回想這幾天我都做了什麼…
但什麼都想不出來……
兩個禮拜算長還是算久？？
昨晚寫那個肥胖日記的時候
因為會記錄天數
突然發現原來已經這麼多天過去了
該死的進度看起來還是沒長進
我到底怎麼把自己搞成這樣的……
為什麼躊躇不前？？
昨天劃了好幾劃
好像做到很多事一樣
其實根本都不是
什麼都不是
放棄痛苦
不放棄也痛苦
結果到頭來我還是原本那個廢物
該死的兔子又想控制我了
我恨這一切
沒有用的人生
生下來到底是為什麼
人類太渺小了……
不是說可以做到就真的可以做到
現在好了吧
一直壓制住的期待感又跑出來了
為什麼要期待
有什麼值得期待的
這個垃圾人生有什麼用 一點優點都沒有 一點點點的意義也沒有
我又失去方向了
該死的兔子
而且身體好不舒服
鼻子痛眼睛痛 又在喘了
而且今天一直烙賽
是怎樣 嚇到挫賽了嗎
早就應該這樣了不是嗎
真是愚蠢可悲沒有意義的人生
再怎麼掙扎都沒有用
如果現在阿共丟一顆飛彈下來 我應該會很開心……
果然那些新聞真的可以不用多看
拜託不要再想了 該死的腦子
真的又來了
我要完蛋了
哭一哭 待會又要變成廢人了
這個爛東西可以連續吃嗎
該死的所有東西
電風扇為什麼一直在吹
該死的天氣
為什麼外面這麼安靜
兔子聲音又大起來了
真的很吵
可以去死一死嗎
是不是互相弄死對方才甘心
到底要不要吃
嘔嘔嘔嘔
早就該這樣了
我到底都在幹嘛
每天重複一樣戲碼
到底有什麼屁用
全都是自己騙自己罷了
全都沒意義
我就是一個爛草莓
我是廢物
但我真的不敢打開
我真的很害怕
害怕到要瘋掉了
晚上又要來了
我是不是要再提早一點吃
明明很安靜
腦袋卻一直尖叫
不是說沒關係了嗎
那有為什麼要這樣？？
我到底在期待什麼？
期待感到底是什麼時候又安給老子跑出來的？？
不要再期待了
沒有什麼能期待的 不是嗎？？
我不知道自己到底想看到人還是不想看到人
但有些東西就算不刻意想
情緒還是會自己給老子跑出來
現在起來了
又有什麼用
太陌生了
太扭曲了
我看不到世界的全貌
什麼都看不到啊
我為什麼會在這個地方
我到底是誰？？
我後悔了
大概是因為剛剛又在做沒有意義的事
浪費時間
我活該
真的可以去死一死了
兔子也去死一死
要死大家一起死
是你先的不是嗎
愚蠢
為什麼要後悔
為什麼要期待
為什麼這麼冷
為什麼風要一直吹
為什麼電風扇一直在吹
我受不了
這幾天到底都做了什麼事
為什麼每當我覺得要好起來的時候 又突然爛掉了
真的要壓抑那該死的噁心欲望
什麼都沒有意義不是嗎
那何必做這種事？
昨天到底在想什麼？
今天早上又在想什麼？
剛才又在想什麼？？？
陽光太亮了
房間也太亮了
為什麼不下一點雨……
今天不是清明節嗎
為什麼一滴雨都看不見
我要瘋掉了
為什麼什麼都看不見
身體這麼不舒服
兔子你還在給我吵鬧
我總有一天一定會把你殺掉
誰叫你也想殺我
如果人生下來就是為了痛苦 那為什麼還要生下來
到底該怎麼快樂？？
這些所有都不是
我就知道
一切都該停止了
老實說我不敢吃
上次真的有夠可怕
但我也不知道吃與不吃哪個更可怕
反正都很痛苦就是了
什麼都是
沒有一點快樂屬於我的
前幾天 不知道哪天
看到一個理論
就是天秤
快樂與痛苦在兩邊
為什麼現代人憂鬱症那麼普遍
因為現代的娛樂比以前更多
快樂的來源越多 痛苦也會越多
因為天秤要保持平衡
但這樣就真的是公平的嗎？？
我什麼快樂都感覺不到啊
好像有一點快感的時候 馬上會有更多惡鬼把我拖進深淵
為什麼會這樣？？
一切都是我自找的
我就知道什麼都改變不了
現在連想要吃個花生糖都不行
想到25號又要撒旦了
而且可能22號也會撒旦一次
撒旦只會招來更多撒旦
既然有那個天秤存在
我痛苦這麼多
為什麼快樂沒有一樣多？？
到底在哪裡被狗吃了？
狗是不是也察覺到什麼了
我覺得她很敏銳
可是看起來好像又不知道
我不想影響她
我什麼都不要想
為什麼每天醒來腦子就會一直這樣
想個不停
就算我不去想
但那隻死兔子也會自動幫我想
廢物
一點用都沒有
是我自找的
再給我累一點啊
拜託讓我累到什麼都想不出來