想他也被蛤仔糊到連什麼是漂亮都搞不清楚我還是原諒他好了。
=========我是話還真多分隔線=========
謝謝熟板收容我。
老人講古常常一講就不小心講太多，
如果有人看到這裡還沒棄文，
請容我衷心感謝你！